По моим наблюдениям, одной из причин распада брака может стать ситуация, когда семья переходит на новый этап жизненного цикла, а стиль одного из супругов не меняется.
Например, мужчину может интересовать исключительно сексуальность женщины, а не ее материнский потенциал (это явление иногда называют синдромом Питера Пэна). Или женщина, которая была прекрасной матерью, не знает, что ей делать, когда гнездо опустело.
То же самое относится и к мужчинам: он внешне эффектен, но бесполезен как кормилец семьи, плохой отец. Его стиль не меняется с годами.
Для здорового брака необходимо выбрать партнера, который способен меняться по мере изменений потребностей семьи. Может ли женщина оставаться красивой на протяжении всего существования семьи (а это долгий срок!), быть при этом хорошей матерью и отличным собеседником на старости лет? Может ли мужчина сохранять хорошую форму в течение всей совместной жизни и в то же время быть надежным кормильцем, хорошим отцом и партнером, с которым у женщины сохранится эмоциональная и социальная связь на стадии старения?
По мере того как увеличивается продолжительность жизни, браки должны длиться 30, 40 и даже 50 лет. Это довольно долгий срок, во время которого требования к супругу могут трансформироваться много раз. Вопрос состоит в том, способен ли партнер меняться? Обладает ли он необходимыми для этого качествами?
Я считаю, что нынешняя тенденция «многосерийных браков» (когда люди вступают в брак больше одного раза в жизни) объясняется той же причиной, по которой организации меняют руководителей: их стиль управления больше не соответствует текущим нуждам компании. Так, мужчина, после многих лет в браке все еще сексуальный и привлекательный и по-прежнему любящий погулять на стороне, при этом является весьма посредственным кормильцем и отцом – он не изменился и остался в душе подростком. И это уже сигналы проблемы.
Другой пример – женщина, которая была отличной матерью, но, когда дети покинули семейное гнездо, превратилась в совершенную зануду, не представляющую, чем себя занять, как адаптировать свой функционал к новой реальности ее брака.
Именно поэтому иногда, когда наступает следующий этап семейной жизни, люди меняют партнера.
Я прекрасно понимаю, что сильно упрощаю эти вопросы. Современные браки слишком сложны, чтобы считать исчерпывающим мой анализ. Жизненные циклы семьи – это всего лишь одно из обстоятельств, которое стоит учитывать.
Взаимодополняющая родительская команда
Вот еще один фактор: здоровая семейная организация должна быть взаимодополняющей командой. Детям для здорового взросления нужна и женская, и мужская энергия. Нас часто привлекают люди, не похожие на нас. Мы влюбляемся в чьи-то сильные качества, которых нам недостает. Поэтому общительный, творческий и склонный к риску человек зачастую выбирает себе партнера, более сосредоточенного на себе, спокойного, вдумчивого и осторожного.
Противоположности сходятся, верно? Но они также становятся причиной непонимания и трудностей.
То, как разбираться с конфликтами стилей, я подробно рассказываю во многих своих книгах и лекциях. С помощью взаимного доверия и уважения любой деструктивный конфликт может стать конструктивным. Когда между партнерами установились доверительные и уважительные отношения, неизбежные в семье конфликты (особенно при большой разнице в стилях поведения супругов) становятся разрешимыми.
Если же между супругами нет доверия и уважения, браку рано или поздно придет конец.
Хочу поделиться своим мнением по поводу взаимоуважения.
Я только что прочитал в мексиканской прессе, что около половины мексиканок подверглись грубому обращению хотя бы один раз за время их замужества.
Во многих развивающихся странах физическое насилие не считается чем-то постыдным. Более того, это воспринимается как норма и даже поощряется.
В развитых же странах бытовое насилие в семьях все еще случается, но оно осуждается и уголовно наказуемо. Однако словесные оскорбления (брань или нападки) довольно распространены. Нет такого закона, который запрещал бы подобные издевательства, оставляющие порой душевные шрамы не хуже физического насилия. Личные оскорбления в равной степени болезненны и для мужчин, и для женщин. Мужчине так же неприятно словесное оскорбление от женщины, как и женщине – физическое насилие со стороны мужчины.
