РУЛЕZ
или
как остаться в ништяках,
покупая шнягу
Ver. 2.8
Посвящается Биллу Гибсону, придумавшему Матрицу.
John Doe
«Это книга тысячи и одной телег»
Ра-Хари
«На каждого ламера есть свой disclaimer»
Ша-man
Пердисловие: диагноз – ЛОХ.
У тебя зачесалось в кармане, жжет между ушей, в глазах жениховский азарт, а ноги сами несут в сторону ближайшей компутерной конторы? Ничего страшного! Наступил неизбежный период в жизни каждого молодого чела (чешки). Просто ты созрел для приобретения Компутера! И вот ты в толпе такой же чехони мчишься вперед ног, мечтая утратить свою ламерскую невинность. Ведь цомпутер – как секс: чем больше есть, тем больше нада. Но помни: на этом пути тебя поджидают всякие зловешие заманухи. Долгие ночи ты будешь сношаться с Виндой, проклинать память, вспоминать недобрым словом свою мать и грозиться купить новый винчестер. Чтобы избежать этого, читай сей документ, и ты всегда будешь в шоколаде.
Прежде всего усеки, что тебе не помешала бы толпа лавэшек. Ведь, несмотря на то, что металлолом падает в цене, неутомимые программеры дни не спят над тем, как заставить тебя сапгрейдить морально устаревшее г, мастерят тормозные программы, жрущие несусветный ресурс. И если ты, чувак, не поклонник УНИХ (а таким можно пропустить все до слова КОНЕЦ), твоя жизнь в руках зловещего БИЛЛА, а он такого слова, как совесть, отродясь не слыхал. Так вот, для начала спроси себя, какого такого счастья ты хочешь от своего силиконового друга? Желаешь ли ты оттягивать на нем свой конец всякими гамесами, иль злые преподы хотят иметь тебя через дискету, а может, ты матерый Дизайнер (да я и сам не Иванов)? От этого зависит, подо что будет заточены ручки твоей ТАЧКИ, а также количество бабок, влагаемых тобой в экономику Китая. Независимо от этого, СРЕДНЯЯ цена на современную тачку вот уже лет пять составляет около 600 убитых енотов. Плюс-минус твои понты. Вот чтобы за минимальные ТЕНЬГЕ приобресть что-то рулезное, и нужно слушать дядю Джона.
Короче говоря, вот тест «Maybe, I`m LAMER?».
1. Душит ли тебя ЖАБА? Да – 0, нет – 0.
2. Сознаешь ли ты, чего хочешь, чувина? Да – 1, нет – 0.
3. Шаришь ли ты в железе? Да – 1, нет – 0.
4. Любишь ли ты смотреть сквозь стекло на песочные часы? Да – 0, нет – 1.
5. Кого ты вспоминаешь чаще всех? Не знаю – 0, Гейтс – 1, Мать Гейтса – 10B.
Если ты набрал 0 очков, поздравляю! Тебе присвоено звание «Почетный ламер Монголии» с занесением в Красную книгу (паспорт) записи: «Место жительства – с. Биргильда, ОПНБ №2».
Именно для таких лохов, как ты, и продаются иногда тачки в сборе. С одной стороны, конечно, удобно – пришел, купил, унес. На помойку. Фешка в том, что обычно в цельнособранные системники запихивают такой отстой, что ни один мало-мальски грамотный чел врассыпную эту пакость не возьмет. Взять, к примеру, совсем недавний казус с челами, купившими компутер марки «Ирбис». Радости были полные штаны. Как же, натуральная московская контора, все дела, а не какой-то там самопал подпольной сборки. Включают – ноль эмоций. Вскрытие показало наличие в сем девайсе жутко дешевой, вусмерть интегренной мамки с видяхой на борту, в которую, тем не менее, была воткнута еще одна видяха парфозности неимоверной, с которой тачка не бибикала ни в какую. Все остальные потроха были ей подстать. После изъятия лишней видяхи тачка изобразила какие-то признаки жизни. Дальнейшее патологоанатомическое исследование обнаружило на винте руины какой-то винды. Видимо, мухи были отдельно, котлеты – отдельно. В конце концов, из конца в конец, удалось-таки заставить всю эту кучу металлолома кое-как пахать, но спрашивается – в чем смысл такого секса? И ведь еще свезло, что удалось пробраться внутрь этой прямой кишки. Вообще же от тех, кто любит лезть под кожу и пить кровь, компот частенько запечатывают. Если учесть, что минимум раз в полгода нужно посещать потроха тачки с пылесосом, идея эта кажется факовой. А то задумаешь, бывало, сыграть в игру под названием «апгрейд», и придется тебе волочь твой мешок железа в контору, коя впарила тебе это произведение спекульного искюйства. А потроха желательно апгрейдить хотя бы раз в три-четыре месяца, пока твое дерьмо совсем не пало в цене.
