Макумба влез на эстраду и счастливым голосом объявил:
— Выступает певец, удостоенный почетнейшего титула «Наипротивнейший». Порошу любить, — Макумба хихикнул, а затем добавил, — и не жаловаться!
— А вот и я, — на сцене появился Круз, в платье с глубоким декольте и туфлях на шпильке. — Ну что, скучали без меня, противные?
Толпа под люстрой мигом рассеялась. Я вздохнула с облегчением, но встретившись взглядом с Максом, снова приняла величественную позу.
К великому сожалению Круза и всех «противных», выступление скоро пришлось прервать. Зазвучала торжественная музыка, и в зал вошли коронованные особы со своей свитой. Король гордо вышагивал перед своими подданными, в одной из королевских рук он нес огромного плюшевого зайца, а в другой леденец на палочке. Королева, в платье с таким количеством бантиков бусинок и цветочков, что их бы хватило для украшения дюжины рождественских елок, имела надутый вид, как будто ее обрызгала грязью проезжавшая мимо машина.
— Где Компотик, — причитало Ее Величество, — где мой любимый Компотик!?
Я позволила себе вмешаться в эту сцену: один изящный взмах руки, и на прическе и платье королевы красовалась изрядная порция «Колы». Ее Величество ахнуло и упало в обморок.
— Ух ты! — раздался вопль Макумбы, — Ее Величество решило отдохнуть!
Он сделал знак, и хор под предводительством «Наипротивнейшего» запел колыбельную.
— А, может, она решила поиграть в спящую красавицу? Ну, кто рискнет поцеловать ее Величество?
Макумба оглядел присутствующих. Король в это время доел леденец и начал водить хороводы со своей свитой. Королева пришла в себя и только собралась продолжить свои страдания по Компотику, но тут он в зал вбежал, мокрый и грязный как половая тряпка. Он проклинал всех детей и котов на свете. Королева успокоилась и заняла свое место на троне, за которым примостился граф, а ее величественный супруг поднялся на трибуну.
— Внимание, внимание! — заорал Макумба со всей дури в микрофон, так, что присутствующие вздрогнули. — Отгадайте, кто сейчас будет выступать!
А) Круз
В) Король
С) Александр Македонский
он исполнит для вас:
А) песню
В) обращение к народу
С) гражданский долг
Д) хи–хи, супружеский
Слушая этот бред, я позволила себе вмешаться:
— Ответы присылайте по адресу своего места жительства, — заявила я, — так как нам они нужны, как тушканчику импичмент!
— Да, ладно ворчать, — буркнул Макумба, — все уже догадались, что выступает Его Высочество супер–пупер, мопер–попер, так называемый король так называемой Франции, который хочет поздороваться и произнести свое сообщение одноименному народу! Он расскажет нам о том, что жить станет легче, что все будет ништяк и другие популярные мелодии. Итак, Его Высочество! Поприветствуем! Оле–оле–оле-оле!
В зале раздались бурные аплодисменты и радостные крики.
Монарх начал с того, что показал присутствующим язык.
— Дорогие сограждане, я сегодня был на охоте и поймал оленя! — глубокомысленно произнес он.
— О-о, — восхитился ведущий, — вы убили оленя!
— Зачем, понимаешь, сразу убил, поймал! Вот он стоит!
Король указал на какого–то придворного, скромно примостившегося в уголке.
— Значит, вы были оленем? И вам прицепили рога? Кстати, вы женаты? — обратился Макумба к придворному.
Придворный утвердительно кивнул.
— Значит, рога цеплять было ни к чему! — сделал вывод великий шутничок.
После короля выступил хранитель королевской печати, а затем министр финансов.
— Мы собрались здесь, чтобы сообщить вам потрясную новость…
— Супер–пупер новость? — перебил Макумба министра.
— Да, вы правы, эта новость о повышении налогов! Дело в том, — продолжал министр, — что у их величеств не хватает денег на жизненно важные вещи!
— Игрушки и побрякушки, — усмехнулся адвокат.
— А следовательно, вам придется потуже затянуть пояса!
— Где их затянуть, — возмутился адвокат, — на шее что ли!?
— Ой! — перепугался сидящий рядом депутат. — Не хочу, не хочу, у меня…
— Уже слышали! — перебил Макс.
— Итак, — министр принялся копаться в бумагах, — где же этот закон, куда я его положил, может этот? Нет, в эту бумажку я селедку завернул, а в этой я… не важно! А вот, нашел!
Министр извлек из кармана какую–то мятую бумажку.
— Интересно, куда он с ней успел сходить? — пробормотала я. — Но получилось громко, и он услышал!