В консультационной практике иногда случается так, что моих познаний в предмете не хватает и мне приходится приглашать специалиста, например психолога.
Но случалось и такое, что приглашенный психолог, вместо того чтобы помочь, сводил все мои предыдущие усилия на нет.
Например, как-то один руководитель поделился со мной: «Я сказал психологу, что в нашей компании каждый пытается создать “свою армию”, и потом все воюют между собой. А психолог на это ответил, мол, тогда создайте и вы “собственную армию”».
Я был потрясен. В то время как я пытаюсь добиться согласия (объединения), психолог продвигает идею войны (распада).
Поразмыслив, я понял, почему психолог дал такой совет. Специалист данного профиля фокусируется на индивидууме – на его психическом здоровье и способности самостоятельно разрешать свои проблемы. Он полагает, что если индивид психически здоров и работоспособен, то система, состоящая из множества таких же индивидов, также будет хорошо функционировать.
В этом есть смысл, не правда ли? Если компоненты системы плохи, то и система будет неработоспособной. Поэтому, чтобы «отремонтировать» систему, нужно решить проблемы ее компонентов.
Но обратите внимание, что система – это больше, чем сумма ее составляющих. В ней присутствуют взаимосвязи, которые нельзя не учитывать.
Возможна ситуация, когда все участники психически здоровы, однако система в целом все равно не работает. Именно это наблюдается в некоторых семьях, когда супруги кардинально расходятся в своих представлениях о том, кто за что несет ответственность.
Разрабатывая пути решения проблемы, мы с психологом исходили из разных предпосылок.
Психолог концентрируется на отдельной составляющей системы, полагая, что при здоровых компонентах система в целом будет здоровой. Я же фокусирую внимание на системе в уверенности, что если система работает хорошо, то и каждый ее компонент чувствует себя лучше и счастливее.
Недавно мне пришло в голову, что подход, при котором «лечение» индивидуума поможет системе, где происходят его взаимодействия с другими, применим и к семейному консультированию.
Предположим, ваша жена испытывает крайнее разочарование из-за того, что не смогла сделать карьеру. Быть матерью и женой для нее недостаточно – это не удовлетворяет ее потребности в самореализации. По моим наблюдениям, данный феномен все более распространяется в современном обществе. В прошлом (во всяком случае, в традиционной сефардской культуре, в которой я вырос) у жены была своя собственная роль, позиция и обычно уважаемый статус матери.
Помню, меня как-то пригласили на ужин к одному бизнесмену, семья которого отличалась традиционным укладом. Когда мы позвонили в дверь, ее открыла жена, которая ждала мужа на пороге вместе с двумя маленькими нарядно одетыми, умытыми и причесанными детьми. Она поцеловала мужа, поприветствовала меня и предъявила мужу детей, сказав, что они очень хорошо себя вели в течение дня. Сцена походила на доклад управленца партнеру о трудовых успехах.
Я вспоминаю свою мать. Ее бесспорной империей была кухня, и она испытывала огромную гордость по поводу того, какой стол накрыла для гостей, какие блюда приготовила – иногда на все уходило несколько дней. В этом заключалось ее «портфолио», и все – семья и гости – уважали ее труд. Bendichas manus, то есть «благословенны будут руки, приготовившие это блюдо», – говорили мы ей перед каждым обедом. Bendichas bokas («благословенны будут рты, которые это блюдо съедят»), – любезно отвечала она.
Однажды, вскоре после прибытия в Америку, меня пригласили на ужин. Основным блюдом был копченый лосось, а на десерт – большой торт. Я начал благодарить хозяйку дома за прекрасную готовку и выпечку, восхваляя ее умелые руки… но мой сосед толкнул меня под ребра и прошептал, чтобы я закрыл рот.
Потом я спросил его, почему он меня остановил. «Потому что она сама ничего не готовила. Вы поставили ее в неловкое положение. В Америке мы все покупаем в магазине», – ответил сосед.
Я считаю, что женщины утратили свою исконную природу и источник гордости, которыми раньше считалась роль хозяйки дома. В наши дни уважают в основном лишь тех, кто зарабатывает, поэтому многие жены и матери, которые занимаются только семьей (и только тратят), чувствуют себя ущербной стороной в семейных отношениях.
