Позвонив парочке знакомых, вы выясняете, что такого рода сделки достаточно распространенное явление, а потому вы соглашаетесь.
Запустив ноу–хау в производство, вы несколько месяцев радостно пожинаете плоды НТР и получаете немалую прибыль, пока к вам не приходит парочка еще более солидных граждан с требованием заплатить за незаконно используемый патент. Выясняется, что подлый дядя заложил свое единственное произведение в десяток похожих фирм и смылся. Однако судебное разбирательство по такому делу затянется надолго и, скорее всего, кроме истрепанных нервов, вы ничего не потеряете. Впрочем, нервные клетки не восстанавливаются даже за очень большие деньги.
Не надо говорить о нашествии варваров. Не надо заламывать руки и кричать о гибели цивилизации. Гунны и варяги, споткнувшись на нашем городе, отправились пытать счастья в Америку. Это там ходят в рестораны чаще, чем мы в гастроном, читают детям на ночь биржевые сводки вместо сказок, а в свободное от этих занятий время истребляют индейцев, хоть их и осталось только на развод.
В нашем городе индейцев нету вовсе, но мы тут ни при чем. Мы против индейцев ничего не имеем — лишь бы по ночам не сильно орали, да бизонов в зоопарке не трогали. Но вот прочие граждане, заполонившие в последние годы наши рынки, казино и прочие места культурного отдыха, начинают изрядно огорчать обывателей своим неадекватным поведением.
Ситуация 1. Отпотев положенное на работе, вы устало ковыляете домой. Выходя из станции метро, вы привычно протискиваетесь сквозь ряды коммерческих ларьков и прилавков, отбрыкиваясь от нахальных продавцов и ругаясь вежливых мальчиков с бритыми ушами.
На одном из поворотов в лабиринте этого неформального рынка вы натыкаетесь на веселого дядьку неясной национальности, зато с ясным предложением, адресованным лично вам. Дядя предлагает купить у него остаток от дневной торговли — килограммов пять мандаринов по баснословно низкой цене. Накануне вы получили зарплату и, вообще говоря, можете себе позволить покупку и по рыночным ценам, но на это предложение соглашаетесь. Правда, знойный дядя ставит одно маленькое условие — вы поможете ему избавиться от мелких купюр, разменяв их своими крупными. Поскольку вам и так хотелось разменять несколько пятидесятитысячных купюр, вы тем более соглашаетесь.
Бумажки дядя пересчитывает у вас на глазах и вручает вам, а затем начинается веселая погру5ка мандаринов в ваши дырявые пакеты. Наконец, разобравшись со всем своим богатством, вы покидаете рынок. Недосдачу эдак в половину вашей зарплаты вы обнаружите только дома. Естественно, что гнусный обманщик «заломал» пачку купюр, пока их пересчитывал, а мандарины служили наживкой. Возможно, что отныне вы возненавидите заморские фрукты, но этот же фокус сейчас практикуют и с вполне российскими овощами — был бы человек хороший. Судя по всему, вы — то, что надо.
Ситуация 2. Погоревав с недельку после последнего облапошивания, вы снова отправляетесь на рынок. Туда вас послала жена, строго–настрого наказав на халяву не кидаться и вообще вести себя по возможности умнее. Стиснув зубы, вы с каменным лицом шествуете мимо прилавков, разыскивая лимоны, без которых вам велено не возвращаться.
Лимоны вы находите и, недолго поторговавшись, покупаете два килограмма. Деньги вы сжимаете в потных руках до последнего момента, а от весов просто не отводите взгляд. Тем не менее, взвесив покупку дома, жена запускает в вас подвернувшейся посудой и противно кричит. Лимонов оказывается от силы полтора килограмма.
Вернувшись на рынок, вы учиняете безумный скандал, но вызванная по вашему требованию администрация на ваших глазах проверяет весы и гири, но не находит там никаких отклонений. Вам ласково советуют прочистить мозги, и вы топаете домой, где этой процедуру с удовольствием проделывает жена.
А все просто: той же рукой, что продавец накладывает фрукты, он незаметно устанавливает под чашкой весов мощный магнит — полкило гарантировано. А есть умельцы, подкладывающие на большой вес несколько магнитов. Но это, конечно, наглость. Нам вполне достаточно и одного.
