раз на фитнес. Она села на кухне и грызя ногти стала прислушиваться к звукам дома, и ждать, когда же наконец заработает эта ужасная дрель.
Так!
Вот первое отверстие в стене (перфоратор заревел и разбудил первую часть подъезда), пауза, вот второе отверстие (разбужена вторая часть подъезда). Прошло много минут (которые показались Олечке вечностью) и в дверях появился её голубь сизокрылый.
В одной руке он держал перфоратор, в другой — огромное блюдо с запечённым гусем, обложенный аппетитными яблоками. Позади него стояла мерзкая Маринка и елейным голосом, горячо благодарила соседку за оказанную помощь в сверлении отверстий. Оля в ответ натужно улыбнулась, пропустила внутрь мужскую особь и захлопнула с ненавистью входную дверь.
В понедельник Оля была уже одинока, её избранник, собрав в воскресенье вечером свои манатки, переселился этажом выше к этой образине в красном платье с дорогим маникюром.
Олечка была вне себя от ярости и несколько раз приходила скандалить на лестничную клетку вызывая соперницу на кулачный бой. Дверь ей никто не открывал и звонок был отключен. Переходящий приз достался Марине, благодаря кулинарным изыскам и абсолютной женской беспомощности в плане ремонта.
Ольга тогда пришла к моей жене в гости с бутылкой и рассказала эту удивительную историю о несправедливости и горькой бабской доле. Они долго плакали на кухне, пускали пьяные сопли, обнимались и клялись друг другу в вечной соседской верности и девичьей солидарности.
Прошло с того момента уже несколько месяцев, и история эта, казалось бы, позабыта, но только не в случае с моей женой!
В нашу дверь настойчиво позвонили.
В дверях стояла соседка Оля. Она была в красивом вечернем платье, которое выгодно подчёркивало её аппетитные фитнес формы, на голове была новая причёска и она очень мило обратилась к моей жене:
— Извини соседка, у вас не будет отвёртки? Полочка в коридоре покосилась…
Моя благоверная, примерно полсекунды оценивала возможность оказания скорой женской помощи.
Потом побагровела и закричала:
— Отвёртки у нас нет, и перфоратора, на всякий случай, тоже. Свои надо иметь!
Захлопнула с треском дверь и грозно посмотрела на меня.
Я выглядывал из комнаты босой, стоя на голом полу, в ситцевых семейных трусах и растянутой майке, и с тревогой наблюдал за происходящим.
Жена быстро подошла ко мне:
— Сегодня у нас будет праздник живота. Я запеку в духовке гуся с яблоками и напеку тебе блинов. И ещё у меня там, где-то была припрятана бутылочка гавайского рома!..
Я тревожно почесал живот и подумал, что это она здорово придумала! Тем более, что отвёртку я давно уже потерял, а перфоратор был безнадёжно сломан…
Нынче нельзя указывать желаемую национальность арендатора в объявлениях о сдаче квартиры. Толерантность, помноженная на стоимость аренды, может выйти боком. Народ немного зачесался и напрягся, а зря!
У меня товарищ на работе, Витька Быков несколько лет назад получил в наследство однушку от своей бабки, потому как ей по возрасту положено было уже находится на кладбище, что она в свои 92 года и сделала.
На смертном одре крепко сжала она Витькину руку, притянула к себе и произнесла ему в ухо загробным голосом с интонацией Пушкинской Пиковой Дамы, как Герману:
— Если сам не будешь жить, то сдавай только славянам!
И испустила дух.
Крепко запомнил, те слова мой коллега. Последний наказ необходимо исполнить, тем более квартира в центре города и окна смотрят аккурат на памятник Христофора Колумба с головой сына Алексея Михайловича.
Отгремели заунывные поминки, заказана социальная оградка на скромную могилку, и Витя, поигрывая ключами, приехал осматриваться в бабкину квартиру.
Ввиду того, что сам он жил с многочисленной своей семьёй в Гольяново на бесконечных квадратных метрах дома, который должны вот — вот снести и дать новую квартиру на 5 метров больше, решено было квартиру эту сдавать.
Строго помнил Витя наказ Пиковой дамы! Соблюдал все каноны загробного мира и с уважением относился к старшему поколению ВЦСПС.
Отмыв квартирку вместе с женой, прикупил он на кухню новую СВЧ и комплект постельного белья.
Началась красочная эпопея по сдаче квартиры.
Витькина жена тогда назвала эту революционную добычу денег из пустоты — "Ленин в разливе". Мол с милым и рай в шалаше, если деньги с потолка капают. А это всегда приятно!
Витя тоже был рад. Квадратные метры в центре Москвы сулили небывалую прибыль.
Первый звонок поступил от некоего Акрама. Он был родом с Северного Кавказа, по специальности инженер, и со своей молодой женой подыскивал как раз квартирку в этом районе, благо до работы ему было рукой подать.
По голосу было слышно, что это интеллигентный малый, но Витя напрягся, ибо служил сам срочку в Закавказском военном округе и перед его взором встал бородач Акрам с автоматом на перевес, рядом с которым стоит женщина в хиджабе. Плюс ко всему в голове возник образ бабки, которая недовольно качала головой. Виктор отказал ему и принялся ждать звонков от братьев — славян.
Первые же люди, которые позвонили и заселились в квартиру Пиковой Дамы, оказались из города N …ской области.
Ну вот, дело пошло, — подумал про себя мой успешный коллега и взяв оплату за первый и последний месяц удалился в свои гольяновские апартаменты.
Ровно через два месяца, Витю пригласили в УМВД. Оказалось, в квартире, которая досталась ему по наследству, арендаторы варили некий химический раствор с использованием какой-то дряни, реализовывая этот психоделический ужас среди танцоров ночных дискотек и даже устроили в квартире пункт выдачи заказов.
Все эти люди получили по 10 лет строгого режима, а мой Витька добавил себе седых волос в кудрявую голову.
Ему опять звонил Акрам, и он опять отказал, ибо нужно было искать исключительно лиц славянской национальности…
… И он опять нашёл. Ребята были из города N …ской области. Милые и обходительные. Получены деньги за первый и последний месяц и теперь Гольяново опять может спать спокойно.
Чуть позже опять его вызывают в УМВД, на этот раз изнасилование и нанесение различных травм.
Оказалось, на бабкиных элитных метрах поселили двух элитных экскортниц. Там что-то произошло не так с клиентом, который вернулся с друзьями. Была выломана входная дверь, разбита новая СВЧ печь и порвано новое постельное бельё. Сумма ущерба была значительная, но Вите её никто не компенсировал. Пришлось доставать из кубышки и делать ремонт за свой счёт.
Витя был вне себя от ярости. Голова его стала наполовину седой.
Опять он получил звонок от Акрама, и опять положил трубку.
