Итак, что мы имеем в сухом остатке после проведенной рекогносцировки?
Цель — очевидна. Присутствие в Эмиратах подтверждено.
Место проведения ликвидации — не определено (от массажного заведения придется отказаться).
Выбор оружия — не определен.
Степень собственной защищенности — крайне низкая. Убедительная легенда отсутствует, да еще и засветился в местах потенциального посещения Целью.
Время — не является фактором принятия решения. Спешки нет.
Общий итог — крайне опасно. Высока вероятность провала.
Рекомендация — отказаться от проведения ликвидации в Дубае.
Возможность следовать рекомендации — отсутствует.
Отказываться нельзя. Благословение от В.Н. получено — значит, надо работать. Ладно, попробуем рассмотреть ситуацию с иной стороны. Какие привычки Сергей Сергеича мне известны? Склонность к эротическому массажу (это предположение) и любовь к творчеству отечественных исполнителей (а это уже точно). Значит, кроме салона в план обязательных мероприятий входит и посещение концерта. Уже что-то.
Самое время выработать план действий. Ну, поехали.
Первое: отработать легенду и перестать мозолить всем глаза своей одинокой фигурой.
Второе: изучить место проведения ликвидации и разработать маршруты отхода после выполнения акции.
Третье: предложить местной полиции варианты проведения расследования, тем самым отведя угрозу от себя.
Четвертое: покинуть страну.
Черт, не выходит из головы эта странная спортивная американка. Случайность или нет, что она все время попадается мне на пути? Конечно, отель, даже такой гигантский, — все равно довольно замкнутый мирок. Подождем, посмотрим. Будем держать глаза открытыми, ушки на макушке, хвост пистолетом… упс, это, кажется, о чем-то другом.
Признайтесь, дорогой читатель: вам, наверное, до сих пор кажется, что я все придумываю, что нет никаких колдунов и ведьм? По-прежнему считаете, что все это сказки? Ради бога, думайте, как вам нравится. Моя задача — собирать информацию и делать выводы. Могу заодно поделиться некоторыми наблюдениями.
Всем, конечно, прекрасно известно, какой могучий мистический настрой воцарился в нашей стране сразу после развала СССР и гибели идеологической машины. Игнорировать его невозможно, он повсюду. Ведьмаки, вещающие с экранов телевизоров и собирающие целые стадионы страждущих исцеления, уступили место ежедневным астрологическим прогнозам и объявлениям в центральных газетах от потомственных магов и колдунов, способных «приворожить, отворожить, заворожить» — проще говоря, любой каприз за ваши деньги. И, наконец, пик их публичной активности — «Битвы экстрасенсов».
А на фоне такой бурной деятельности очевидно проявляются большие таланты, способности которых, как правило, востребованы оч-ч-ч-чень серьезными людьми. При том что многие из последних и сами не лишены темной силы.
Помнится, во времена великих алюминиевых войн случалось много такого, что и самых ярых материалистов заставляло задуматься о Провидении.
Взять, например, некоего Толю Б., широко известного в определенных кругах. Толю любили одни и ненавидели другие. Как друзья, так и недруги чувств своих не скрывали и стремились продемонстрировать их, не скупясь на средства. Смерть гналась за Толей по пятам. Друзья делали все возможное, чтобы затруднить ее работу. Наемные киллеры и продажные опера с прокурорами гибли пачками при невыясненных обстоятельствах, но куш был настолько жирным, что кольцо неумолимо сужалось. И вот уже, казалось, никто и ничто не спасет нашего героя от уготованного ему взрыва — как вдруг его машина ломается в ста метрах от закладки фугаса. А на следующий день гибнет в автокатастрофе приехавший по Толину душу следователь по особо важным делам.
С этого момента Толя решил, что он бессмертен, обвешался амулетами и оберегами и стал проверять свою теорию. И действительно — пули его не берут и мимо всех засад он проходит, как фокусник.
Ясно, что на Толю работает целый штат колдунов.
Ну ладно, Толя бандит. А когда парочка топов из списка «Форбс» ничего не делает без одобрения личного астролога? Или когда известный магнат даже на переговоры ходит с магическими амулетами и выкладывает их перед собеседниками на стол? Да что говорить — бывшие партийные бонзы, а нынче бабаи молодых среднеазиатских государств и вовсе поменяли марксизм-ленинизм на магический оккультизм и себя под ним чистят, только вот в революцию дальше плыть не собираются.
Что-что? Ну да, это была шуточка для стариков, аллюзия на знаменитое «я себя под Лениным чищу». Впрочем, нынешнее поколение уже сплошь и рядом путает Ленина с Ленноном и обоих помнит не очень хорошо.
