на другую молодую красотку, которая несла на голове блюдо с десертами, и осознал, что вот у этой грудей вообще три.
— Я проводил некоторые магическо-генетические эксперименты над моими рабынями, — с наслаждением сообщил Внутрянов, заметив, куда направлен мой взгляд, — Как вам такое, барон?
— Впечатляет, — честно признался.
Судя по всему, обед предстоял интересный, и не только по части кулинарии.
Глава 113 — Великокняжеский обед
«Ваше Величество!
Только что получили информацию от китайца, который в вас стрелял.
Магией правдивость его слов пока не проверяли, но он рассказывает шокирующие вещи.
Полагаю, что вам следует лично его допросить, а еще лучше — проверить верность его слов посредством Вашей родомагии. Вы можете подчинить китайца Вашей аурой, тогда он не сможет лгать»
Шеф Охранного Отделения граф СОКОЛОВ
ОТВЕТ:
«У меня нет времени, граф. Отчет по китайцу мне, его самого лучше пытайте»
Его Величество Император Всероссийский Павел II Стальной
Мы сидели за громадным столом, я с женой расположился по одну его сторону, князь Внутрянов с сыном — напротив нас.
Старший Внутрянов решительно засунул себе за ворот мундира белоснежную салфетку, взял золотую ложку и потребовал:
— Ну-с, угощайтесь, принцесса! И вы, её муженек, тоже.
Я кисло оглядел уставленный яствами и напитками стол.
Вообще, я был вполне себе голоден, но моему аппетиту мешали две вещи.
Во-первых, возле стола все еще стояли совершенно голые юные холопки Внутрянова, те самые, которые принесли угощение. А у меня, признаюсь честно, еда с эротикой как-то не ассоциировалась, присутствие рядом обнаженных барышень уводило мои мысли довольно далеко от обеда. Особенно учитывая, что у одной из этих барышень груди напоминали по размеру натуральные ядерные боеголовки, а у другой грудей было аж целых три.
Во-вторых, жратва Внутрянова, хоть и была подана на золотых и серебряных блюдах, ни фига не напоминала знакомую мне еду. Если говорить откровенно, я таких кушаний раньше ни разу в жизни не видел, я даже понятия не имел, чем меня потчуют.
Одно блюдо было заполнено какими-то кузнечиками, второе — чем-то отдаленно напоминавшим натуральных тарантулов, на третьем расположились громадные глаза какого-то существа, на четвертом вроде бы вареные яйца, причем явно не птичьи, а те, которые у млекопитающих между ног, на пятом стояла кастрюля с подозрительно ярко-красной похлебкой, про остальное и подумать было страшно…
— Начнем с супа из летучих мышей, леший меня побери! — распорядился Внутрянов, — И, клянусь, если вы не попробуете суп, барон, я вас немедленно отсюда вышвырну! Ну и аперитив конечно же — вино, настоенное на дохлых мышатах. Уже не на летучих.
Последнее меня очень слабо утешило.
— Благодарю, князь, — я отвесил полупоклон, — Но летучие мыши вроде разносят коронавирусы….
— Это чушь собачья, — мотнул головой князь, — Кроме того, желудок АРИСТО все переварит. Мы же едим дерево, вы забыли, барон? Жрите. Подать суп и вино, немедленно.
Одна из обнаженных барышень налила нам с принцессой в золотые тарелки суп из летучих мышей. Сам суп выглядел вполне нормально, а вот черное скрюченное тельце летучей мыши в нем — нет.
Потом к нам важно прошествовал негр-лакей, он разлил всем в кубки желтоватое вино, прозрачная бутыль реально была набита мышиными трупиками.
— Вино на мышатах выдерживают больше года, — сообщил Внутрянов и тут же провозгласил тост, — Ну-с. За моих дорогих гостей! И за вашу удачную женитьбу, барон. Желаю вам кучу детишек и непременно сыновей!
Я вежливо кивнул в ответ, даже чуть пригубил вино. На вкус оно больше всего напоминало нечто среднее между керосином и крысиным ядом.
Принцесса пожала плечами и храбро съела пару ложек супа. Князь с наслаждением опустошил свой кубок и взялся за суп, жадно хлебая и чавкая. Сынок от него не отставал.
Внутрянов причмокнул от удовольствия, потом ткнул в мою сторону жирной ложкой:
— Доказательства, барон. Я хочу доказательств, что Малой и правда у вас!
— Это справедливое требование, — ответил я, а потом продемонстрировал Внутрянову фотки Малого на своем смартфоне.
— Ага. Это он, — улыбнулся Внутрянов, — Не фотошоп. Вижу, хвалю. В добром ли здравии Его Величество?
— Ну разумеется, — соврал я, хотя понятия не имел, в каком там здравии Малой и жив ли он вообще.
— Я вижу, вы деловой человек, Нагибин, — заявил князь, хлебнув еще вина с дохлятиной, — Там что скажу без обиняков, напрямую. Самозванца пора убирать. Пожалуй, этот трон не под его задницу. Вот Малой смотрелся бы на престоле гораздо лучше.
Я уставился на Старшего Внутрянова:
— Так вы знаете про самозванца?
Старший Внутрянов захихикал, вместо него ответил его сынок:
— Все знают, барон. Высшие магократы просто делают вид, что Царь — настоящий. Но как минимум все члены Тайного Совета в курсе.
— Да-да, именно так, — подтвердил князь, — Потому что наша аристократия — трусы, каких еще поискать. А еще потому что самозванец многим кланам выгоден, он щедро раздал им земли и должности. Почти всем им, кроме меня. А еще ублюдок зачем-то назначил себе канцлером сначала Корень-Зрищина, а теперь эту поблядушку Жаросветову. А сам Старший Жаросветов настолько ссыклив, что даже отказался стать канцлером, хотя самозванец ему предлагал. Как видите, даже Жаросветов понимает, что этот двойник на троне долго не просидит.
— Ну а где настоящий Павел Павлович? — поинтересовался я.
— А леший его знает, — Внутрянов дернул своими кривыми плечами, — Понятия не имею. Думаю, что гниет в могиле. А даже если жив — от него никакого толку. Павел Павлович всегда был придурком, он всю юность аниме смотрел. Нет, нам нужен Малой, вот этот парень с характером! У него в Империи будет порядок. А еще нам нужна дриада, вот что.
— Дриада? Вы о ком?
— О матери близнецов — Павла Павловича и Малого. Её вроде зовут… Как там её зовут?
— Этэ-Аа-Нуи, — подсказал сынок князя.
— А ну да… — кивнул князь, — На этих дриадских именах язык сломаешь. Но дриад все уважают, их слово — закон. Так
