2005-10-24 18:51:00
Как победить медведя голыми руками.
Зима. Время около 18. Уже темнеет. Я еду по Горковской железной дороге, электричка Петушки— Москва. Так вот, сижу не кому не мешаю. Читаю газету «КоммерсантЪ». Я конечно понимаю это шокирующее зрелище. Увидеть в электричке милиционера в форме со званием младший сержант, который читает газету «КоммерсантЪ», но в ту пору я был ее постоянным читателем. Рядом со мной сидят люди, но много свободных мест. Подъезжаем к станции СЕРП И МОЛОТ. Кто часто ездит, тот знает что станция СЕРП и МОЛОт и КУРСКИЙ ВОКЗАЛ, оборудованны турникетами. И раньше милицию пропускали по удостоверению бесплатно.(Было такое время, уже не верится.) И тут в вагон вваливается мужик, рост 190, вес примерно столько же. И пьяный. Пошатывается, но стоит на ногах более — менее уверенно. Пробежав взглядом вагон он увидел свою жертву. Это был я. Особым телосложением не отличаюсь, роста среднего, сижу с краю читаю умную газету. Чем не журтва? Ну и что, что в форме? На мужика она подействовала как красная тряпка на быка. Садится он напротив меня, между нами газета. Он рукой опускает газету вниз. Перед моими глазами уже его лицо и алкогольные пары пока он произносит свою речь. — Слышь, ментёнок, сейчас меня через турникеты проведешь. Понял? Сидящие рядом люди сразу проснулись и уставились на эту сцену, ждут что дальше будет. Я поднимаю газету на уровень своих глаз, закрывая его лицо и произношу. — В следующий раз. Мужик видно понял что эффекта на меня не произвел, снова опускает рукой газету и говорит уже с нотками агрессии. — Бл@, ты не понял что ли? Я сказал через турникет меня проведешь! Я понимаю газету мне уже не почитать. Кладу ее рядом с собой и спокойным голосом мужику объясняю. — Земляк, видишь? МИЛИЦИЯ. Ты неприятностей хочешь? — Ты мне неприятности? ХА-ХА. Ну ка покажи мне неприятности. Щенок. Тут на нас уставился уже весь вагон. А так не хочется терять престижа в глазах простых граждан. Я встаю, и предлогаю мужику выйти в тамбур. Поговорить. Мужик усмехаясь выходит. Я за ним. И иду я за ним и думаю что делать? Конечно некто не вступится, хорошо бы не подбежали помогать мужику меня пинать. То что я проиграю , это вообще не обсуждается. Мои 62 кг при росте 175, против 120 (или около того) при росте 190. Что делать? С собой только наручники. Выходим в тамбур, мужик встает около двери на выход, я в середине тамбура. Усмехается. И что-то меня его ухмылка так на злость пробила. И тут остановка, станция СЕРП И МОЛОТ. Двери с его стороны открываются, там платформа, немного снега и много грязи. В тамбуре тесно и я предлогаю выйти ему на платформу. — Пойдем, туда выйдем. Там места побольше. Мужик ухмылятся еще больше. Разварачивается ко мне спиной и заносит ногу, чтобы ступить на перрон. И не простил бы я себя никогда, если бы не воспользовался случаем. Упираюсь руками в стену я даю ему ногой в мягкое место. Мужик не устояв на одной ноге, падает на платформу, широко раскинув руку. Всем телом в лужу из грязи и снега. Я остаюсь в тамбуре и наслаждаюсь зрелищем. Тут мужик приподнимается и садится на платформу. Его ненависный взгляд сверлит меня как злейшего врага. С лица капает грязь, вся его дубленка тоже в грязи, джинсы мокрые. И тут ДВЕРИ ЗАКРЫЛИСЬ И электричка поехала дальше. Я спокойно возвратился в вагон и как не в чем не бывало сел на свое место, снова развернув газету. Пассажиры на меня смотрели еще минут 5 явно удивлены исходом схватки. Некоторые привставали и заглядывали в тамбур в поисках пьяного мужика..
2005-10-25 19:41:00
А люди как фишки......
