Рассуждая аналогичным образом, легко заметить, что мошенники как явление не отрицаются уголовным кодексом и потерпевшими, но совсем не наблюдаются в тюрьмах. Но те граждане, которые на этом основании решат, что мошенников нет вовсе, впадают в нездоровый идеализм со всеми вытекающими последствиями — нервным тиком, синяками и овсянкой на завтрак, обед и ужин.
Ситуация 1. Ваша жена опробует на вас объединенную африкано–японскую технологию, второй год, пытая вас на предмет покупки мебельного гарнитура. Вы уже почти согласны, и от покупки вас удерживает сущий пустяк — полное отсутствие денег. Однако этот пустяк разрешается сам собой — супруга находит газетное объявление, где прекрасная импортная мебель предлагается в рассрочку эдак на год.
За покупкой в магазин является все семейство, а вы, как глава семьи, зажимаете в потных ладонях зарплату, полученную накануне. Зарплаты хватает точно на аванс, а на остальную сумму тут же оформляется рассрочка. Однако дальше мебель необходимо перевезти поближе к дому, а денег осталось на две бутылки пива. В магазине перевозить мебель в кредит категорически отказываются, зато рядом с магазином вы находите парочку хануриков, уныло потягивающих пивко возле потертого фургона. После недолгой торговли ханурики соглашаются потрудиться за две бутылки водки, давно заначенные вами в самом темном уголке бара.
Мебель запихивается в фургон, а вам предлагается пройти в магазин и оформить накладную на перевозку. В администрации магазина вас долго переспрашивают, на кой черт вам эти бумажки, но в конце концов выписывают. Правда, вас просят назвать номер фургона, и для этого вы снова выбираетесь на улицу. Вернувшись через полчаса, вы сообщаете администратору, что накладная на мебель вам уже не понадобится, поскольку нет самой мебели. Мебель, вместе с фургоном и хануриками, отправилась в те края, где ее владельцы не экономят пять долларов на перевозке, затратив на покупку пятьсот.
Впрочем, вам еще долго придется экономить: несмотря на кражу мебели, кредит за нее возвращать придется.
Любую цель люди понимают иначе, чем человек, ее указующий. Именно поэтому, несмотря на, казалось бы четкие указания двигаться вперед, к коммунизму, мы за семьдесят лет советской власти оказались у истоков дикого капитализма.
А если бы Виктор Ерин почаще давал указания подчиненным о необходимости отлова мирных граждан, то вполне вероятно, что из одного только чувства противоречия милиционеры выловили бы всех злодеев еще до начала следующего тысячелетия.
Аналогично обстоят дела и в законотворчестве — движимые исключительно благими намерениями наши мудрые законодатели уже напридумали тысячи законов, применение которых на практике приводит к совершенно обратным результатам. Например, повышение ставки налогов, приводит к уменьшению поступлений в казну, поскольку граждане не желают платить больше обычного и в результате не платят налогов вообще. А принятый недавно Закон о залоге, призванный решить проблемы кредиторов, откровенно способствует превращению кредиторов в должников.
Ситуация 1. вы — директор крупной фирмы или банка. Вы так богаты, что честно платите все налоги, а многолетние потуги правительства разорить вас приводят к совершенно обратному результату. Вы едите ананасы и жуете рябчиков, пока налоговая полиция довольствуется совершенно несъедобными квитанциями об уплате всего за все.
В один прекрасный день в ваш офис заглядывает унылая физиономия и представляется директором соседнего завода. Вы хорошо знаете его продукцию — вот уже тридцать лет он производит костыли для шагающих экскаваторов, но не продал еще ни одного.
Унылый дядя объясняет вам, что из достоверных источников он получил информацию о том, что недавно сразу два шагающих экскаватора поломали ноги, спасаясь бегством от дачников, на огородах которых они искали уголь. Соответственно, завод получил крупный заказ, на выполнение которого требуются некоторые деньги. Прибыль ожидается совершенно невероятная, но начальный капиталец дядя просит у вас.
Поразмыслив пару деньков, вы соглашаетесь дать требуемую сумму под залог имущества завода — станков и прочего оборудования. По оценкам ваших специалистов, оно намного дороже вашего кредита.
А через несколько месяцев вы узнаете о банкротстве костыльного производства. Спокойно обратившись в суд, вы начинаете параллельно искать покупателя на заводское оборудование, поскольку ежу понятно, что оно теперь ваше. Покупатель находится, и вы уже прикидываете неплохой барыш, когда ваш юрист, представляющий фирму на суде, возвращается со сногсшибательным известием. Оказывается, обязательства бывают первоочередные и, соответственно, далее по порядку. Ваше — третьеочередное, поскольку унылый директор должен своим рабочим зарплату (первая очередь), должен государству налоги (вторая очередь), а затем прочие кредиторы. Вы, например. Как показывает практика, денег, полученных от продажи якобы вашего залога, едва хватает на выплаты зарплаты и налогов. А вам подарят костыль — чтоб ровнее шагали по колдобинам российского бизнеса.
