Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель на третьем по счету от того, куда я лил бензин дучке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с ним о жизни. Тут он задает вопрос: «Вова! Ты чего туда вылил?». «Бензин!». «А ты его подожги!». «А вдруг гальюн загорится?». «Чему тут гореть? Он же кирпичный!». Оценив резонность доводов товарища, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись языки пламени. Следом за этим раздался дикий рев: «Мудак!!! Ох, и мудак!!!». Товарища смело с дучки могучим ураганом. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
«Скотина ты, Пельмень (кличка друга)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!». «Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох, и муда-а-а-к!» – орал мой корешок.
Как известно, на завтрак в Военно-морском флоте обычно дают два куриных вареных яйца В один прекрасный день один дотошный капитан-лейтенант увидел на своем столе эти самые куриные яйца, которые были сверху не совсем чистые и стал высказывать обслуживающей его официантке свои претензии по этому поводу. На его, можно сказать, справедливые упреки она вдруг закричала на всю столовую: «Марь Петровна, а почему сегодня офицерам яйца не помыли?!».
Начальник штаба дивизии атомных подводных лодок имел привычку оставлять яйцо, что полагалось каждому моряку-поводнику к завтраку, на обед. Он засовывал яйцо то в хлебницу, то в стакан для салфеток и в иные не самые подходящие для этого места. Все бы ничего, но официантки столовой яйцо порой не замечали, меняя салфетки и т. д., поэтому частенько давили. Мало радости отмывать хлебницу от размазанного по ней яйца. Девчонки поступили просто и бесхитростно – написали и положили на стол начальника штаба записку: «Товарищ капитан I ранга! Не кладите свои яйца в хлебницу».
В ближайший же обед начальник штаба подскочил, как ошпаренный, и заорал на весь зал: «Это не мои яйца, это яйца капитана II ранга Муркина!», чем убил наповал весь присутствующий в столовой личный состав.
Как рассказал мой старшина команды службы «С» ПЛАРБ К–426 Андрей, история произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был примерно десяток яиц.
Летит дяденька через турникет, а пакет сзади держит, чтобы яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку – старушку которая культурно стояла и ждала своей очереди.
После чего последовала фраза: «Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!».
Акт первый: Троллейбус десятого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.
Акт второй: Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывает милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий: Заходит контроллер и подходит к барышне. В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень. Контролер, подойдя к барышне, молвит: «Вы должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!». «Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца!» – молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине: «Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу».
Взрыв хохота. Занавес.
Восемь утра, понедельник, все люди как будто только что из-под асфальтоукладочного катка – общее настроение передавать не буду и так все понятно. Кондуктор с трудом пролазит, между людьми «среднего класса», наконец добирается практически до «хвоста» автобуса. Два задних сиденья занимает мужик в спортивном костюме – на одном сидит сам, на другое положил громадную спортивную сумку. Кондуктор, уже задолбанная с самого утра, злачным голосом говорит мужику: «Мужчина оплачиваем проезд за себя и багаж». Мужик, не вникая, отвечает: «Да блин у меня там яйца – разбить боюсь»».
Тут автобус на светофоре резко тормозит и народ начинает валится друг на друга, вспоминая вслух всех праотцев, кондуктор пытается всех успокоить и услышав сзади отборный мат в свою сторону от пьяной бомжихи, начинает с ней долгую дискуссию на повышенных тонах, забывая о мужике. Тем временем автобус проезжает пару остановок – мужик с яйцами успевает выйти и в заднюю дверь заходит похожий спортсмен с такой же огромной спортивной сумкой. Кондукторша в конце концов посылает бомжиху в знакомое место и, вспомнив, о мужике со спортивной сумкой обращается уже к только что зашедшему спортсмену: «Мужчина, ну вы будете платить за яйца?».
Мужик видимо оказался с чувством юмора и, наиграно заглядывая в штаны, изрекает: «А у меня че, самые большие?». Автобус бьется в истерике, в отличие от нечего не догнавшей кондукторши.
На выходные ездил на горнолыжную базу. У меня еще с давнего детства, когда школьниками работали на полях колхоза, образовалась привычка вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень помогает, когда проголодаешься и перекусить негде. Ну, вот и в этот раз – думаю, на свежем воздухе аппетит разыграется, перекушу по – быстрому. Взял сразу два, положил в карманы спортивных штанов (второе для сына). Лыжник я начинающий. Ну, первый раз упал на правую сторону, заначка всмятку. Второй раз упал на левую сторону, крепко упал. Поднимаюсь и с досадой так, в сердцах, говорю: «И от второго яйца ничего не осталось».
Мимо женщина проезжала. Видимо, она услышала меня. У нее взгляд был полный ужаса, чуть не упала. Вот так анекдоты и появляются. Весь спуск я хохотал.
Поступил как-то в урологическое отделение больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием – аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и прочее. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца – недавно снесенные, все в курьих выделениях – в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: «Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!». Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». После обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: «Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?». Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны.
