Мартышка. Да, да, Гепард, вы правы. Дорогой Кашалот, меня тоже беспокоит, успеете ли вы всех принять — посмотрите, какой длинный хвост.
Кашалот. Я обязан принять всех, Мартышка, это мой долг! Если мы четко организуем прием посетителей... Но не будем терять времени.
Звонит в колокольчик.
Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Удильщик. Мой обожаемый председатель, у меня возникла идея относительно четкой и быстрой организации приема!
Кашалот. Это очень кстати, Удильщик, — мне ведь и самому необходимо попасть на прием к председателю КОАППа.
Человек. Простите, дорогой Кашалот, я не ослышался? Вы записались на прием к самому себе?
Кашалот. Конечно, Человек, — записался на общих основаниях... Мы, члены КОАППа, не должны пользоваться никакими привилегиями по сравнению с рядовыми обитателями нашей планеты. Кстати, Мартышка, узнайте, пожалуйста, какая моя очередь?
Мартышка. Сейчас. (Бежит к Птице-Секретарю, водит пальцем по списку посетителей ) Сто восемьдесят третья. А как ей доложить, по какому вопросу вы на прием? Здесь не указано.
Кашалот. Неужели я не написал? Вопрос несложный, займет минуту: перемена имени.
Коапповцы изумленно уставились на своего председателя.
Нелегко порой опровергнуть дурную молву. Козодою, во всяком случае, это до сих пор не удалось...
Сова. Это что ж, выходит, имя «Кашалот» тебя больше не устраивает? Разонравилось, что ль?
Кашалот. Нет, Сова, лично мне оно нравится, но мое имя не устраивает некоторых юных биоников — в своих письмах они называют меня то Кашелот, то Кошалот, хотя всем известно, что я питаюсь не кашей и не кошками, а глубоководными кальмарами.
Гепард. И, судя по вашей комплекции, питаетесь неплохо. Кстати, я видел письмо с обращением «Дорогой Кушалот»... Видимо, автор письма дружески намекает на то, что вы любите покушать.
Кашалот. Возможно, Гепард. Вот мне и надо выбрать такое имя, чтобы никто ни на что не мог намекнуть. Приступим к приему... Да, Удильщик, вы еще не изложили свое предложение по организации приема.
Удильщик. Оно очень простое, остроумное и экономит массу времени и сил. Дело в том, что у многих посетителей, в том числе, как сейчас выяснилось, и у вас, наш любимый председатель, одна и та же просьба: переменить имя. Удивительное совпадение, не правда ли? Используя это обстоятельство, мы можем резко облегчить и ускорить работу. (Вытаскивает из-за дерева огромный мешок, запускает туда плавники и вытаскивает толстую пачку билетиков.) Смотрите: здесь, на этих билетиках, я написал имена посетителей — на каждом билетике одно имя. Кладем в этот большой мешок, перемешиваем — вот так... Теперь каждый вытаскивает билетик с новым именем!
Мартышка. А мне нравится ваша идея, Удильщик! Быстро, четко, и ничего не надо придумывать! Мне даже самой захотелось переменить имя!
Человек. Получается своего рода лотерея.
Кашалот. Хм... а вдруг, уважаемый Человек, вытащишь свое прежнее имя? Ведь билетик, на котором оно написано, тоже в мешке...
Человек. Это не исключено, но маловероятно при таком количестве билетиков...
Кашалот. Придется мне попробовать первому — каждую сомнительную идею я должен испытать сначала на себе. Давайте мешок, Удильщик... Спасибо... Ну, я полез! (Засовывает голову в мешок.)
Коапповцы напряженно ждут, но ничего не происходит — Кашалот недвижим.
Стрекоза. Почему так долго? Он не задохнулся?
Кашалот (глухо, из мешка). Я не могу решиться... Ну все, выбрал!
(Вылезает, держа в пасти билетик.) Сова, взгляните, пожалуйста, что в нем?
Сова. Изволь. (Читает.) «Ко-зо-дой».
Кашалот. Козодой? Хм...
Сова. Да ты не бойся, не прогадаешь! Козодой — хорошая птица.
