Ничего похожего на подарок, обещанный администрацией заведения, в помещении явно не наблюдалось. Пропал и этот кругленький человек – галантно уступил ей дорогу и, только она переступила порог, захлопнул за Улей дверь.
«Супердевочка называется! – ругала себя Ульяна, поняв, что угодила в ловушку. – Поманили пряником, и пошла, как какая-нибудь глупая собачонка. Хорошо хоть, тетя Галя не знает, вот уж бы поиздевалась, наверное».
Впрочем, никакого испуга Уля Ляпина, естественно, не испытывала. Ни испуга, ни, тем более, страха. Ведь первое правило супердевочек, когда им грозит опасность: не вешать носа, не опускать рук и, главное, не терять голову. Не бывает безвыходных ситуаций, есть лишь люди, по слабости или лени не желающие этот выход искать.
В это время в полутемном углу раздался подозрительный звук – как будто на антикварной скрипке играли вместо смычка напильником.
– Эй, – сказала Уля Ляпина звуку, – а нельзя ли чуть-чуть потише. Вы мешаете сосредоточиться и подумать, как мне выбраться из этой ловушки.
– Извините, – ответили из угла, – это я так пою. А выбраться из этой ловушки человеку практически невозможно.
– То есть как это невозможно?! – с возмущением сказала Ульяна. – Что вы такое мелете! И вообще, кто вы такой, чтобы сеять здесь упаднические настроения?
– Спайдермен, человек-паук, – ответили из угла скромно. – Вообще-то, я Миша Семечкин, но больше меня знают как спайдермена.
Супердевочка подошла поближе и увидела прилепленного к стене высохшего до прозрачности человека. Дохлый, как вяленая чехонь, которой торговали на пляже, он и говорил как-то дохло, выдавливая слова как клей, загустевший в незавинченном тюбике.
– Бедный, – сказала Уля. – И долго вы так висите?
– Может, месяц, а может, год. Я уже потерял счет времени.
– И они вас ни разу не покормили, те, кто вас сюда посадил?
– От них дождешься, та еще шайка-лейка. Что Злыднев, что Телепалов – одним вазелином мазаны. Ресторанная мафия, одним словом. А вас, девочка, как сюда попасть угораздило? У вас, должно быть, папа миллиардер, и они с него хотят потребовать крупный выкуп?
– Нет, мой папа простой писатель, пишет книжки для больших и для маленьких. Выкупа с него не получишь. Может, это все из-за зебры?
– Из-за зебры?
– Да, из-за Чуни. Они хотели похитить Чуню, а мы с Геркой спрятали ее в надежное место. Только я не скажу в какое. Не подумайте, что я вам не доверяю. Просто лучше будет для вас самих знать об этом как можно меньше. На случай если они применят пытки.
– Пытки мне не страшны, я и так уже пытаный-перепытаный. Я ведь почему здесь сижу? Я не желаю открывать этим хамам тайну, каким таким таинственным способом я способен перемещаться по вертикальным стенкам и прочим труднопроходимым поверхностям. Вам-то, девочка, я ее открою, потому что вы такая же, как и я, слепая жертва человеческой жадности. Только обещайте не выдавать этот мой секрет по гроб жизни. Обещаете?
– Обещаю, – сказала супердевочка твердо.
– Чтобы не говорить долго, начну с событий не очень давних – с тридцать шестого года…
Минут сорок спайдермен Миша Семечкин рассказывал Уле Ляпиной историю советскогоезиновмам каучука – про то, как его случайно открыл простой московский пенсионер, когда однажды вместо картошки сварил в кастрюле резиновую галошу. Затем спайдермен Семечкин рассказал про происки японской разведки и про японского шпиона Горелова, засланного в московский цирк с целью похитить у известного акробата Рохлина его единственные в мире подтяжки, в которых тот без всякой страховки совершал свой «смертельный» номер: прыгал из-под купола цирка, останавливаясь буквально за миллиметр до стремительно приближавшегося манежа.
– Таким образом, – продолжал спайдермен Миша свой ужасно интересный рассказ, – суммировав мировой опыт и подкрепив его собственными исследованиями, я создал на базе жевательной резинки «Орбит» и отечественного клея «Супермомент» новый уникальный продукт – жвачку «Орбит-супермомент». В ней-то и заключается секрет той удивительной ловкости, с которой я перемещаюсь по стенам. Но я хочу, чтобы мое открытие принадлежало людям, а не жалкой кучке мошенников, думающих исключительно о наживе. И за это, как Прометея, они держат меня здесь, на стене, в этом темном непроветриваемом чулане, чтобы мухи и голодные комары выпивали по капельке мою кровь.
Бесхитростный рассказ спайдермена задел супердевочку за живое.
– Мы еще посмотрим, кому вскорости где сидеть – в чулане или за тюремной решеткой! – возмущенно воскликнула Уля Ляпина. – Это надо же – приклеить человека к стене и истязать его голодными комарами! Прямо средневековые инквизиторы! Ну ничего, они у меня попляшут! Отольются еще кошке мышкины слезы. Это обещаю вам я, супердевочка Уля Ляпина.
