реакции моей родни? Да плевать на них с высокой башни. Я уже не раз всё обдумала. И никуда бы ты от меня не делся! Только не будет у нас нормальной жизни. Два медведя в одной берлоге не живут, и один из них другого съест. Только убери, пожалуйста, эту ухмылочку, ты мне ещё про чёрную вдову начни здесь рассказывать. А то пострадает ещё твоя нахальная морда. Будешь потом объяснять коллегам и своей засранке, откуда у тебя эти шрамы.
— Я разве спорю, — примиряюще поднимаю руки, — С твоей любовью к доминированию мало кто может ужиться. Вон ты опять на меня сверху залезла.
Светочка действительно уселась, скажем так, мне на бёдра и начала потихоньку елозить. Услышав мой пассаж, девушка искренне рассмеялась, запрокинув голову. При этом её крепкая грудь тряслась в такт смеха. Зрелище было весьма приятно, и я потянулся к двум полушариям. Вдруг Капитонова переместилась ко мне под бочок, крепко обняла рукой и зашептала в ухо. Надо сказать, что этот шёпот ещё и с покусыванием мочки уха, возбуждал похлеще недавнего вида на грудь.
— Плевать на всех этих девок. Ты всё равно мой! Только расскажи о конечной цели. Я уже почти год работаю над твоими проектами, и кто-то обещал мне объяснение. Тебе не кажется, что уже пора?
Светочка не только красивая, но и умная. Когда мы начинали работу на радио и ТВ, она припёрла меня к стенке, потребовав объяснить мою цель. Чего она могла тогда понять — не знаю. Раз обещал, значит, расскажу.
— Ты никогда не обращала внимания на пиетет, который наш народ испытывает перед Западом? Это касается не какой-то отдельной группы граждан, а всего общества в целом. Высшее руководство следит за западной прессой и болезненно реагирует на критику. Интеллигенция чуть ли не молится на мнимую свободу и подобный бред. Молодёжь подсела на музыку и модные заморочки. Любая домохозяйка, даже с самой задрипанной окраины, с придыханием произносит слово «импорт». Мальчишки и девчонки готовы поубивать друг друга за жевательную резинку.
— А причём здесь жвачка? — недоумённо спрашивает девушка.
Ну не рассказывать же ей, что наше полоумное правительство хочет как лучше, а получается, как всегда. Эстонцы именно в шестидесятые начали производить жевательную резинку, но лавочку быстро прикрыли. Мол, вредно для здоровья. На самом деле подтекст был наверняка политический. Только после ужасной давки в Сокольниках, когда погиб двадцать один человек и десятки получили травмы, в голове товарищей чего-то переключилось. Жвачка вдруг перестала вредить здоровью советского человека. Идиотизм в чистом виде!
— Запретный плод всегда сладок. К сожалению, наши власти совершенно этого не понимают. Что ты думаешь о джинсах? — я резко меняю тему.
— Обычные штаны, которые больше носят американские работяги. Мне понятен ажиотаж, который творится в нашем обществе из-за этих штанов. Кстати, у меня есть самые настоящие американские джинсы, ещё и с ковбойскими сапогами. Давай в следующий раз поиграем в укрощение одного подмосковного мустанга. Я даже аркан постараюсь найти.
Поворачиваюсь и вижу, что эта провокаторша с трудом сдерживает смех. Облапил её и сжал сильнее. Но меня сразу отодвинули, перевернули, и подбородок Капитоновой перекочевал на мою грудь. Таким образом, мне дали команду продолжать.
— Если кратко, то из-за нежелания наших властей замечать тенденции, появившиеся в обществе, всё это может привести к огромным проблемам. Грубо говоря, изголодавшийся по дефициту народ, лет через двадцать за жвачку и джинсы будет готов продать страну. Я утрирую — проблема гораздо глубже. На фоне нарастающего товарного дефицита в обществе, особенно среди молодёжи, складывается собственное восприятие ситуации. И пресловутые джинсы скоро станут, чуть ли не символом свободы. Там будет целый винегрет, но именно эти рабочие штаны будут формой протеста. Вместо того чтобы завести в страну пару сотен тысяч штанов или наладить какое-то совместное производство с известными компаниями, мы сначала всё запретим. Потом всё разрешим, когда ситуация станет критической. Только будет поздно.
— Ты не объяснил, какое отношение это имеет к твоим радио и ТВ проектам.
— Наша власть сознательно или по глупости загнала ситуацию в тупик. Если вы открыли страну, разрешили людям ездить за рубеж, показываете иностранные фильмы, и «Мелодия» выпускает пластинки с песнями Тома Джонса, то будьте готовы к следующему этапу. Человек такая скотина — которой всегда мало. Идеологический отдел ЦК сколько угодно может вещать о превосходстве нашего строя. Но гражданин приходит в магазин и не может купить себе нормальную одежду или обувь. При этом всё есть, но либо из-под полы, переплачивая продавцам или у спекулянтов. А какой-то знакомый недавно был в Европе и привёз кучу шикарного шмотья. По его словам этого добра, включая десятки видов радиол, магнитофонов, холодильников, качественную мебель и даже автомобили, можно спокойно приобрести в любом магазине или салоне. Гражданам не надо получать талончики, чтобы купить югославскую стенку весьма среднего класса или годами ждать очереди на сундук с болтами, под названием «Москвич». Всё это постепенно наслаивается. У человека автоматически с годами вырабатывается условный рефлекс, что на Западе всё лучше. И это пока у нас нет проблем с продовольствием. Как только обычный гражданин не сможет купить в магазине нормальные продукты, ситуация станет необратимой. Ведь он прекрасно знает, что ответственные товарищи закупаются в специализированных магазинах, одеваются в двухсотой секции ГУМа и у них всё замечательно.
— Я жила в Англии и перед приездом думала похожим образом. Но так как с детства привыкла верить только своим глазам, то постаралась изучить ситуацию изнутри. Не всё там у них замечательно. Да, товарное насыщение не чета советскому. Только мало кто знает, что западный обыватель живёт в кредит. И радиолу с мебелью, я уж молчу про машину, может позволить купить себе не всякая семья. Они закредитованы на много лет вперёд. Про такую вещь, как бесплатное жильё там никогда не слышали и считают это коммунистической пропагандой. Стоимость бензина, газа и электричества на Западе несопоставима с нашей. Да и продукты в несколько раз дороже. Опять-таки безработица, точно не придумки советского телевидения.
— Только наши агитаторы работают по конспектам тридцатых годов, совершенно забыв, что жизнь не стоит на месте. Можно сколько угодно грузить народ лозунгами, но если вы не решите проблему товарного дефицита, то всё бесполезно. И начать решать проблему можно уже сейчас. Дать возможность эстонцам производить жвачку, а каким-нибудь армянам поручить пошив джинсов, организовав совместное предприятие. Они их и так шьют, только подпольно. Наверняка в Европе удивятся, узнав, какое количество джинсов «Монтана» производится на самом деле. Но здесь я