Клювик махонький, по бокам усики черные в стороны торчат — ровно кисточки, глаза большущие, ноги короткие — он ведь все больше летает, ходит-то плохо, на земле только яйца откладывает — прямо так, безо всего... гнезда-то Козодой не вьет, да не из-за лени : некогда ему — насекомых все промышляет. Не беда, что клюв размером не вышел — рот-то у него большущий! Так и летает с раскрытым ртом и ловит прямо на лету, ровно сачком, да все таких вредных насекомых ловит — ночных! А на них-то как раз мало кто охотится... Козодой, вроде как и я, в ночную смену работает. До чего же славная птица!
Кашалот (с надеждой). Славная, говорите, Сова?
Сова. Да мало что славная: бо-ольшущую пользу людям приносит.
Кашалот Я тоже приношу большущую пользу. Решено: бepу имя Козодой.
Сова. Вот только обидели Козодоя люди — напраслину, слышь, на него возвели: мол, ихних коз Козодой будто бы доит, а коза после этого слепнет и молоко у ей пропадает. Козодой-то по простоте и вправду вечерами иной раз возле стада крутится, так ведь не ради молока — насекомых он глотает, которые скоту досаждают...
Человек. Это просто удивительно, дорогая Сова, как прочно держатся нелепые поверья... Вы знаете, даже великий ученый Карп Линней назвал эту птицу «Капримулгус», что в переводе с латыни означает «тот, кто доит коз>! Не повезло Козодою...
Кашалот (размышляя). Мда... Пожалуй, Козодой в таком случае мне не подойдет, ведь могут и меня заподозрить в том, что я дою коз... Председатель КОАППа должен быть вне подозрений!
Человек. Ну что ж, дорогой Кашалот, попытайте счастья еще раз. Желаю успеха!
Председатель снова лезет в мешок.
Все. Желаем успеха!
Кашалот (из мешка/ Возьму сразу несколько билетов. (Вылезает.)
Вот, шесть штук взял — не может быть, чтобы не попалось хотя бы одно удачное имя! (Решительно.) Билет первый... (Читает) «Со-ро-ко-нож-ка». Мммм... (Задумался, не зная, как peaгировать.)
Кому не известно, что у многоножки не столько ног, сколько на самом деле, а столько, на сколько она выглядит. Сороконожка, например, выглядит на сорок ног, хотя на самом деле их всего тридцать.
Гепард. Что ж, вполне подходящая фамилия для нашего председателя, у которого нет ни одной ноги. Так сказать, для контраста.
Стрекоза. Да, да, для контраста! И всем будет хорошо — сама Сороконожка вернет себе девичью фамилию — Костянка! Об этой фамилии все забыли, кроме зоологов... Ее даже в глаза Сороконожкой обзывают, а на самом деле у нее только тридцать ног. Разве это не бестактно? Вот в Панаме живет многоножка, у которой семьсот ног, — никто ведь не называет ее семисотножкой, ее деликатно зовут просто многоножкой.
Удильщик. А это не бестактно, Стрекоза, в присутствии нашего председателя говорить о животном, у которого семьсот ног! Гепард пошутил, а вы с вашим полнейшим отсутствием чувства юмора...
Из-за маскировочных темных пятен вокруг глаз трудно сразу понять, с какой стороны у енотовидной собаки голова Что и помогает иногда ее сохранить.
Кашалот. Да, да, Стрекоза, у вас полное отсутствие чувства юмора! Какая бестактность... Спасибо, Удильщик. Прочтите, пожалуйста, что во втором билетике... А заодно и в остальных — все читайте!
Удильщик. С удовольствием. (Читает.) Большая По...». (Внезапно осекается и замолкает.)
Кашалот. Ну, что же вы?
Удильщик. Э-э... видите ли... мм., может быть, попробовать еще раз?
Кашалот (выйдя из себя, кричит). Читайте немедленно, что бы там ни было! «Остроумное предложение», «экономия времени и сил»... Мы уже потратили массу времени, и где результаты? А посетители ждут! Читайте, я вам приказываю!
Мартышка (сгорая от любопытства). Разрешите, я прочту.. Дайте билетики, Удильщик! Ну, что вы за них уцепились? Так, с какого начать? С этого. (Читает подчеркнуто четко.) «Большая Поганка».