– Спасибо, – сказал спайдермен Миша Семечкин, – вы вселили в меня надежду. Огромное вам спасибо.
Внимательно присмотревшись к стенам, супердевочка заметила на одной из них тонкую паутинку света. Она подошла к стене и обнаружила чуть видимое отверстие, заложенное расшатанным кирпичом. Уля вынула оттуда кирпич и оценила размер прорехи. Кулак в нее пролезал вполне, а там, куда проходит кулак, пролезут и голова с туловищем.
– Я не прощаюсь, – сказала Ульяна Ляпина, оборачиваясь к спайдермену Семечкину. – Встретимся уже на свободе. Не унывайте, ждать осталось совсем недолго.
– Погодите, – остановил ее узник. – Здесь, у меня под мышкой, «Орбит-супермомент». Возьмите, вам он будет нужнее.
– Как «тю-тю»? Почему «тю-тю»? Злыднев, ты что несешь? Ты хоть знаешь, во сколько баксов обойдется мне это твое «тю-тю»? Где девчонка? Где, я спрашиваю, девчонка? Протютюкал?! Продудонил?! Прозяпал?! – Телепалов, лиловый, как баклажан, мял в руке несчастный мобильник, словно это телефон был виновен в побеге супердевочки из темницы. – Ты еще обрадуй меня, скажи, что и Семечкин сбежал вместе с ней. Не сбежал? Ну хоть на этом спасибо.
Он со злостью швырнул мобильник на столик, за которым сидел; мелкие куриные косточки, из которых была искусно сложена картина художника Айвазовского «Пушкин на берегу Черного моря», от сотрясения поменяли порядок и самовольно сложились в другой шедевр отечественного искусства – картину художника Решетникова «Опять двойка».
– Вот и доверяйся таким! – Телепалов вздохнул уныло. – Вот и строй на таких растяпах основание финансовой пирамиды. А девчонка-то, оказывается, лишь с виду такой воробышек. Так ловко обвести вокруг пальца стольких воротил теневого бизнеса, включая меня! Убежать из каменного мешка, почище самого Монте-Кристо. Тот сидел в своей каталажке без малого двадцать лет, а девчонка за пять минут справилась. Пожалуй, она одна всех моих остолопов стоит. Небось лежит сейчас где-нибудь в тенечке под молодым кипарисом, пересчитывает свои зелененькие, вырученные за продажу зебры. Знать бы только, где этот кипарис растет. – Телепалов опять вздохнул. – И где, укуси ее бешеная собака, девчонка прячется?
– Не меня ли это вы ищете? – послышалось вроде бы ниоткуда.
Голос принадлежал Уле Ляпиной, но источника, сколько Телепалов ни оборачивался, он нигде разглядеть не мог.
– Где вы? – Он таращил глаза и заглядывал под стол и под стул.
– У вас под носом, – отвечал ему невидимый голос.
Но под носом у Телепалова были одни жиденькие усы, в которых не то что девочке – таракану негде было укрыться.
Голос между тем продолжал:
– Вы что это себе позволяете? Думаете, раз вымахали в такого дылду, так все вам можно? Почему вы нарушаете Всеобщую декларацию прав человека, подписанную всеми цивилизованные государствами мира, включая Украину и Мозамбик?
– Я не понимаю, о чем вы? – Телепалов продолжал озираться. – И где вы сами – тоже не понимаю. Вас, наверное, просто нет, а голос передается по радио откуда-нибудь со спутника, летящего по околоземной орбите.
– Говорите, не понимаете? Эх вы, а еще голову отрастили! Ну так вот, объясняю для непонятливых: в статье пятой Всеобщей декларации прав человека говорится о том, что никто не должен подвергаться пыткам и жестоким, бесчеловечным или унижающим его достоинство наказаниям. Поэтому сейчас же освободите несчастного спайдермена Семечкина, которого вы незаконно держите в сыром, неотапливаемом чулане и истязаете голодными комарами! – Голос на секунду прервался, чтобы дать возможность каждому из сказанных слов достигнуть ушей Телепалова. – Это первый пункт моего ультиматума. – Голос заговорил снова: – А теперь пункт второй. Вы оставляете любые попытки похищения зебры Чуни, иначе о вашем чудовищном преступлении – а именно о бесчеловечном обращении с вышеупомянутым спайдерменом Семечкиным – узнают в правоохранительных органах, и тогда уж вам точно не избежать карающего меча закона.
– Ого! – сказал Телепалов и усмехнулся. – Карающий меч закона! Да на этого вашего спайдермена Семечкина в правоохранительных органах уже столько заведено томов, что, если их все собрать, побольше Полного собрания сочинений классика русской литературы Льва Николаевича Толстого получится. От него же весь крымский берег не знал покоя. Мало того что стены в домах изгадит, когда подошвами своими немытыми по ним елозит, так он еще и в окна жильцов заглядывает, особенно когда по телику хоккей там или футбол. Нарушая, кстати, ту же Декларацию прав человека, статья двенадцать. Поэтому, дорогая девочка, говорю вам честно: не на ту лошадку вы в этой игре поставили! Ох не на ту!
