может действительно, так и надо? Может капитализм по итогу лучше? Может зря я всё это?
Мысли разбегались в разные стороны, и я полуголодным комсомольцем засыпал на верхней боковой полке у туалета.
Мои размышления в дороге, не прошли даром.
В Иркутске я сошёл на перрон другим человеком. Всю дорогу я думал и размышлял.
И пришёл к такому выводу: А и хрен с этим коммунизмом и социализмом! Хочу в капитализм! Хочу двухкассетник магнитофон Шарп и чтоб группа ABBA из него играла. Вместо водовки хочу вискарька, а вместо суровой комсомолки Елены из Дома Культуры, хочу распутную Саманту Фокс в белом кружевном нижнем белье. И ещё чтобы джинсы были на мне фирмы Левис.
И вот тогда, пожалуй, я со всей головой окунусь в этот удивительный мир вселенского капитализма. Встречай меня Иркутск, бывшего комсомольского лидера! Перед тобой, на перроне стоит новый человек, который пересмотрел свои взгляды на жизнь, пока так долго ехал в этом задрипанном советском вагоне на верхней полке плацкарта у заccанного сортира. Теперь мне предстоит начать новую жизнь!
Я прошёл внутрь вокзала, и почувствовал жуткий приступ постсоветского голода.
Оглянулся по сторонам в поисках буфета.
Святые вожди, о чём я только думаю?
Буфет — это в далёком прошлом, теперь только КАФЕ!
А вот и вывеска.
Да, так и есть, для нас людей новой капиталистической формации написано по заграничному "Cafe — Restaurant". Манит меня вывеска иностранными буквами, да так, что желудок от голода сводит и выкручивает. Три дня и только один противный синюшный окорок Тамбовской курицы и два кружка липкой докторской колбасы. Тьфу на вас!
Захожу в это шикарное капиталистическое заведение. А вокруг прям красота!
Красотища и мечта бывшего комсомольца!
На стенах висят плакаты Саманты Фокс и полуголой Сандры. Это для того, чтобы клиент чувствовал себя, в новом капиталистическом мире, как дома.
Встал я за столик и пересчитал мелочь в кармане.
Зову официанта:
— Голубчик, а чем можно у вас перекусить? Я очень тороплюсь по важному делу.
Очень любезный молодой человек, с лицом бывшего иркутского пионерского лидера:
— Могу, вам сударь предложить, великолепные американские хот — доги.
И указывает на плакат, который висит над кассиром (старой бабищей посконной формации).
На плакате очень аппетитно изображен разрезанный вдоль длинный французский багет в которой вставлена скворчащая сосиска, щедро политая кетчупом и горчицей. Превосходная картина победы американской еды над отечественной плацкартной курицей и вялой докторской колбасой!
— Ну чтож, можно ли мне отведать ДВА ваших замечательных американских хот — дога?
Бывший комсомольский лидер, предупреждает, что у них кооператив и предоплата. Бесконечно долго пересчитывает мою мелочь и удаляется в глубь кухни.
Я же стою голодный и радостный. В предвкушении вкусной американской еды, которую, возможно, кушали Элвис Пресли и Майкл Джексон младший.
Спустя три минуты, у меня на столике появляется официант. Он ставит щербатую тарелку (Гусь Хрустального тарелочного завода), на неё кладёт два куска серого хлеба. В руке у него дымящийся сотейник, оттуда он ловко вылавливает вилкой две сосиски и кладёт их на мою тарелку. С соседнего стола он берёт банку заветренного краснодарского соуса и плюхает мне оттуда на хлеб две ложки этой бардовой жижи.
— Приятного аппетита, сударь, — кланяется мне официант и хочет удалиться.
— Позвольте, молодой человек, на картинке нарисован американский хот — дог, а у меня здесь завтрак туриста…
— А чем вы гражданин, собственно, не довольны? Всё пропорции соблюдены. Вот хлеб, вот сосиски, вот красный соус. А то, что горчицы нет, так это да, извините. Дефицит нынче по всей стране, — и удаляется в неизвестном направлении.
Вот так да!
Ай да кооперативный капитализм. Я безусловно разочарован, но чувство голода, заставляет меня моментально съесть содержимое этой тарелки.
Конечно, мне неприятно от происходящего, на картинке одно, а в тарелке совсем другое и совсем не вкусное. Наши отечественные сосиски под американским флагом... Неужели на том и построен весь капиталистический мир за рубежом?
Я был разочарован. Немного пошлялся по городу и не заходя к тётке в гости, купил билет обратно в столицу.
В поезде у меня есть целых три дня, чтобы пораскинуть мозгами.
По приезду домой, надо напрячь все свои комсомольские связи и сообразить быстренько кооператив. Ларёк КООП открыть, плакат повесить заграничный. Главное заманить людей, да так, чтоб бабки свои сами отдавали, да при этом ещё счастливы были.
Нужно в этом деле максимально американизировать соотечественников, пока время горячее.
Меня оболванили, и я должен ответить тем же! Капитализация фьючерсов на фоне разлома страны. Превратить отечественные синюшные молочные сосиски в шкворчащие американские хот — доги. Это великолепная идея!
Не зря я всё-таки к тётке съездил, получил бизнес — план и самое главное новую рабочую формулу капиталистической денежной мировой машины:
"Обмани, надури, води за нос — ближнего своего, и самое главное не ОТПУСКАЙ его, пока не заплатит!"
У меня есть три дня пути обратно домой, и только одна мысль долбит меня, бывшего комсомольского лидера, лежащего на верхней полке плацкарта у туалета:
— Горчицу московским клиентам класть в тарелку или тоже говорить, что дефицит?..
Сложно сейчас с детьми, а ещё сложнее, когда они учатся в школе дистанционно.
Вот яркий пример такого обучения. Киндер мой, изучает сложные школьные науки по мере своих сил и возможностей. Такой предмет, как история, даётся ему с трудом.
Дома, при выполнении домашнего задания, встал вопрос про императоров российской короны и их жизни в целом.
Я, как отец семейства, был вызван на помощь в таком сложном деле. Ибо я есть гуманитарный светоч в рамках небольших квадратных метров, и представитель научной элиты нашего подъезда. Приходится объяснять неразумному своему дитю, яркие исторические моменты:
— Ну вот смотри, цари получали всё и товары, и еду, и украшения, и прочее от специальных продавцов. Назывались они — Поставщики Двора Его Императорского Величества.
Минутная пауза, сын — двоечник жуёт карандаш и выдаёт:
— Дистрибы штоле?
Я утомлённый трезвым образом жизни, задумчиво смотрю на пыльную люстру.
Как же быстро меняются основные вехи исторических показателей! Мы абсолютно стали забывать родную речь, заменяя её бестолковыми иностранными словами. Не всегда уместными, но тем не менее…
— Ну да, примерно так это будет звучать, по-вашему. "Официальный Дистрибьютор Двора Его Императорского Величества Карл Фаберже".
— Ааааа, помню! Дистриб яичной ювелирки, штоле?
Сижу с каменным выражением лица и смотрю на силуэт киндера собственного производства, и на то, что из него в конечном итоге получилось.
Кем он вырастет? Кем станет?
Уровень его
