Совет, что сделать, чтобы не ревновать мужа:
– А вы ему измените. Мысли о его ревности пройдут, останутся только о своей измене.
* * *
Знакомая спрашивает совет, выходить ли замуж за своего молодого человека.
– Вы его любите, деточка?
Та с жаром:
– Да, конечно.
– А он?
– И он меня!
– Тогда нет
– Почему?
– Зачем же вам разочаровываться друг в друге?
* * *
Актеру, которому не дает прохода девушка:
– Чтобы отвязаться от назойливой поклонницы, просто скажите ей, что она похожа на свою подругу.
– А если не поможет?
– Тогда скажите, что похожа на меня.
* * *
– Лучше что-то, чем ничего! – бодро заявляет соседка в санатории.
Раневская, покосившись на нее:
– Иногда ничего все-таки лучше…
* * *
– Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?
– Неделя.
– Почему?
– Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки стройные, фигура хорошая… А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой…
* * *
Совет:
– Влюбляйтесь, но не любите.
– ?!
– Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.
* * *
Раневская, разглядывая снимки:
– Черт-те что! Раньше снимать умели, даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше!
Старый фотограф пожимает плечами:
– Простите, постарел, десять лет назад был куда моложе…
* * *
После некоторых размышлений Раневская уверенно объявляет:
– Парадокс!
– В чем?
– Пытаюсь понять, кого больше глупых – мужчин или женщин.
– Ну и как?
– С одной стороны, даже самые умные мужчины женятся на глупых женщинах, а вот умную женщину и подойти не заставишь к дураку. С другой – вокруг столько дур… Они в Москву как мухи на мед слетаются, что ли?
* * *
– Как определить дурака?
Раневская:
– По чувству юмора. Они либо не умеют анекдоты рассказывать, либо не понимают, почему смешно.
* * *
Актриса, обиженная очередной насмешкой Раневской:
– А если бы над вами попробовали посмеяться?!
– Я бы ответила.
* * *
– Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало!
* * *
– Я вовсе не скрываю свой возраст, но зачем же постоянно напоминать, что мне уже несколько раз не двадцать пять!
– Я так много читала о вреде курения, столько страшного пишут, что решила бросить.
– Курить?
– Нет, милочка, что вы! Читать…
* * *
Знакомая жалуется, что муж во сне неимоверно храпит, мол, спать невозможно. Раневская с усмешкой:
– Это он храпом бандитов распугивает.
* * *
Собака Раневской, которую та просто подобрала на улице, была непонятной породы. Однажды ее пришлось взять с собой в театр на репетицию, Мальчик вообще страшно скучал по хозяйке. Оказавшийся случайно в театре чиновник возмутился:
– Собака в театре?! По мне уже блохи прыгают!
Слышится голос Раневской:
– Мальчик, скорей отойди от него, у товарища блохи.
* * *
– Что за странный вопрос иногда задают люди, придя в дом: «У вас есть туалет?» Как будто не видно, я не сру в углах.
* * *
Подруге, разглядывая давнишнюю фотографию:
– Помнишь, какие мы были молодые и красивые… особенно ты…
С недовольным видом откладывая в сторону фотографию современную:
– А теперь стали старые и страшные… особенно я…
* * *
Знаменитая балерина Галина Уланова, последняя из жен Завадского, в детстве на вопрос о том, кем она хочет стать в будущем, уверенно отвечала: «Мальчиком!»
Услышав об этом, Раневская «порадовалась»:
– Хорошо, что не удалось, иначе Завадского обвинили бы в однополой любви…
* * *
Раневская советует, как отомстить мерзкому соседу, ставящему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:
– Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»
– И что?
– У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить не будет.
* * *
Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:
– Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?
* * *
Молодая актриса в слезах:
– Он даже не помнит ни о моем дне рожденья, ни о дате нашей свадьбы.
Раневская:
– Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рожденья или у вас свадьба.
– Но если он сообразит?
Раневская пожимает плечами:
– Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное – получить подарок, а оправдание найдется.
* * *
– Эмансипация поистине страшна для мужчин!
– Ну, почему же, Фаина Георгиевна?
– Представляете, как повысится конкуренция даже среди режиссеров!
– А почему не среди шпалоукладчиков, например?
– Шпалоукладчики и так женщины.
* * *
– Фаина Георгиевна, вы обещали прекратить говорить непристойное слово «жопа», но обещание не сдержали.
– Обстоятельства не позволили.
– Какие?
– Жоп вокруг слишком много.
* * *
– Бабочкам повезло…
– Почему?
– Жрет, жрет, потом спит, спит, а когда проснется – красавица безо всяких диет.
* * *
По поводу лозунга «Догоним и перегоним Америку»:
– Мы ее уже давно перегнали, а догонять и вовсе не пришлось. Особенно удалось чукчам.
– ?!
– Ну да, относительно Москвы американцы все время во вчерашнем дне живут, а чукчи почти в завтрашнем.
* * *
На вопрос «Как отделаться от поклонника?»:
– А вы в него влюбитесь и начните преследовать.
Марецкая возражает:
– Ничего хорошего! Влюбится, а он из-за преследования сбежит. Тогда что?
Раневская гнет свою линию:
– Тогда придется срочно разлюбить.
– Так не проще ли преследовать, не влюбляясь?
– Нет, милочка, преследовать без любви пошло, меркантильно…
* * *
– В чем секрет долгой молодости?
Кто-то утверждает, что в отсутствии морщин, подтянутой фигуре и готовности к приключениям. Раневская добавляет:
– И во лжи.
– А ложь здесь при чем?
– А как же, ведь придется лгать насчет своего возраста?
* * *
Кокетливая молодая актриса:
– Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?
Раневская с усмешкой:
– Чтобы мужчинам было с чем бороться…
* * *
Услышав, что смерть страшна:
– Нет-нет, голубчик. Я однажды попробовала представить жизнь без смерти. Получился такой ужас, что захотелось немедленно умереть!