— Это я скажу вам на ушко, — ответил он, игриво подмигнув, — а сейчас нам надо принять!
Мне это не понравилось. Я как бы невзначай уронила ему на голову баночку «Колы».
— Значит, так, — министр нащупал шишку на голове, — на чем мы остановились?
— Вам надо принять, — подсказал Макумба.
— Да, нам надо принять, — министр щелкнул пальцами в области шеи, — объявляю перерыв.
— Макс, а что ты делал во время перерыва? — спросила Светик.
— Ох, кошмар!
— Расскажите про свой кошмар, — попросила Мадлен. — А потом я расскажу про свой кошмар.
— Хорошо, дорогая.
Макс рассказывает:
— Во время перерыва Мадлен слезла с люстры и решила обследовать окрестности. Она гордо отказалась от моего предложения сопровождать ее во время этой экскурсии, и мне пришлось остаться в зале заседания. В это время в дверь вошла толпа каких–то странно одетых людей. Один из них подошел ко мне:
— Купите книгу о миросозерцании Кришны, и все ваши деньги пойдут в пользу Кришны!
— Я не верю в Кришну! — отрезал я.
— А Кришне по фигу, главное, книжку купи!
— А че ты книгу купить не хочешь? — спросил сосед. — Может там что–то интересное будет!
— О-о! — закивал кришнаит. — Оттуда вы узнаете о жизни, о любви и…
— Понятно! — радостно воскликнул депутат. — Дальше пояснять не надо! Че я тупой? — обратился он ко мне.
Я в ответ пожал плечами.
Приобретя книжку, депутат принялся внимательно читать по слогам:
— Ра–ма–я-на. Чья рама? — задал он мне дурацкий вопрос.
— Что? — не понял я.
В данный момент меня больше волновало, куда делась Мадлен.
— Значит, так, — размышлял депутат, — Ян–это имя, а рама — это…
— Послушайте, — не выдержал я, — читайте про себя.
— А про меня тут ничего не написано, — обижено изрек он, — хотя могли бы, за такие бабки! Ну, ладно, почитаю дома. А сейчас лучше посмотрю картинки.
Он открыл книжку на цветном развороте и принялся старательно изучать изображенную на нем сцену из Рамаяны.
— Эй, — спросил он меня, — это кто?
— Кришна.
— А почему он голубого цвета?
— У Круза спросите!
Идиотские вопросы соседа вывели меня из себя, да тут еще Мадлен куда–то пропала!
Депутат посмотрел на Круза и, я думаю, по понятной причине решил не спрашивать.
— Это мальчик или девочка? — обратился он ко мне опять.
— Дяденька.
— Откуда ты знаешь?
Я решил, что лучше промолчать.
— Слушай, — продолжал сосед, — ты, я вижу, мужик грамотный, а это кто?
— Ратха.
— Ух, ты! А кто она?
— Его жена.
— У него еще жена есть!? А дети у него есть?
— Понятия не имею!
— А это…?
— А это бог Шива!
— А что он делает?
— Танцует на огненном лотосе!
— А зачем?
— Не знаю!
— А что ты вообще знаешь!? — обиделся депутат.
— Ну, ладно, у него спросите! — попытался отвязаться я.
К моему изумлению депутат нагнулся над картинкой и начал что–то бормотать, я прислушался.
— Эй, Шива, а зачем ты это делаешь? Не отвечает, — грустно информировал меня сосед, — может он больной? А кто он по профессии?
— Танцор балета! — не выдержал я.
Я понял, что еще пару подобных вопросов я не вынесу, и решил немного передохнуть. Я вышел из зала и направился в кафе. Но мой неугомонный сосед нашел меня там, когда я сидел за столиком и уже был готов насладиться покоем за чашкой кофе и чтением газеты.
— Привет! — сказал сосед, открывая бутылку яблочного крепленого, «приятный аромат» этого напитка, который даже и не снился вышеупомянутому Шиве, окатил меня. — Я тут тебе пару вопросов задать хочу.
Мысль об отдыхе сразу же куда–то пропала, превратившись в нереальную мечту, я отложил газету и устало спросил:
— Что на этот раз?
— А что это такое? — спросил сосед, указывая на дудочку Кришны.
— Послушайте, сударь, если я скажу вам, что это японский электровеник, вас это удовлетворит?
— А кто меня удовлетворит? — влез Круз.
— Пойди, помолись Раме, — посоветовал я.
Пока Круз усердно молился на раму, депутат принялся изучать мантру.
— Харе Кришна Харе Рама, — затянул он, отхлебнув хорошую порцию своего напитка, — хочешь? — спросил он меня, сунув бутылку с этой смесью мне под нос.