Что есть апгрейд, спрашиваешь? Для самых одаренных напоминаю, что писюки устроены на манер Лего, то есть любой девайс можно было в них как воткнуть, так и вынуть. Любимый цвет, любимый размер – входит и выходит! Такая идея, по форме педерастическая, на деле оказалась архиполезной. В старых персоналках все дерьмо было воткнуто железно – ни добавить, ни убавить. Как говорится, из песни слова не выкинешь, из п1$ды края не выкусишь. А закон Мура для всех один. Так что через энное количество времени можно было волочь свой металлический ящик в пункт сбора вторсырья. Писюк же при помощи волшебной крестовой отвертки можно было улучшать и улучшать. Это и называется АПГРЕЙД.
А потому уж совсем долбозвоном нужно быть, чтобы покупать тачку белой сборки, к примеру, Хрюклет, ЕБМ или Компак. Был неописуемый случай, когда заводу ЧМЗ одна контора впарила за мегабаксы толпу компотов марки «Унитрон», уже в то время годившихся только на подставки для цветов. Разумеется, через год челы забегали с не очень немым вопросом в глазах – куда сплавить эту кучу буржуазных излишеств. И бегали так года примерно два. Ссуть в том, что железо в этих гробах спестфическое, не заменимое ни на что другое. Когда эта шняга морально устаревает, ей один путь – на отстойник. Гнилым буржуям и всяким америкосам это, конечно, до срачи, так ведь они козлы. И уподобляться им не стоит ни в коем случае, кроме одного – когда твоя распальцовка требует приобретения киборды с широкими клавишами, желательно всего с одной – Эникей. Чтобы не перепутать. Но, опять же, это телега не для тебя.
Извиняй, что я гоню среди здесь тока за писюки. Бывает в природе (не нашей особенно) еще всякий рулез типа Мака, извратных ноутов и КПК , а также офигенных графических девайсов типа SGI, SUN и HP. Но задвинуть за них мешает то, что а) это тебе нафиг не нужно, б) на комплектацию этих зверских хреновин ты никак не повлияешь. Придется жрать, что дают. А вот писюки в совке обыченно собираются на заказ, не считая прискорбных случаев, описанных выше. И знать железную шнягу, живущую в них, отнюдь не вредно. Помни принцип адвокатов: «Знание законов освобождает от ответственности». В общем, учите матчасть, чуваки!
******
Тачка отличается от чела одним существенным моментом. Она обычно начинается с ящика, тогда как чел им заканчивается. Хороший, прочный ящик (его ешо называют кузов, на иврит – кейз) – не только замечательная подставка подо всё, но и подходящая основа для твоего будующего глюкала. Если в тесте ты на первый вопрос ответил ДА!!!, то твой выбор – великолепный, самовзрывающийся кузов фирмы ROLSEN из стольного зеленого града. На нем только 2 кнопки: НЕ РАБОТАЕТ (еще называемая ЭНИКЕЙ) и ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ. Сделан он из водосточной трубы методом холодного прессования ногами. ПИТАЛО в нем - явно секретная разработка ФСБ (т.е сработано теми же чеченами, кто гексоген бодяжил). Сила взрыва его исчисляется мегатоннами.
Что, не врубаешься? Так ведь за все эти девайсы у нас и пойдет сейчас базар. А теперь слушай меня очень вминательно. Это все была преамбула, а вот и амбула.
Все потроха твоего тачилова заключены в серьезных размеров жестяную банку. Сия тара для электронных консервов и есть кейз. Внутри кейза тусуется офигенных размеров борда – мать. На МАТЕРИ стоит КАМЕНЬ, ПОМЯТЬ и прочие примочки. В должные разъемы на мамке же втыкаются КАРТОЧКИ, делающие то, что не может сама МАТЬ. Спереди у кузова спестфические дырки с изымаемыми заглушками. Туда помещаются ФЛОП, СИДЮК и все такое. Где-то там, внутри, привернутый болтами к железяке, обитает ВИНТ и все помнит. Сзади же через особые отвервствия в жопе (это такая железная заглушка) приаттачены киборда, мыша и все остальные внешние девайсы. Инда кое-что подключается не через задний проход, а спереду. Куда приятнее подтыкать девайсы, юзаемые время от времени, типа сканера или ушей, на морду, вместо того, чтобы всякий раз, проявляя акробатическую ловкость, лезть до задницы компота, особенно, если он под столом. Для этого на некоторых кейзах есть продуманные дырдочки.
