— Что-то не так, — заволновался Жан А. — Давайте посмотрим, что там происходит.
— Сам и иди, — предложил Жан В.
— Слабаки! — возмутился Жан А. — Что, испугались?
В итоге мы пошли все вместе. «Пять оплеух лучше, чем одна», — тонко заметил Жан А. И на сей раз я был склонен с ним согласиться.
Когда мы вошли в гостиную, на столе горели свечи. Папа достал красивые тарелочки из праздничного сервиза, серебряные приборы, изящно свернул в стаканах салфетки, как будто цветы из ткани.
— Ого! — воскликнул Жан В. — У нас что, опять Рождество?!
— Или ждем гостей? — спросил Жан Г.
— Заткнитесь, — прикрикнул на них Жан А., потому что папа шел в комнату.
— Господа, прошу садиться, — произнес он. — Сегодня у нас в меню только деликатесы.
Он был в мамином переднике, на голове красовался поварской колпак из газеты, а на руке висела салфетка, как у настоящих официантов в лучших ресторанах.
Мы не смели шевельнуться. Папа продолжил:
— Так, что случилось? У нас же пир! Причем в чисто мужской компании.
Возле каждой тарелки стояли карточки с нашими именами и соленые орешки к аперитиву.
— Для начала легкие закуски, господа! — пояснил папа, исчезая на кухне.
Это был суперужин! Папа отлично готовит.
Обычно нас кормит мама, но тут ее превзошли, однозначно. И без шансов на реванш. Чистая победа. Так вкусно мы еще никогда не ели!
— Предлагаю отведать мясную тарелку и ассорти из свежих овощей!
Настоящий пир! И действительно, на закуску папа подал рулетики из салями с корнишонами и стаканчиком лимонада. Затем пришел черед главного блюда.
— Наше главное блюдо сегодня, господа, только для вас: великолепные спагетти с трюфелями под средиземноморским соусом!
От тертого сыра тесто размороженных макарон, надо признать, немного слиплось, но это придавало блюду интересное послевкусие.
— Папа, — признался Жан В., — я и не думал, что ты так хорошо готовишь.
Папа скромно улыбнулся.
— Ну знаете, если честно, женщины из этого делают целую науку, а на самом деле тут нет ничего сложного. Просто нужно немного смекалки… И наконец, наш эксклюзивный десерт!
— Что бы это могло быть? — спросили мы хором.
— Сюрприз от шеф-повара! — подыграл папа. — По уникальному рецепту специально для вас! Его хотят заполучить лучшие повара мира!
Папа с гордостью подал на стол длинное блюдо, на котором было размазано что-то мягкое и желтое, отдаленно напоминающее свернутое в трубочку банное полотенце.
— Ну что, догадались? Кто первый угадает, тому еще один лимонад.
Мы все аккуратно попробовали. По краям блюдо было суховатым, а в серединке — немного липким.
— Торт из топора? — предположил Жан А.
Папа пожал плечами.
— Фруктовый пирог без фруктов? — внес свою лепту Жан В.
— В любом случае, это очень вкусно, — заметил я.
— Я знаю, что это, — сказал Жан Г. — Жан А. как-то заставил меня съесть промокашку в клее.
— Невежды, — обиделся папа и снял фартук. — Теперь я понимаю маму, которая говорит, что вас кормить — это все равно что метать бисер перед свиньями.
— Кто нас только за язык тянул! — вздохнул я.
— Так что, никто не догадался?
Мы все отрицательно помотали головой. Вкус этого блюда мне был очень знаком, но точно сказать, что это, было невозможно. Интересное сочетание сладкого и соленого.
— А все очень просто, — объяснил папа. — Взбитые яйца, кусочек масла, который придает блюду золотистый цвет, и в конце добавляется горсть тростникового сахара.
— Омлет с сахаром! — выкрикнул Жан Г., подняв руку, как в школе.
— Правильно! Ты выиграл! Это самый настоящий омлет, только с сахаром! Оригинально, не правда ли?
— Объедение! — сказал я, облизывая тарелку. — Ты лучший повар, которого я знаю!
— Вот именно! Бабушка Жанет вряд ли приготовила бы вам такой омлет.
— Троекратное «ура!» папе, — бросил клич Жан А., встав на стул. — Гип-гип…
— Ура!
И мы все начали кричать, аплодировать папе и стучать тарелками по столу.
Воцарился такой же гам, как обычно в столовой. И папа тоже с нами дурачился, довольный как слон. Или, скорее, как чемпион «Тур де Франс».
— Спасибо, ребята, спасибо! — повторял он.
Настоящий триумф повара-папы.
— Мы еще долго будем помнить вкус твоего омлета с сахаром, — сказал Жан А. — Этот омлет войдет в историю!
