Шеф: Пиши…
Начинает диктовать цифры, имена, названия, цены…
Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать… на стене! В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно удовольствие. Стараюсь писать помельче, но все равно надпись занимает площадь 60х50… 60х70… и все растет!
Шеф: Так, сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть!
Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные.
Я прикинул время на дорогу, набор текста и еще один небольшой переезд, понял, что на переписывание со стены времени нет и… начал выламывать кусок панели!
Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла пациенте – с наполовину просверленным зубом, под действием обезболивающего, – и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно!)
А еще говорят о русских работниках плохо… Только попробуйте, я ведь и у вас в офисе могу случайно оказаться!
* * *
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал.
После одной из поездок рассказывал: мол, в конце рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят, общаются. Ну и отец, наблюдая местные реалии, так отличающиеся от нашего Владивостока, спрашивает:
– А почему у вас нет мух?
Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли медленно так говорит:
– Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения…
И ведь действительно!
Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там – ну типа кресло пилота в вертолете: кнопочки, всякие рычажочки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и, главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что к чему, японского-то не знает, обращается к японцу, которого к нему прикрепили:
– Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?
Японец ему и отвечает:
– Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны…
* * *
Происходит это все в одном из нью-йоркских супермаркетов.
В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой довольный. Жена сзади остановилась, видно что-то интересное увидела. И зовет она мужа через весь магазин:
– Мыыыыша… Мыыыыша…
Муж – ноль эмоций, в упор не слышит.
Жена громче кричит:
– Мыыыыша… Мыыыыша…
Муж продолжает идти не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула:
– Мааайкл!
Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает с тяжелым деревенским украинским акцентом:
– Шо?
Как это называется по-русски? Ассимиляция?
* * *
Студент я в общем заморский.
Только что по телевизору увидел. Рекламировалось что-то, связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет: маленькая японская девочка ломает сервер какого-то автомобильного завода и заставляет робота, который машины красит, написать ее имя на боку автомобиля. Хохма в том, что у девочки милое имя – Suki. Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце рекламы. А до этого все, что было видно, – это машины с надписью «Suki»… Везде наши, везде…
* * *
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор, не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать, хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел – действительно, сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил – краска черная. А мужик ему и говорит: в договоре цвет краски не указан.
* * *
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения.
В профессорской семье имеется очаровательный «киндер» 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За это и получила подарок – очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла на сцену вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
– Скажи, пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
– Праздник – ЗАЕ…ИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!
* * *
Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова в Германию. Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около 12 часов. Короче, через сутки после своей отправки этот герой возвратился назад.
Оказывается, когда он вышел на трап самолета и увидел «родную страну», он от радости выкрикнул:
– ХАЙ ГИТЛЕР…
После этого иммиграционная служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.
* * *
Израиль. Раздевалка кантри-клаба. Выхожу из душа. Естественно, без всего. А поскольку я рядовой-необрезанный (не принято было у нас в 1950-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну… как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил…
* * *
Президент США открывал Олимпийские игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Коэн из Лос-Анджелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких-то мирных целях. И вот ее первый пируэт на Олимпиаде.
Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее:
– Сейчас с тобой поговорит президент Буш! – и тут же сунула ему трубку. – Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с вами…
Застигнутый врасплох Буш уже не смог отвертеться:
– С вами говорит президент Соединенных Штатов Джордж Буш.
Перепуганный голос в трубке:
– Боже, что она опять натворила?
– Да успокойтесь, ничего страшного…
– Как это ничего страшного, если звонит сам президент США!
* * *
Случилось вчера.
Мне раньше очень нравились анекдоты про молдаван (не в обиду сказано последним)…
Ну типа как пять молдаван доят корову: один держится за вымя, а еще четыре эту корову вверх-вниз дергают…
Но встретился я с ними год назад в Португалии…
Так вот история про то, как молдаване открывают бутылку с вином… Сидим втроем, то бишь я и еще двое ребят из Молдовы. Третья бутылка почему-то не хочет открываться…
И вот наш разливающий берет бутылку, ставит на стул и, нервно подергивая штопор, пытается ее открыть – не открывается… И тут он залазит на стул!!!
Представьте картину: чудак стоит на стуле и согнувшись в три погибели пытается открыть бутылку, которая стоит на том же стуле…
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Его следующая фраза была (он стоит все еще на стуле):
– Брат, придержи стул и крепко держи бутылку, а то равновесие могу потерять…
* * *О жизни наших в Великобритании
Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться. Наконец спрашивает товарища:
– Как вообще, нормально?
Тот лениво отвечает:
– Да на хрен тебе нужна эта пидорка?
В этом момент в разговор вмешивается продавец:
– No, no! It’s not pidorka!! It’s a good hat! (Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка!)
* * *
А дело было на Калифорнийщине, в славном городе Сан-Франциско…
Помимо многих своих красот, сей город известен значительной долей русскоговорящего населения. Оно, может быть, и не бросается так сразу в глаза (т. к. внешне мы мало отличаемся от англосаксов, в отличие от hispanics и китайцев), но все-таки присутствие «нашей публики» порой сильно меня впечатляло, особенно после длительного моего пребывания в Северной Каролине, где наших значительно меньше. Вот несколько эпизодов.
Первый. Поездка на «барте» (метро, переходящее в электричку). Захожу в вагон. Понимаю, что что-то не так, как должно быть в американском общественном транспорте. Смотрю по сторонам – и хватаюсь за поручень, чтобы не упасть: в полупустом вагоне в разных углах едут четыре (!) человека, читающих «Комсомольскую правду»…
