И я получил возможность, пусть промельком, но все же рассмотреть его лицо - с высокими, резко очерченными скулами, острым узким подбородком, слишком правильным, девчачьим какимто носом… стоп!
Девчачьим носом.
В миг, когда я подумал про «девчачий» нос, наш вор остановился. Вытянул перед собой руку. И искательно проинспектировал… ногти на правой руке.
Что там, на ногтях, было не различить.
Но я знал, знал этот жест!
Он не мужской вообщето. Совсем не мужской! Он женский!
И значил этот жест буквально вот что: «А нука поглядим, в порядке ли мой маникюр? Не сломался ли ноготь на указательном пальце, который вчера маникюрша холила аж целых пятнадцать минут?» Я видел этот жест миллион раз. Вначале так делала моя дорогая мама, возвращаясь от своей двоюродной сестры тети Кати, которая работала в Институте красоты. Затем так делали мои жидкогрудые и писклявые одноклассницы перед Восьмым марта. Несколько лет спустя, когда я уже был студентом университета, так осматривали свои ухоженные коготки мои так называемые «девушки», потом мои так называемые «женщины».
Так делала даже моя первая жена Татьяна, вот именно так выгибая пальцы и испытующе склоняя набок голову. Так делала даже Ильза, принцесса Лихтенштейнская, после посещения сочинского салона красоты с непритязательным названием «Шарм»! А все почему? Потому что все бабы скроены по одному лекалу.
Как, впрочем, и все мужики.
- Послушай, Тигренок, - начал я несмело, - а тебе не кажется, что это…
- Что это девка, так?
- Фи, «девка»… Не «девка». Девушка!
- Кажется, Владимир Сергеевич. Уж больно талия у него… то есть у нее… узкая.
Я посмотрел на Тигренка. Тот на меня. Нам было одновременно и смешно, и досадно, и чуточку страшно.
- Хренасе, - сказали мы в один голос.
Итак, выясняется.
Мало того, что нас обокрали. Так еще и обокрала нас девушка!
А кто у нас в Зоне девушки? Да никто.
Я лично девушку в Зоне не видел ни разу в жизни!
В качестве сталкера не видел, конечно. В барахто пожалуйста, там сталкерские подруги попадаются… Ну или в качестве туристки - среди туристок изредка, раз в год, случаются даже условно симпатичные…
Ну то есть был еще, конечно, пресловутый сталкерский фольклор, по типу ОБС («один бармен сказал»)…
Мол, во времена легендарного Димы Шухова жилабыла одна сталкердевица, которую звали Василина, или Васенька.
Так эта самая Василина могла без всяких гаек да болтов по Зоне ходить, как по своей кухоньке. И, дескать, хабар эта самая Василина добывала в таких количествах, что пятеро ее братьев, которые остались без мамы и папы в далеком городе Мариуполе, ни в чем не нуждались: едали на серебре и золоте, чин чином, и поступили потом все пятеро, как положено, в Московский Государственный Институт Международных Отношений, на коммерческое отделение. На дипломатов учиться.
Но ни одной фотографии этой самой Василины я не видел! И ни одной видеосъемки! И никогда не знал лично никого, кто мне поклялся бы, что Василину эту видел и осязал как реального человека. Говорят, была эта Васинька плечистой шатенкой ростом 190 см. С длинной, до пояса, косой. Верите? Я - нет.
Кто у нас еще?
Еще имелся у нас персонаж по имени Евгения Петровна.
Когда я был зеленым долбоклюем с претенциозной кличкой Сэнсэй, ходили слухи, что орудует в Зоне особа предпенсионного возраста. Предпенсионного.
Звали ее также тетей Женей. Припоминаю, говорили, что тетя Женя охотится исключительно за «черепаховыми панцирями», которые ее муж (говорили, существует и такой) сбывает какойто загадочной израильской фирме за нормальное ловэ. По поводу того, что они там в Израиле делают с артефактом «черепаший панцирь» (который «сгущает» вокруг себя любую физическую среду, в которой оказывался), строилось много гипотез, включая самые странные. Помню, мой побратим Кнопка утверждал, что «панцирями» чтото там делают с бензином. Повышают его октановое число или чтото вроде.
Ну а кроме Евгении Петровны… Ничего на ум не шло.
Сталкерские подруги и туристки - те, конечно, не в счет.
С подругами все более или менее ясно. В эту категорию женщин заносила либо жадность (сталкеры - пацаны при деньгах), либо глупость (сталкеры - крутые пацаны, которым сам черт не брат), либо любовь (которая зла, поэтому, как обычно вводите козла).
Обычно же сочетание первого, второго и третьего, которое зовется «жаждой полноценной жизни».
Что же до туристок, то все женщинытуристки были гребанутые. Потому что нормальная женщина, имея немалые деньги на нелегальную туристическую «ходку», в Зону не пойдет ни за какие коврижки. Потому что это вредно для здоровья. Это старит. И главное, совершенно невозможно ходить по Зоне на каблуках!
Вот такой вот получался шерше ля фам.
И выводы из всех этих рассуждений следовали какие?
Да хрен его знает.
То ли такие, что раз нас обворовала женщина, то найти ее будет легко. Ну или, скажем, чуть легче, чем ворамужчину.
А может, и такие, что раз мы имеем дело с женщиной, которая не боится ходить по Зоне одна, да еще и не дрейфит попятить у такого опытного добытчика, как Комбат, его хабар в самом сердце Грибного Леса, значит, найти на нее управу будет очень нелегко. Потому что скорее всего это не женщина, а сам дьявол в юбке.
Впоследствии оказалось, что насчет дьявола в юбке я был как никогда близок к истине.
- Вот поглядите, что я нашел, - громко сказал Тигренок.
Я обернулся. На указательном и третьем пальце мой спасеныш распялил резинку для волос. Розовую, как шиповников цвет. На резинке висел длинный черный волос.
«Это ее…»
I follow you
you smell so good
I find you - so good.
«You Smell So Good», Rammstein
Завтракали мы с Тигренком в подавленном настроении.
Я мысленно называл нас словом «лузеры», которому научил меня подопечный турист Джереми. Почему бы и не лузеры? Ведь слово «лузер» - оно происходит от английского глагола to lose, терять. Потеряли хабар, лузеры.
Думал же я о том, как искать воровку.
И чем больше думал, тем вернее мрачнел.
То есть я не исключал, что благодаря какойто случайности мы найдем ее за пределами Зоны - например, столкнувшись с ней нос к носу на рынке в Красноармейске, где сталкеры самого низшего разбора толкают таким же лохам, как они сами, самые дешевые артефакты. А вдруг она пойдет туда продавать «ножницы» и «подсолнух»?
А может, благодаря еще более случайной случайности мы столкнемся с мерзавкой в самой Зоне? В тот момент, когда ее будут курочить две упитанные химеры и дватри бюрера…