Ситуация 2. Вы еще не разорились от предыдущего надувательства, но уже адекватно реагируете на унылые физиономии. Впрочем, на этот раз вас посещает директор преуспевающего АО, торгующего недвижимостью, и просит под залог этой недвижимости некоторую сумму денег. Ваши специалисты трижды проверяют финансовое состояние АО и дают согласие на сделку.
Через год, когда приходит время отдавать должок, жизнерадостный директор сообщает вам, что денег нет, и в ближайшем будущем не предвидится. Вы подаете в суд, надеясь заграбастать недвижимость фирмы. Однако в суде выясняется, что директор не имел права предлагать в залог имущество АО без согласия акционеров, а потому залог признается недействительным. Деньги вам, конечно, обязаны вернуть, но когда это случится, знает только директор. А директор и впрямь попался знающий — не то, что ваши юристы.
Доверчивость нестриженых овец, задумчиво пощипывающих травку у самых ворот мясокомбината, сравнима лишь с наивностью уже остриженных, но еще не забитых любителей бабочек и краснодарского чая. Впрочем, если вместо бабочек скармливать пьяных жуков, а чай собирать в Чуйской долине, овечьи повадки заторможенный клиентов и вовсе сменятся этаким легким ступором в районе мозжечка и седалищного нерва. И тогда в ответ на вопрос, вам чего побольше — денег или бумаги, последует лишь обворожительное мычание да щелканье бараньих ножниц.
Однако подобный подход не применим к заблудшим, отбившимся от стада овцам, слегка одичавшим, а потому небритым и вообще больше смахивающим на горилл. И если такая овца, нервно сплевывая банановой кожурой, заглянет к вам в офис на огонек, запустите в нее ананасом и закройтесь на переучет, пока есть что учитывать.
Ситуация 1. Вы добросовестно транжирите денежки, заработанные еще покойным дедушкой–майором в славные застойные времена. Денег дедуля оставил так много, что для их хранения пришлось отстроить пятиэтажный сейф и обозвать его банком. И хотя ваше успешное руководство заведением уже привело некоторых клиентов на крышу любимого предприятия, откуда они стайками и по одиночке катапультировались на бесчувственный асфальт, совершенно очевидно, что меньше, чем сейчас, денег у вас уже не будет.
Но ясно это не всем, и отдельные неверующие материалисты регулярно захаживают к вам с большими чемоданами и мелко нарезанными резинками для плотной упаковки пачек. Как они умудряются уходить без чемоданов и даже бумажников, да еще остаются вам должны, для вас загадка — возможно, это некое фундаментальное свойство банковского пространства–времени.
И вот в один прекрасный день к вам на огонек заглядывает уже описанное существо, привычно сплевывает банановой кожурой на вашу роскошную мебель и просит денег —.много. В качестве залога фигурирует грандиозный контракт на поставку половины Америки и почти всей Греции.
Ваши специалисты тщательно проверяют все бумажки и даже лично отправляются в заморские страны для переговоров с поставщиком. Все чисто, товар уже оплачен, а у дяди лишь одна проблема — он не в состоянии оплатить таможенную пошлину, составляющую почти половину от стоимости товара. Деньги должны дать вы, поскольку у вас они есть, а за это вам обещана половина прибыли со сделки.
Для пущей гарантии получателем товара назначается ваш банк и, по контракту, который вы собственноручно подписываете, в случае невозвращения кредита вы становитесь владельцем всего товара.
Еще раз все перепроверив, вы даете дяде чемодан денег.
А через пару месяцев, вспомнив о должнике, вы отправляетесь в таможню за товаром. Там скромные труженики шлагбаума с удовольствием расскажут вам, как буквально пару недель назад некоему гражданину была отгружена чертова уйма импортных штучек по очень похожему контракту. Тут, возможно, вы начнете грубить и даже некультурно выражаться, но скоро остынете — ведь таможенникам и впрямь абсолютно наплевать, по которому из двух настоящих контрактов отгружать товар. Контракт, по которому весь импорт получил дядя, и ваш — абсолютно идентичны. И длинные уши заморского поставщика, разработавшего эту аферу для того, чтобы вы оплатили таможенный сбор, видны издалека. Но даже за очень лопоухие уши у нас еще не принято таскать в кутузку — сначала докажите, чьи они.