Во время дежурства на станции, я вышел в переход. Ко мне подошел охранник. — Серег, посмотри там на выходе. Кажется там молодежь на роликах по лестнице катается. Один уже упал. Выхожу в указанном направлении, на бардюре сидят 3 молодых человека в роликах и одна девушка. — Это вы катаетесь по лестнице? — Мы, а что нельзя? — А ничего что там люди ходят. Можете и сбить случайно. Ладно сами упадете, у вас хоть защита есть, а как на счет простого человека? Думаете не больно с леснице упасть? — Так мы же никого не сбили. Мы сьезжаем, а они сами разбегаются с нашего пути. Нет бы стояли на месте, тогда их можно как фишки объезжать. — Ладно. Допустим ты не понимаешь, а почему не хочешь по дороге так покататься? Типа машины будут фишками. — Не-е-е. (улыбается) для машин мы сами станем фишками. — Короче, вот рядом парк, почему там нельзя кататься? — Ладно, ладно. Нельзя, значит нельзя. Поедим там кататься. И в продолжение. Позавчера ехал на метро. Сделал переход с Менделеевской на Новослободскую. В районе первого вагона двое молодых людей на велосипедах. При чем один сидит на лавочке, а второй наматывает круги. Как раз между стеной и краем платформы. Я встал около них и наблюдаю. Второй немного покатавшись по кругу подъехал к своему другу. Друг сел на свой велосипед и они оба подъехали к краю платформы. Тут из туннеля выехал поезд. Пацаны стоял почти в притык к краю платформе, передними колесами. Один из них, встав с седла выставил за край платформы переднее колесо и часть рамы. И почти сразу под одобрительных смех друга убрал его. До поезда было метров 10. Поезд подьехал. Двери раскрылись и пацаны не ставая с седла начали заезжать внутрь вагона. Тут я подхожу сзади. Останавливаю их и прошу проследовать за мной. Они так же на велосипедах едут за мной следом. В 10 метрах, за колонной стоит наряд ВВ. 3 человека. Подхожу к ним. — Мужики, а нечего что у вас за спиной, вот эти люди катаются по платформе на велосипедах. — А мы не видели. Теперь обращаюсь к велобайкерам. — А вы вообще в курсе, что в метро с велосипедами нельзя, не то что кататся, а вообще? — Знаем. Переднее колесо снимаешь и оплачиваешь как багаж. Но сегодня нас на Петровско— Разумовской пропустили просто так, бабка-контролер. — И значит теперь это правило не действует? Теперь можно кататься где угодно? — А мы не катались. — Это меня значит глючит? — Ладно, катались. — Короче на расмотрение сержанта. Он сам решит или вас отпустить или на улицу. Тут подъехал мой поезд и я уехал на нем.
2005-10-29 22:43:00
Деньги не пахнут.
Расскажу историю которая тянулась примерно 2 недели. Началось всё 3 июня с установке этого биотуалета. Для наглядности рассказа нарисовал схему. <img src="http://www.setr.ru/images/amotor.JPG"> Значит так. Утром 3 июня я работал с 8 утра. Вышел на улицу и увидел стоящие биотуалеты на месте 1 и месте 3. Рядом сидит продавец, ЛКН и продает посещения кабинки счастья. Подхожу и спрашиваю у продавщицы. -А чего так близко поставили? (в 3-х метрах от метро. А по правилам КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя ставить в приделах 10 метров от метро. А в зоне от 10 до 25 метров нужно разрешение (письменное)администрации метро. За 25 метров разрешение от метро не нужно, там зона местой администрации.) — У нас разрешение есть. — Показывайте. — Оно у хозяина. Он скоро приедет и принесет. Ладно. Ждал я хозяина ждал. прошло 3 часа. Подхожу снова. — Где хозяин с разрешением? — Сейчас позвоню, он приедет. — А сразу позвонить нельзя было? — Сейчас , сейчас. Прошел еще час, снова подхожу к ней. — Где хозяин? — Сейчас, сейчас. — У вас, самой документы то есть? — Есть, всё у хозяина, сейчас приедет, привезет. -Значит так, у вас идет торговля в не положенном месте, без разрешение от метрополитена. Вы у нас тоже без каких-либо документов. Кабинку поставили, а может там будет склад взрывчатки у милиции под носом. Я уже не говорю о кассовом аппарате, но это с ОБЭПом будете разбираться. Короче, у вас 20 минут. Если разрешения не покажите, тогда я вас задерживаю и отправляю в отдел для дальнейшего разбирательства. Через 10 минут в комнату милиции вбегает молодой человек, снова ЛКН. — Это вы тот милиционер? — Тот. — Я разрешение принес. (Дает мне лист бумаги). Как бы это поточнее описать, я такой листок видел в деревенском туалете, вместо туалетной бумаги. Ладно. Смотрю что там написано. А там схема примерно какую нарисовал я. Но место для установке туалета находится метрах в 100 от метро в сторону рынка. (Кто был на Авиамоторной, примерно где заканчивается парк и начинаются палатки, с шаурмой и т.