Анестезиолог. Пока ты спал - Александр Евгеньевич Иванов

* * *

Читаю историю болезни. Плакать не плачу, но порой протираю глаза чистой салфеткой. История с отделения гинекологии. Бабушка, душа ангельская. 86 лет. В историю болезни вклеен листок бумаги, собственноручно нацарапанная расписка:

«Я, такая-то, не возражаю против проведения исследования, в ходе которого произойдет дефлорация».

Дата, подпись

Вторая расписка оставлена по моей просьбе:

«От анестезии во время проведения исследования категорически отказываюсь. О возможных последствиях предупреждена…»

Все равно придется быть рядом, вдруг не сможет вытерпеть процедуру. Ждала бабушка принца, ждала и не дождалась. Зря ты отказалась от наркоза. Больно ведь будет. Все равно уже не наверстаешь упущенное.

Кошмар в Дранишниках (святочный рассказ)

Под новый год поступает в реанимацию бабушка 86 лет с острым психозом. Бабуля несет полный полный бред про черта, метровый член, открытое окно и равнодушие соседей. Проживает бабушка в деревне, где из коренных жителей осталось 2–3 семьи. Остальные коттеджи построили приезжие горожане. Живет вдвоем с дедушкой, внуки и правнуки давно разъехались. В придачу к психозу у бабушки тяжелая пневмония, буйствует, лежит привязанная к кровати, лечится.

Привыкшие к чудесам врачи реанимации решили на всякий случай показать бабушку гинекологу. Та, осмотрев ее, следов насилия не нашла. Ни человеком, ни нечистой силой. Однако несколько насторожила легкость, с которой влагалищное зеркало внедрилось в половые пути бабушки.

– Не все еще потеряно, бабуля, – подумали доктора, но свои сомнения в истории болезни отражать не стали. А когда бабка начинала совсем уже громко кричать, успокаивали седуксеном.

Тайна раскрылась к вечеру. Бабушку пришли навестить соседи. На вид приличные люди, вполне заслуживающие доверия. Они рассказали историю, как дед задумал сделать бабушке подарок на Рождество. Купил в секс-шопе метровый резиновый член с фиксацией на поясе. Поначалу ходил с ним по деревне в вывернутом тулупе. Со слов соседей, член свисал из-под полушубка ниже колен. Дедушка кричал, что сейчас поимеет всю деревню, но поддержки у односельчан не встретил и решил начать с бабушки. Та от страха и удивления громко кричала, открыла окно, пытаясь позвать на помощь соседей, но на крики из соседних домов, естественно, никто не вышел, само собой, все думали, что бабушку убивают. Так, наглотавшись холодного воздуха, бабушка и подхватила пневмонию.

На утреннем обходе о данном клиническом случае докладывается начмеду. Докладывается монотонным голосом, быстро, пока не начался очередной приступ смеха. Возмущению начмеда нет предела:

– Да надо срочно вызывать милицию, экспертизу провести! Да за это деда в тюрьму надо!

– Зачем в тюрьму? – спрашиваем, – вы представьте, первый раз в зону попасть в 85 лет, да по такой гиблой статье. Опетушат там дедушку. Скажут ведь, взломал дед мохнатый сейф, сам теперь петушком запоешь. Может еще помирятся? А пневмонию мы вылечим.

Прошло несколько дней. Пневмонию мы вылечили. И сохранили семью, наблюдая идиллию, как дедушка все вечера просиживал у бабушки в палате.

* * *

Начмед:

– Вы знаете, сегодня я вами очень недовольна.

В очередной раз забыл написать по ее мнению главную фразу, злоупотребляет ли женский организм алкоголем. Почему об этом не спросил?

– А какая разница? Ну не спросил, по ее роже видно, что употребляет.

– А почему не спросили?

– Боюсь, что восприняла бы как предложение.

Очередная попытка

До Дня святого Валентина еще далеко, но хочу рассказать одну историю любви, пока она еще не стерлась в памяти.

Вскоре после новогодних праздников в реанимацию доставили молодую женщину. Не сказать что очень уж молодую, но все еще мечтавшую выйти замуж. Жених за несколько дней до свадьбы проломил ей череп бутылкой из-под шампанского «Князь Голицын». Как потом будет сухо написано в милицейском проколе, во время внезапно вспыхнувшей ссоры, последовавшей вслед за совместным распитием спиртных напитков. Три дня невеста пролежала дома, пока жениха не насторожил ее слишком долгий и глубокий сон. На четвертый день он вызвал «Скорую» и отправил невесту одну в свадебное путешествие. В реанимацию. Свадьба должна была состояться на следующий день.

Вместо свадебного лимузина – карета «Скорой помощи», вместо фаты – шапочка Гиппократа. В качестве свадебного подарка – трепанация черепа. Три дня глубокой комы. Просыпается. Озирается по сторонам. Видно, как в мозгах начинается аналитический процесс. На пятый день невеста заговорила. Неожиданно здоровается со мной, обращаясь по имени:

– Здравствуйте, доктор. А вы меня не помните? Я что, опять у вас в реанимации?

Если честно, не помню. Но поддержать позитивный настрой нужно.

– Ну как же, прекрасно вас помню. Вы же у нас лежали.

На животе – грубый рубец от лапаротомии. Поэтому продолжаю смелее:

– Помню, вам же еще тогда операцию делали.

Больная в восторге, что осталась в моей памяти. Приходится подыгрывать:

– Только, если честно, забыл, что за операция была. Помню, что-то серьезное с вами было.

– Ну конечно, доктор, ведь два года уже прошло. Как же вы всех нас помнить можете. Меня тогда жених избил, вам пришлось мне кишку зашивать. И селезенку удалили. Я ведь чуть не умерла.

Тут я действительно стал вспоминать. Была история. Жениха, кажется, посадили. Спрашиваю:

– А сейчас-то как вас угораздило? Чего-то не везет вам с женихами? Тогда, кажется, тоже перед свадьбой?

– Да нет, это все тот же. Он недавно из тюрьмы вышел. Мы вот заявление подали. А когда меня выпишут? Мой не приходил?

Приходится разочаровать:

– Говорят, вашего жениха полиция сразу задержала. Сейчас, наверное, в КПЗ.

– Ну это ничего. Я напишу заявление, что сама упала. Свидетели найдутся, что с крыши снег счищала. Поскользнулась. Главное, чтоб он не сознавался. А там адвоката найдем, вытащим.

* * *

Интересный способ расстроить свадьбу. Знакомство по брачному объявлению, девушка приезжает из провинции к новому жениху. Будущая свекровь изображает радость и делает молодым шикарный свадебный подарок: ведет невесту в салон тату. Якобы ее сынок обожает татуировки на девушках. Сколько она там выкладывает, не известно, но результат того стоит. Все тело покрыто сплошной синевой. В подробностях: со знанием анатомии на теле нарисован скелет, из которого между ребер вылезают какие-то монстры, гады обвиваются вокруг костей, фантастические птицы сидят на ключицах. На животе изображен кишечник со всеми прочими потрохами, и в кишечнике тоже живет какая-то тварь, высовывая наружу зубастую пасть. В общем, парень, увидев такую красоту, приходит в ужас. Получив отказ, невеста напивается до комы. Денег вывести татуировку у нее нет.

В очередной раз страна отмечает День святого Валентина, придется отметиться и мне. Сижу, вспоминаю какой-нибудь