Печальна и незавидна участь кролика, тушенного в сметане. Не бегать ему больше по зеленым лужкам, не нюхать одуванчиков или какой–нибудь двуокиси углерода. И его некогда белые пушистые ушки уже не отмахнутся от надоедливого насекомого или от не менее надоедливого гурмана. Гурман достанет салфеточку и, причмокивая от вожделения толстыми гурманскими губками, скушает ушки и прочие кроличьи причиндалы и даже не подавится.
Еще хуже приходится горбуше, раз в жизни мечущей икру и благополучно помирающей от эдаких кулинарных изысков. Им, горбушам, неизвестно наслажденье от икоты после сытного обеда.
И безвинно одураченным, облапошенным и объегоренным гражданам не понять изысканного кайфа, который получают мошенники, не просто заработавшие мешочек–другой рублей и прочих крузейро, а осуществивших свои махинации без всяких нарушений уголовного кодекса.
Ситуация 1. Сюжет банален и описывался тысячу раз — вы решаете продать сотню–другую долларов и отправляетесь к ближайшему обменнику. Там вас, как обычно случается с глупыми жадными дураками, не устраивает текущий курс, поскольку вы убеждены, что ваши личные доллары должны заведомо котироваться выше всяких прочих.
Посему вы имеете дело с темными личностями, шныряющими вокруг. Они, естественно, предлагают больше, но не кидают вас, как следовало бы, а платят то, что обещали. Платят, причем, настоящими пятидесятитысячными купюрами и даже не обсчитывают. А все дело в том, что администрация валютного пункта увеличила штат охраны и теперь строгие дяди бродят не только в помещении валютника, но и снаружи. Кидать в такой обстановке чрезвычайно затруднительно.
Но голь на выдумки хитра, а мошенники еще хитрее. Пока вы радостно перебираете конечностями, удаляясь от обменника и, соответственно, охранников, вас незаметно сопровождает целая толпа лиходеев.
В удобном для них месте для вас разыгрывается, опять же описанная тысячу раз, пантомима с потерянным кошельком, который находите вы и некий случайный прохожий. Отличие лишь в том, что сочетая оба жульничества, злодеи в принципе избегают уголовного преследования, даже напротив, становятся потерпевшими.
Итак, вы подбираете кошелек и отправляетесь вместе со случайным прохожим в удобный закуток делить добычу. Туда же наведывается владелец кошелька с толпой приятелей, и начинаются подсчеты содержимого, которого, естественно, не хватает. Причем не хватает ровно на ту сумму, которую вы только что получили от темных личностей возле обменника.
Вы требуете милицию, и она немедленно появляется в виде парочки постовых, околачивающихся поблизости. Вас торжественно отводят в участок, где в присутствии понятых извлекают из ваших карманов пачку пятидесятитысячных купюр. А владелец кошелька медленно и торжественно назовет их номера, переписанные заранее. Вашим путаным объяснениям об обмене долларов никто не поверит, а дружелюбные милиционеры вообще посоветуют об этом не упоминать, поскольку обмен валюты вне установленных законом мест до сих пор карается не только жуликами, но и законом. Деньги, естественно, получит владелец кошелька. Вы, если будете очень возражать, тоже можете получить — по физиономии. Но, скорее всего, бить вас не будут. Незачем.
Как показывают последние достижения науки и техники, вокруг нас постоянно наблюдаются разнообразные природные явления. Например, август, как правило, сменяется сентябрем, желтеют и опадают листья, назначаются выборы в какое–нибудь городское собрание или повышаются цены на бензин. Все эти события от нас нисколечко не зависят, потому и называются природными.
Явления бывают наблюдаемые и не очень. Например, когда день сменяется ночью, становится темно и страшно, и наблюдать уже ничего не хочется. Значит, ночь — явление ненаблюдаемое. А вот когда Борис Ельцин появляется на экране телевизора, за ним запросто можно понаблюдать. Значит, Ельцин — явление наблюдаемое.
Сложности с классификацией природных явлений возникают только у неподготовленных граждан. Такие граждане искренне считают, что никаких черепах, кроме черепашек–ниндзя, не существует, поскольку видели они только последних, зато ежедневно и по всем каналам. С другой стороны, в меню кремлевской столовой присутствует черепаховый суп, и вряд ли его варят из черепашек–ниндзя — они сами кого хочешь сварят. Получаем противоречие, в науке именуемое парадоксом. А ведь решение лежит на поверхности — надо объявить черепаховый суп со всеми ингредиентами в принципе ненаблюдаемым явлением, не отрицая, теоретически, его существования.