Итак, что у нас в сухом остатке? А вот что: колдунов много.
Вывод: я без работы не останусь.
А как зовут эту американку? Не знаю… Или не запомнил? Она за мной все-таки следила, или это просто случайные совпадения? Или мне хочется поиграть в Джеймса Бонда, а значит, нужна и девушка? Или просто близкая опасность усиливает либидо? Ух, старик Фрейд бы мной гордился!
Вообще-то уж больно сложная легенда придумана для брюнетки. У Сулика так мозги не работают. Восточный человек считает, что все мужчины любят грудастых блондинок. И хотя сам он «встречается» со всем, что шевелится, для дела следовал бы своим стереотипам.
Мысли мои, мысли… Живут по своим законам. Ну что голову ломать, когда информации совсем мало? Поживем — увидим.
Все, хватит чахнуть в гостиничной роскоши. Пора посмотреть на концертный зал, куда точно прибудет Сергей Сергеич.
Концерт, как подсказал мне всезнающий Гугл, состоится в знаменитой «Бурдж-эль-Араб». Совсем рядом с нами. Багги едут по дорожке вдоль нашего пляжа, потом километра полтора ничейной земли — и вот уже территория «Паруса», как обычно называют эту семизвездочную махину. «Парус» стоит на искусственном острове и отделен от берега двухсотвосьмидесятиметровым мостом. Заезд с основной дороги — через КПП, но если едешь на багги, то проезжаешь под мостом, делаешь правый поворот и выныриваешь уже за КПП по направлению к отелю.
Трясусь на гостиничном багги и понимаю, что вроде занят важным делом — готовлю операцию, — а мысли совсем о другом. Скучно мне. Давненько не бегал. Мышцы застоялись. Вы-то, поди, уже подумали, что у меня, как у вампира, то и дело просыпается лютый голод и я начинаю рыскать в поисках новой жертвы? Мол, не бегать я хочу, а грохнуть кого-нибудь! Ха-ха-ха. Хотя… оставлю-ка я, пожалуй, вас в неведении. Все равно современного человека ничем не переубедить. Он, сердешный, что себе в голову втемяшит, с тем и живет. Так что, если вам хочется бояться — бойтесь!
С другой стороны, конечно, этот сладостный выброс адреналина ни с чем не сравнишь. Руки чешутся… Но для того и голова, чтобы руки в кровь не расчесать.
Ладно, пока я с вами кокетничаю, мой багги уже вскарабкался на мост и вскоре, скрипя резиной по каменным плитам, остановился перед входом в гостиницу, сиротливо затерявшись среди роскошных легенд автопрома. «Роллс-ройсы» и «бентли» величаво поглядывали на поджарые приземистые «феррари», мускулистые «бугатти» и хищные «ламборгини», аристократичные «астон мартины» терпели соседство купеческих «майбахов»… а тут я на маленьком беленьком электротопчане. Жуть. Этакая унылая плоскодонка на причале Монако, окруженная флотом шейхов и абрамовичей всех мастей.
Да, главная проблема багги — отсутствие понтов. Это вам не белый «роллс-ройс», с шиком ко входу в гостиницу не подкатишь. Ясно, что и отношение чернокожих гигантов-привратников к прибывающим на багги соответствующее — никакое. Ведь у багги даже нет двери, которую эти богатыри должны приветливо открыть и, помогая вам выйти из ваших нескольких сотен тысяч на колесах, произнести нараспев «Добро пожаловать в «Бурдж-эль-Араб», после чего картинно застыть, ожидая чаевых — соточка долларов минимум. А я что, мелочи ему в руку насыплю или угощу жвачкой, сходя с топчана с видом независимого придурка?
Понты, понты, понты. Никогда Сергей Сергеевич не пойдет на такие унижения. Приедет, как миленький, на «роллс-ройсе» — «майбах» ему и в Москве надоел. Никаких сомнений. Именно поэтому я и не рассматривал поездку на багги как удобный вариант для акции. Хотя парочка удобных мест была, да и кустарник буйно разросся прямо у дороги на ничейной земле — так что какой-нибудь бушмен уже давно засел бы там с трубкой, готовый в любой момент плюнуть через нее отравленным дротиком.
Всё, хватит, надоело. Давай, будь мужиком! Захотел грохнуть клиента — грохни! Подойди, как в кино, выскажи ему все в лицо, громко, с дурацким одесско-итальянским акцентом среднестатистического голливудского злодея, и выстрели в башку! А вся охрана тем временем будет тупо хлопать глазами, не понимая, что происходит, а потом все ка-а-а-ак начнут палить — но в героя попасть не смогут! Не по сценарию!
