— Я же вам сказал, что Луну моим предкам даровал сам император. Хе… Яхта! Вы еще скажите, что домой я поплыву на ботике Петра Первого!
— Вы совсем запутали наших телезрителей. Боюсь, что они уже ничего не понимают!
— Я же вам сказал. Все просто. Это — Луна!
— Какая Луна!?
— Как вам сказать… Понимаете… У Земли есть всего один единственный естественный спутник. Называется он — Луна. Разве в русских школах этому теперь не учат?
— …
— Ну прекратите вы на меня так смотреть! Я не сумасшедший! Уверяю вас.
— Уж не хотите ли вы сказать, что приехали в Россию для того, что бы предъявить свои права на Луну!?
— Именно это я хочу сказать. В одна тысяча шестьсот пятьдесят восьмом году император Петр Первый личным указам даровал моему предку графу Михаилу Михайловичу Оболенскому Луну в вечное владение за безупречную службу государю и отечеству. Я приехал в Россию, чтобы русские эксперты засвидетельствовали подлинность этого указа. В Америке специалистов такого рода проста нет. Теперь вам понятно?
— У вас с собой этот указ?
— Конечно. А иначе, что я здесь по вашему делаю?
— Вы можете показать его нашим телезрителям?
— Пожалуйста! Почему нет?…
И тут граф Родион Оболенский открыл кейс и достал из него обычную зеленую картонную папку с тесемочками в которой лежала запаянная в полиэтилен дарственная самого Петра Первого.
Я был просто в шоке. Мой приятель-телевизионщик тоже. Думаю, что та часть телезрителей, что видела это интервью в вечернем выпуске тоже. Те кто не видел, вскорости смогут насладится этим зрелищем на одном из Питерских каналов, где с участием графа Оболенского уже готовится целая передача и возможно даже не одна. Не каждый день в наш город приезжает человек безраздельно владеющий почти четырьмя миллиардами гектар… Чуть было не сказал земли! А ведь именно такова площадь лунной поверхности! Без малого в двести миллионов гектар.
Рокфеллер по сравнению с графом Родионом Оболенским сущий ребенок, а Билл Гейтс — жалкий лотошник.
Всю эту историю можно было бы отнести к разряду „их нравы“, если бы не одно „но“. Граф Родион Оболенский — исконно русский дворянин, то есть практически наш с вами соотечественник.
Вот и думай теперь — грядет в России реставрация монархии или нет!
Собкор газеты „Санкт-Петербургские ведомости“
Алексей Семичастный»Глава двадцать шестая
В которой пахнет жареным, потому, что Семибаба понимает толк не только в кулинарии, портняжном деле, но и в журналистике. И в которой Родион решает кое-какие юридические проблемы
И закружилась петрушка всякая. Понеслось, поехало.
Семибаба оказался человеком деятельным и честно отрабатывал свои деньги.
Связи его в издательском бизнесе действительно поражали. Он был на короткой ноге почти со всеми издателями Петербурга. Редакторы разного уровня на радио, телевидении, в газете, в толстом журнале встречали его как родного.
Появляясь у них в кабинете он тут же без спросу садился в кресло для посетителей, закидывал ногу за ногу, вынимал платиновую зажигалку и своеобычную тонкую сигарку без которой не мыслил себе и часа. Даже некурящие редактора молча открывали ящик редакторского стола, доставали пепельницу, ставили ее перед Семибабой, а секретаршу посылали за кофе и может быть даже рюмочкой коньяка.
Семибаба никогда не приходил с пустыми руками. Семибаба всегда приносил в клювике сенсацию. А если сенсация по мнению редактора до сенсации не дотягивала, Семибаба приделывал к ней ножки в виде материального вознаграждения «за редактуру».
— Что есть сенсация? — усмехаясь говорил Петр Алексеевич. — Сенсация есть все!
Эта, на первый взгляд незатейливая мысль в устах Петра Алексеевич приобретала особый смысл.
Впрочем о сенсации в понимании Семибабы, да и многих редакторов тоже, стоит рассказать поподробней.
Сам Семибаба об этом рассуждал примерно так:
— Приходите вы, например, в портняжную мастерскую с четким намерением пошить себе если не шикарную тройку с бархатной жилеткой и кармашком для часов, то хотя бы банальный костюмчик с прямыми брючками и пиджаком на двух пуговицах… Или на трех пуговицах, в зависимости от того, что диктует вам мода и политические соображения. Для некоторых особо прогрессивных товарищей и четыре пуговицы не предел. Все остальное — подлые инсинуации.