д.) Качество ксерокопии ужасающие. И внизу написано УТВЕРЖДАЮ: подпись (непонятно чья подпись, без расшифровки кто ее ставил). — А подпись чья? — Начальника администрации Лефортовского района. — И как его фамилия? — Я не знаю, мне что хозяин дал, то и показываю. — Так ты не хозяин? А кто ты? — Я отвечаю за несколько точек, развожу туалетную бумагу, шампунь.... — Понятно. Телефон хозяина знаешь? — Да,да. Запишите. (Диктует) Компания Строй Виси. Зовут Яков Данилович. Дает сотовый телефон и офисный. Звоню на офисный. Так и так, он в отьезде. Ладно. Мы люди не гордые. Подождем. Тут приезжает инспектор службы. Я ему описываю ситуацию. Он со мной согласен. Сам пытается дозвонится, не получается. Через 2 дня. Заступил на смену. Туалет на месте. Торговля во всю. — Стоп, у ВАС на «разрешении» нарисовано что выдолжны стоять в 100 метрах от метро. Разве начальнику не передали? — Я не знаю. Мне хозяин сказал стоять на месте. Он договорился с вашими. — Интересно с кем он договорился. — А вчера на машине подьехали, он с ними и договорился. — Мне фиолетово с кем он договаривался, но это территория метро. Пусть с кем он договорился , и ставят вас у себя под носом. Спускаюсь в комнату милиции, звоню Якову Даниловичу. Так и так, я объясняю что он поставил туалет не правильно. Он интересуется в подробностях, как ему получить разрешение от метро.Объясняю. Он обещает закрыть пока не получит разрешение. Через 3 дня. Снова моя смена. Туалет на месте. Торговля идет. Я требую закрыть туалет. (Туалет закрывают). — С вашим хозяином мы договорились, он обещал что будет туалет закрыт пока не будет разрешения. Если вы открыты, значит разрешение у вас есть? — Я не знаю. Хозяин сказал работать. Он договорится. Звоню Якову Даниловичу. Еще раз обрисовываю ему ситуацию. Он обещает сегодня подъехать и привезти разрешение. Часа через 2 приезжает. Так называемый «новый ЛКН», со свитой из 2-х человек. Включая того молодого человека который развозит туалетную бумагу. И привозит всё ту же бумажку-"ксерокопию" что «якобы» дали в администрации района. Показываю ему на этой бумажке, где должен стоять туалет. 100 метров от метро. А он стоит в 2-х. Яков Данилович, обещает убрать завтра утром. Заодно поделился своим горем. Оказывается он писал письмо Начальнику метрополитена, чтоб тот дал ему права на монополию ставить туалеты около метро, были даже планы поставить такие биотуалеты в нутри станций. Но получил отказ. А вот если бы разрешили, то он лично бы следил, чтоб не использовали кабинки в качестве возможных мест для заложения взрывчатки. А продавцы были бы с кассовыми аппаратами и медецинскими книжками. (Странно звучат его слова, когда я сам лично убедился что у продавцов, не то что кассовый аппарат и медицинской книжки, даже паспортов нет не говоря уже про регистрацию и разрешение на работу.) Через 2 дня снова заступаю на смену. ТУАЛЕТА НА ПРЕЖНЕМ МЕСТЕ НЕТ! Его переставили на другое место обозначенное цифрой 2 на плане. Ладно раньше стоял туалет в 2-х метрах, а сейчас его вообще поставили в 30 сантиметрах. — И снова закрываем. Я что на идиота похож? ИЛи в течении дня ставите туалет где он по схеме или я пойду своими путями. Я с вами по человечески, а вы меня с гавном смешали. — Всё поняли. Через час приехала грузовая газель и увезла биотуалет в неизвестным направлении. Потом не даже спасибо сказали, те кто рядом работает (газеты продают), говорят пока он стоял, его раз в сутки чистили. Так запах фекалий стоял весь вечер. Так же он протикал пару раз, и ручеек как раз спускался по лестнице в метро. Не буду уточнять из чего состоял ручеек. На некоторых станциях они стоят до сих пор в запретной 10-ти метровой зоне.