И вдруг зазвонил телефон.
Папа вышел на минутку ответить. А мы пока начали убирать со стола.
Когда он вернулся, то был желтым, как омлет, и странно улыбался, как будто много выпил.
— У вашей мамы только что родился…
— Наконец! — закричали мы, не дослушав.
— Да, родился здоровенький малыш, — добавил папа.
— А у нее длинные валесики? Она будет носить каситьки? — зашепелявил Жан Д.
— Косички? — как-то по-дурацки улыбнулся папа.
— Ну, будут ли у Элен косички? — повторил Жан В.
— Элен? — переспросил папа. — Какая Элен?
Глядя на нас в недоумении, папа вдруг все понял и засмеялся:
— Нет никакой Элен, ребята! У вас еще один братик! Красивенький Жанчик Е. весом 4 килограмма и 200 граммов!
— Малыш похож на дедушку Жана, — заключил Жан Г., когда мама вернулась из роддома. — Он тоже совсем лысый.
— Новорожденные все лысые, редиска, — объяснил Жан А. — К тому же Жан Е. должен был родиться девочкой. Может, назовем его, например, Жаном Единорогом.
— Не обижай моего братика, — вступился Жан В.
— Он и мой братик тоже, чтоб ты знал, — ответил Жан А., отвесив ему оплеуху.
— Кажется, придумал, — выпалил я, ущипнув себя за нос ради смеха. — Как насчет Жан — Еле влазит в штаны?
— Если вы не пелестанете, я все маме ласказу, — пригрозил шепелявый Жан Д.
— А почему бы не Жан — Ест объедки? — продолжал Жан А.
— Я бы все-таки хотел девочку, — встрял Жан В.
— Мальчик или девочка — какая разница? Он же спит целыми днями, — заметил Жан А., пожимая плечами.
— Но я все равно хотел бы, — не унимался Жан В.
— Ты хотел бы, чтобы мама питалась одними йогуртами целых девять месяцев, как мама Стефана? — спросил Жан А.
— Не вижу связи, — ответил я недоумевая.
— Стефан говорит, что его мама прочла в каком-то женском журнале про вязание, что, если есть только болгарские йогурты, точно будет девочка, — объяснил Жан А.
Жан Г. схватился за живот:
— Черт, я съел как раз один на полдник.
— Тебя это не касается, редиска! — заверил Жан А.
Несколько дней спустя мы отпраздновали крещение Жана Е.
К нам приехали бабушка Жанет и дедушка Жан и еще одни бабушка с дедушкой, а также наши друзья Виермозы с большим вязаным приданым для малыша.
Папа заказал столик в хорошем ресторане. Из-за бабушки Жанет пришлось нацепить галстуки, которые она нам подарила на Рождество. Было смешно, потому что еще на нас надели медицинские маски. Это папина идея.
Папа — очень хороший врач.
Мы все простыли в бассейне, а заразить виновника торжества было никак нельзя.
Когда Жан Е. увидел нас в масках, то сразу покраснел и расплакался. Успокоить его было невозможно. Ну и ладно, идея с масками все равно крутая!
После обеда, пока взрослые потягивали кофе, мы успели поиграть в Зорро (с такими-то масками!), а вместо шпаг у нас были вилки. Еще мы бросались купленными к празднику драже и катались по паркету, но потом Жан В. разбил себе бровь об угол стола, и это несколько омрачило праздник.
Папа был вынужден везти его в больницу, а дедушка Жан спросил:
— Кто положил эту сосиску на скатерть?
Поскольку это был экземпляр из коллекции Виермоза, мы рисковали прослушать его лекцию про полезные ископаемые.
Потом дедушка объяснил, что сделал это специально, чтобы проучить «этого зануду». И тут разозлилась уже бабушка. К слову, еще в церкви они что-то не поделили.
— Что это вы имеете в виду? Что значит «моя дочь не способна родить девочку»? — распалялась она. — А ваш сын на что?
— Не говорите ерунды, — сказала вторая бабушка. — Мой сын как-никак врач.
— Сейчас дойдет до драки, — прокомментировал Жан А., потирая руки в предвкушении. Но поскольку всем было далеко ехать, они быстро расселись по машинам, прихватив по коробочке церковных драже.
— Жаль, — не мог успокоиться Жан А., — а то бы повеселились.
А потом мы стали собираться в отпуск.
— К твоей маме — ни за что, — сказал, как отрезал, папа. — Малышу нужен покой и чистый воздух. Наш сосед любезно согласился сдать нам свой домик в «северной Ницце» Франции — в Карнаке. Там немноголюдно, но очень мило… И к тому же после городской пыли свежий воздух нам всем пойдет на пользу. Морской климат, йод, запах водорослей! Нет ничего лучше чистого воздуха Бретани!