Суетится, стало быть, вокруг вас портной, или, скажем, портниха со своей идиоткой меркой, то со спины к вам подойдет, то из-под мышки вынырнет. Только лови успевай. Суетится и задает разные каверзные вопросы относительно цвета, фасона, вкуса вашей супруги и вашего личного взгляда на способы урегулирования ближневосточного кризиса. А вы как юла туда сюда вертитесь, в ответах путаетесь, и совершенно резонно поднимаете руки вверх в ответ на просьбу: «Поднимите руки». То есть сдаетесь и ничего путного ответить не можете.
Но самый сакраментальный вопрос любого портного во все времена существования портняжного искусства знаете какой? По глазам вижу, что знаете.
— Где будем делать талию?
Вопрос очень важный и совершенно бессмысленный. Потому, что талию можно делать где угодно!
Это вам любой портной со знанием дела в два счета докажет.
Талию можно делать где угодно, лишь бы ткани по длине хватало! Да еще, что б складки не морщили… Но даже если будут морщить можно где надо выточки сделать.
Так и в редакторском деле. Возьмем к примеру какую-нибудь газетенку в каком-нибудь уездном городе «N»…
Какие могут быть в уездном городишке сенсации? Практически никаких. Но.
Собирает редактор этой газетенки творческую бригаду на летучку и грозно так спрашивает:
— Где будем делать сенсацию!?
Творческая бригада безмолвствует как один. Потому, что сенсацию вроде как делать негде да и не из чего. Нет сенсационных материалов и все тут.
— Всех выгоню к едрене-фене! — страшно орет редактор, но кто такая едреня-феня не объясняет и что у ней будет делать творческая бригада говорить отказывается. Но то что там будет очень плохо все понимают и балыком из осетрины она точно не накормит. Как не старайся.
— Последний раз спрашиваю!!! Где будем делать сенсацию!??
Молчание.
Редактор переходит в наступление.
— Криминальная хроника. Репортер Сидоров, что есть у вас?
Встает репортер Сидоров.
— У электромонтера Пупкина шпана угнала «Запорожец»…
— Все?
— Все.
— И это сенсация!? И это, я вас спрашиваю, сенсация от которой волосы на затылке должны стать дыбом? Уволю!!!
Сидоров втягивает голову в плечи и садится на свое место.
Редактор продолжает бесноваться:
— Отдел культуры, Булочкина, я вас слушаю.
— В доме творчества состоится вставка фотографии. Художник — Иванов.
— Что он там нафотографировал, этот ваш Иванов?
— Дома, деревья, башенки всякие…
— Башенки!??? — багровеет редактор.
— Башенки, — всхлипывает Булочкина.
— Ла-а-а-д-но… Идем дальше! Отдел труда?
— Наш завод освоил выпуск термосов…
— Отдел быта??
— В ЗАГСе зарегистрировала брак семья Козлодоевых. Это сотый брак зарегистрированный в этом году…
— Отдел спорта???
— Местная футбольная команда «Метатель» проиграла областному «Ригелю» со счетом 6:0…
— Все-о-о-о!!! — редактор взрывается как тыща тон тротила. — Надоело!!! Бездарности!!! Писаки жалкие!!! Я вам покажу как надо работать!!! Все берут ручки и записывают!!! И ты, Булочкина, тоже!!!
И начинается:
— Угнан «Запорожец» в покрышке которого электромонтер Пупкин спрятал шесть тысяч долларов!
В дом творчества состоится выставка фотохудожника Иванова скандально известного своими порнографическими открытками!
Наш завод наконец освоил ракетно-космическую технологию и будет выпускать термосы пригодные для отправки в космос!
В загсе зарегистрирован брак молодоженов Козлодоевых — это не только сотый брак зарегистрированный в этом году, но и первый в нашем городе между гомосексуалистом и лесбиянкой!
«Метатель» проиграл «Ригелю» со счетом 6:0 потому, что буфетчица спортивного комплекса «Метатель», где тренируется наша команда — любовница главного тренера «Ригеля» и именно она подсыпал футболистам перед матчем в чай Пургену!
Все записали!? Вот так!!! Я научу вас работать!!! Есть вопросы? — редактор устало опускается в свое кресло.
— Есть, — встает Отдел быта. — Козлодоев придет бить морду. Это здоровенный мясник из нашего продмага.
— Пускай. Если придет — позовете истопника. — Петрович в силе Козлодоеву не уступит…
Вот такие виды были у Петра Алексеевича Семибабы на сенсацию и все с ней связанное.
