После рассказа знакомой о том, насколько море соленое:
– Да, я тоже слышала, что во время курортного сезона соленость моря значительно усиливается…
* * *
В террариуме зоопарка мужчина, глядя на большого питона, фыркает:
– Рожденный ползать летать не может.
Раневская тут же заступается за питона:
– Зато сверху не гадит.
* * *
– Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.
* * *
Читая статью о капризах погоды:
– В следующем году нас ждет слава.
– Это почему?
– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.
* * *
– Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?
– Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.
* * *
– Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.
* * *
– Почему памятники ставят преимущественно мужчинам? А если статуя женщины, то непременно Венера без рук?
Раневская озвучивает свою теорию:
– Женщине в юбке на постаменте стоять неприлично. В брюках все равно примут за мужчину.
* * *
– Женская логика действительно непостижима.
– В чем же, Фаина Георгиевна?
– Хотят быть непохожими друг на дружку и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи!
* * *
– Некоторые недостатки определенно приводят к достатку…
* * *
– Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…
* * *
По телевизору в какой-то передаче берут интервью на улицах города на тему, кто в доме главный. Один из мужчин с апломбом утверждает, что он.
Раневская сокрушенно:
– Одинокий…
– Вы думаете, у него нет жены?
– Не только жены, милочка, но ни собаки, ни кота, ни канарейки.
* * *
– Времена настали… Вежливой быть опасно.
– Почему?
Раневская вздыхает:
– Решат, что флиртуешь.
* * *
– Мужчины все Наполеоны. Только не все императоры, многие просто пирожные.
* * *
– Фаина Георгиевна, а вы в кого-нибудь влюблены?
Сказать, что в Качалова или Станиславского, которых давно нет на свете, сочтут чокнутой. Отвечает:
– В себя. Хоть и г…но, зато собственное, знакомое с детства.
* * *
Услышав выражение боксеров «бой с тенью»:
– Боже мой, а если тень выиграет?!
* * *
– Здоровый крепкий сон – это хорошо, это когда успеваешь заснуть снова, пока звонит будильник…
* * *
Я такая старая, что помню времена, когда порядочным людям не приходилось скрывать, что они порядочные.
* * *
Гениальные мысли почему-то всегда приходят в чужие головы, а глупые в собственную. Главное, чтобы этого никто не заметил.
* * *
С гордостью:
– У меня исключительно сильные слабости.
* * *
– Есть что-то общее в мужских и женских компаниях?
– Есть, – соглашается Раневская. – И там, и там говорят о женщинах.
* * *
– Хорошо, что черепа у людей непрозрачные, иначе было бы видно, как у одних мысли копошатся, а у других вовсе отсутствуют.
* * *
– Крылья за спиной вовсе не признак принадлежности к ангелам. У индюков они тоже имеются.
* * *
– В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
* * *
– Бывает, у человека, кроме числа прожитых им лет, и уважать нечего…
* * *
– Бог любит только проктологов.
– Почему?!
– Иначе он не размещал бы морщины на лице. Их же не бывает на жопе. Ну, и ради кого вся эта упитанность?
* * *
– Чего вы ждете от жизни?
– А чего от нее ждать? Человеку достаточно того, что он вообще родился.
* * *
– Все мысли делятся на умные и обычные. К сожалению, редко удается их различить.
* * *
– Самые строгие ценители женской красоты – сами женщины. Правда, они умеют в этом ценнике двигать запятую, когда смотрят в зеркало – вправо, а когда на других – влево.
* * *
– Без ошибок в жизни не жизнь, а отбывание срока на Земле.
* * *
Увидев дырку на пиджаке, проеденную молью:
– Если эта дрянь будет так прожорлива, то скоро, кроме орденов, и надеть станет нечего…
* * *
– Как вспомню, что мои неудачи были заранее спланированы моей судьбой, так хочется набить ей морду.
* * *
– Не люблю людей, которые ни в чем передо мной не виноваты.
– ?!
– Их даже простить не за что. Нет возможности почувствовать себя великодушной.
* * *
– Женщинам проще – сделала декольте поглубже, и то, что в голове, уже не столь важно. А мужчинам чем отвлекать? Нечем, вот и приходится думать.
* * *
О сороконожке:
– Это какая же нужна дисциплина, чтобы не запутаться в ногах?! Чуть не так – и сама себе ноги отдавишь.
* * *
– Всю жизнь наполняешь ее смыслом, а к старости оказывается, что это одни глупости. Беда в том, что для каждого возраста этот смысл разный…
* * *
– Умные мысли нам внушают свыше, глупости мы научились придумывать сами.
* * *
– С возрастом, милочка, умнеют все. Только не все живут так долго, чтобы наконец поумнеть…
* * *
– Зачем меня поддерживать, я же не падаю.
* * *
– Живу с высоко поднятой головой. А как иначе, если по горло в г…не?
* * *
– Фаина Георгиевна, почему вы не замужем?
– За кого выходить замуж? Идеальные мужья бывают только у вдов. И то в прошедшем времени.
* * *
– Лучшее средство от кашля – касторка. Врачи об этом догадываются, но выписывать не рискуют.
* * *
– Его единственная заслуга – подавал большие надежды. Спасибо, что не реализовывал.
* * *
После возвращения с чьих-то похорон:
– Не буду умирать, это слишком дорого. И речи говорят фальшиво. Если на моих похоронах будут говорить вот так красиво и сладко, я не выдержу и встану.
* * *
– Склероз лучше геморроя.
– ?!
– Геморрой и самой не видно, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и то и дело новости.
* * *
Об актере NN:
– Настолько нерешителен, что, когда всех делили на подлецов и порядочных, на всякий случай записался и туда, и туда, а потом от нерешительности отовсюду себя вычеркнул.
* * *
– А что, X умер?
– Да, Фаина Георгиевна.
– И ХХ тоже?
– Давно.
Задумалась… потом сокрушенно:
– Так скоро останусь одна я…
* * *
– Фаина Георгиевна, вы не дали N в долг, хотя только сегодня получили зарплату. Она же просила всего на неделю…
– Вот именно, так убедительно просила, словно не собирается возвращать вовсе.
