На этот раз не заметить его было сложно.
Бюро разместилось прямо напротив нашего отеля, чинно растолкав киоск по продаже аудиосплетен и антикварную лавку, торгующую раритетами – вымирающими понятиями чести, доброты и порядочности. Призадумавшись, я решил, что доброты у меня и так хватает (вдобавок, недавно всучили совесть, с которой еще нужно придумать, что делать!), а потому обошел антикваров по широкой дуге.
Бюро было оформлено в виде миниатюрного готического замка. Уж не знаю из каких соображений, но дверь была массивной, дубовой, с зелеными бронзовыми ручками и изображением скалящегося черепа. Окна, подсвеченные изнутри, занавешены кружевными черными тканями, а между причудливо-ажурными башнями висел лимонный фонарь в виде ухмыляющегося месяца.
Слегка поморщившись, я толкнул дверцу, и мы с котом вошли.
– Кто последний… кхм?!
Внутри было на удивление уютно. Миниатюрные софы, обитые бархатом, кушетки, пуфики и диваны. Правда, диваны вызвали у меня некоторое подозрение: их ножки и подлокотники были выточены в форме лап, на подушках нарисованы глаза, а сиденья вываливались на пол, словно огромные бархатные языки.
На диванах никто не сидел.
Зато все прочие места были тесно укомплектованы созданиями невероятных форм и габаритов! Несколько прелестных, но откровенно мертвых и зеленых дам чинно вязали, здоровенный зомби-панк играл на планшетке в стрелялку, аквариум на ножках лениво гонял внутри себя компрессором рыбок, небритый щетинистый кабан в гавайской рубахе курил сигару, хихикающие девушки в пляжных бандо и трусиках картинно-громким шепотом обсуждали парней, а ржавый рукомойник, возмущенно поскрипывая, изучал желтую газету.
Посетители скучливо скользнули по нам глазами и вернулись к своим занятиям. Разве что девушки в бандо, непрерывно (сказывался большой опыт, наверное) хихикая, кажется, нашли новый объект для обсуждения.
– Кхм, кто тут последний?! – откашлявшись, чуть громче заявил я.
– А… это… наверное, я, – донеслось из-за угла.
Я обернулся и слегка подпрыгнул: на небольшом уютном диванчике сидел уже знакомый мне труп; его гроб был деловито прислонен к стене.
– Где-то потерял ногу, – грустно сказал труп. – Надеюсь, разыщут.
– А… – не сразу сориентировался я. – Безусловно.
Мы с котом пристроились по соседству.
– А чего ждут все остальные? – полюбопытствовал я.
Труп задумчиво почесал нос кончиком длиннющего желтоватого ногтя.
– Девушки, – кивнул он, – хотят вернуть утраченную честь, зомби-панк (ага, я охарактеризовал его правильно!) – потерянное уважение окружающих, кабан – профуканные на покере деньги, а вон те дамы – бесполезно растраченные годы.
– А рукомойник? – почему-то шепотом спросил я.
– Ох, – вздохнул труп. – Это целая история! Он надеется вернуть утраченную любовь одной очаровательной красотки. Раньше у них было полное взаимопонимание, а теперь, кривоногий и хромой, кому он нужен?
– Д-действит-тельно, – икнул я.
Профессор тронул меня лапкой.
– Мм? – наклонился я.
– Алекс, – прошептал он, – а ты не обратил внимания, что здесь нету дверей? Как они попадают к сотрудникам агентства? Чего они ждут?!
Я поднял голову и застыл с открытым ртом.
Дверей и впрямь не было – комната была замкнутым четырехугольником, стены обиты шелком, в углах – монстеры в кадках; вместо окон – картины. Впечатляющие картины, надо сказать, похожие на порталы в другие измерения, явно не отличающиеся человеколюбием. Хотя смотря с какой стороны посмотреть…
Может быть, просто они умеют нас готовить!
– А… простите, – обернулся к трупу. – А как…
В этот миг с потолка протянулись синюшные бородавчатые руки с сабельными когтями, ухватили одну из старушек за плечи и с гиканьем вытянули наверх.
– Как видишь, – сглотнув, обратился я к коту, – весьма эффективная система доставки тут все-таки есть!
Наша очередь подошла примерно через полчаса. К этому времени в помещение набилось еще немало народа: плюшевый мишка с хирургически зашитым пузом; пугало из соломы, ежеминутно почесывающее в тыкве; красивая леди с двумя непрерывно спорящими головами; грустный молодой человек с металлическими перчатками и страшными ожогами лица.
Наконец дело дошло и до нас.
Одна из синих рук ухватила меня за плечо, а вторая – под пузо – кота, и мы вознеслись в святая святых – приемный покой Бюро по розыску.
– Вы чего-нибудь хотите? – сочувственно спросила у меня фиолетовая девушка с шестью руками.
«О-о-о, нет!!!» – мысленно застонал я.
В целом, в комнате было уютно.
Общее впечатление немного портило огромное число тыкв со свечами внутри и хрустальных черепов на полках, но в целом канделябры со свечами, черные портьеры и романтический полумрак создавали благоприятное впечатление.
– Вы работаете и здесь?! – невольно ляпнул первое пришедшее в голову я.
– Я?! – удивилась девушка. – Немного странная постановка вопроса, но в целом можно сказать, что я работаю «и здесь», да. Сия работа наполняет меня глубокой удовлетворенностью благодаря постижению экзистенциальности бытия. Ведь мы помогаем людям отыскать утраченное ими, восстанавливаем утерянную сущность, можно сказать!
Она озадаченно нахмурила брови:
– Или вы намекаете на то, что уровень моей квалификации недостаточен для выполнения данной работы?!
– Нет-нет, – поспешно замахал я руками. – Ни на что такое я не намекаю. Просто… не вас ли я видел в холле «Приветливой горгоны»?
– А-а-а, – махнув рукой, улыбнулась девушка. – Конечно же меня.
Я поперхнулся:
– То есть?! А почему же вы меня тогда не узнали?!
– А я – многомерная сущность, – весело показала мне все свои игловидные зубы девушка (оба ряда прямо-таки по-голливудски блестели). – Могу быть и здесь, и там. Впрочем, иногда мне нужно воссоединяться со своей второй половиной, чтобы обогатиться опытом и восстановить целостность… Но вот беда – она куда-то пропала! Ее никто не видел со вчерашнего вечера! И что это такое с ней могло случиться?! Вы ее не видали?!
– Нет-нет, – поспешно открестился я. – Не имею ни малейшего понятия!
– Ладно! А что вы хотели? – полюбопытствовала девушка.
– А мы… – открыл рот я.
– Впрочем, неважно! – жизнерадостно перебила она меня. – Не важно, что вы хотели, потому что я могу предложить вам что-то намного лучше! У нас есть зашибленная договоренность с туристическими агентствами! Хотите провести недельку в аду?! Отпадные вечеринки, замечательные сауны, бесподобные парилки! Аттракционы ужасов! Инфернальные карнавалы!
