class="p1">А то привыкли понимаешь, что русский человек за всех отдувается и мучается потом с апельсиновыми корками. Нет уж господа хорошие!
Шведский стол — это исключительно ваше заграничное изобретение, поэтому только после Вас…
Москва слезам уже не верит
Наши тёти, из числа временно одиноких, свято верят в то, что будут жить они исключительно по сценарию фильма "Москва слезам не верит".
Там всё великолепно закончилось у Кати Тихомировой, и у них тоже всё будет обязательно хорошо.
Недавний возлюбленный нашей виртуальной телезрительницы (ака уже практически муж), который загорелся яркой звездой на небосводе увядающей женской красоты нашей дамы, может где-то бесконечно бухать в коммунальной квартире, шляться не пойми где и не пойми с кем, сидеть в плаще на фоне пустых бутылок, а потом вдруг ХРЯСЬ…одумается эта сволочь благодаря своему внутреннему Духовному Паритету…
Это очень важно! Тётя думает примерно такую мысль:
Баталов одумался, и мой Вася всенепременно одумается!
Поймёт, этот мужлан, какую женщину чуть не потерял. И кульминацией, этого действа, будет обязательно: белая рубашка, галстук и плащ купленный на распродаже в секонд хэнде на подмосковном рынке лет десять назад.
Опаньки!
И он уже трезвый, как стекло (по щелчку пальца). И что важно, обязательно вернёт его в лоно квартирного вопроса, кривенький друг семьи — некий Коля, который, между прочим, с ним где-то гулял…
И наша тётя, та которая сейчас возможно зрительница, будет плакать, верить бесконечному сценарию фильма и бубновому валету, которая вытянула из колоды карт всезнающая цыганка Аза из пятой квартиры:
— Придёт твой милок обратно в стойло. Придёт родимый. Погуляет немного и вернётся. Вот ясно вижу сердеШную линию любви от шестёрки крестей до червовой дамы.
Фильмы не врут, а цыганское карточное Таро уж точно!
Все судьбоносные знаки указывают на входную дверь, в которую обратно войдёт главной киногерой её жизни!
Погуляет и непременно придёт, никуда он от тебя не денется!
Ему ещё обед готовить…
Главное верь, надейся и люби!
Кажется, назревает нешуточный конфликт!
Пока моя вторая половинка, с криками и матюгами, мечется по квартире взад и вперёд, словно бешеная белка, у которой украли орехи, я, аккуратно прикрывшись газетой "Спорт — экспресс" с опаской наблюдаю за её дикими передвижениями, не выдавая своё присутствие даже намёком.
Притаился я на секретном диване в уголочке тихой мышью, и борюсь за каждый квадратный сантиметр с нашим жирным котом, которому, как назло, приспичило развалится на целый квадратный метр и мыть свою чистую лапку. Прям необходимость какая, скажите пожалуйста!
Жена выхватывает у меня из рук газету и бабским ультразвуковым гиперболоидом сканирует меня инфракрасными лучами ненависти на предмет того, может ли она рассказать о степени своего расстройства данному экземпляру, то есть мне?
Я вжался в продавленные подушки дивана и жду заслуженного наказания.
Кажется, вчера я забыл купить молока, и сегодня я буду низложен до уровня кошачьего лотка, ибо супружница моя, категорически отказывается пить сублимированное кофе из цикория без синтетической жидкости молочного — белого цвета, которое хранится в открытом виде вне холодильника не менее полугода и никак не портится.
В такие моменты мне хочется стать самому коровой. Надоить себя и вручить ей полведра отборнейшего молочного продукта.
Жена скомкала мою газету, села рядом со мной.
Я весь вжался в полусонного кота, который прекратил мыть лапку, и тоже замер в ожидании неминуемой расправы.
Она:
— Ты видел, чего они там на олимпиаде в Женьжене учудили? Ты в курсе, что у них там творится?
Я с облегчением почувствовал, что вопрос не касается меня и моей многострадальной персоны.
Выдыхаю воздушную пробку из своих лёгких:
— Неа, а что там такое случилось?
— Ну как что? Женский спорт умер! Теперь любая мужская обезьяна мужского пола, объявив себя бабой, может выступать за женскую сборную и получать медали, оставив далеко позади спортсменок из числа женщин! Мужиков теперь пускают на женские соревнования только потому, что они чувствуют себя таковыми!..
Жена моя, когда-то в далёком прошлом, занималась лёгкой атлетикой и была стройна, как камыш, который торчал в моём деревенском окне, на время пионерских каникул.
Внимательно она тогда изучала спортивные науки: и на брусьях крутилась, и кросс бегала, и метала там что-то, и прыгала через козла.
У неё и сейчас красивая грудная клетка и аппетитные ягодичные мышцы.
Она периодически лихо закручивает у себя на голове тугую художественную гульку из волос, когда моет полы, стирает и занимается по хозяйству, представляя себя в роли гимнастки, которая может выйти в конечном итоге за главу государства.
Где-то даже сохранились её вымпелы и силуминовые медали. Но это было раньше, а сейчас стало всё по-другому.
Прошли годы и теперь из известных ей спортивных наук, только одна покорилась ей полностью: прыжки через козла.
И да, этот спортивный снаряд, как она считает, это Я в день получения аванса и зарплаты, который беспомощно лежит в коридоре и блеет, словно домашнее (или дикое) животное.
Но сейчас она ставит вопрос очень остро!
Всю мировую общественность ставит она перед лицом беспощадной женской фемиды, которая увековечила себя праздником — 8 марта.
— Как мужики просочились в женские виды спорта? Что за трансгендерные такие мотивации? Как они там за рубежом вообще размножаются? Почкованием?
Ребята, те которые за рубежом, зачем вы злите мою жену? На хрена вы свою гадость показываете нам ещё по телевизору? Отчего из-за ваших мерзких половых предпочтений, я не могу спокойно почитать газету и посидеть на диване с котом.
Почему у вас там всегда в одном месте свербит? А?
Пойду жену успокою. У меня где-то есть видеозапись с выступлений нашей дочки во дворце спорта по художественной гимнастике.
Где, что интересно, девочки — все поголовно девочки от природы, а не от западных трансгендерных п…страданий. Хочется вернуться в то время, когда мужчины были мужчинами, а женщины — женщинами. Туда, где не выносили сор из избы.
А молоко, я, пожалуй, завтра куплю. Схожу в магазин, ей… и себе заодно куплю.
А сегодня ей надо просто успокоиться, посмотрев милые сердцу видеокадры прошлых спортивных лет….
Одной ногой я стою на средне — Сибирском плоскогорье, другой — на Западно — Русской равнине. Мои начищенные сапоги уверенно и непоколебимо стоят на всём Евразийском континенте.
Я огромного роста. Я ростом до небес. Я человек — гора!
Из левого голенища моего сапога выглядывает сложенная вчетверо, вчерашняя газета
