Какие у меня есть варианты? Ну, их как минимум несколько. Самый простой и первым приходящий на ум – все это чей-то глупый розыгрыш. Что в таком случае делать? Правильно, наступить на горло собственной песне и позвонить Женькиным родителям. Вдруг она уже давно дома, пирожки мамины уплетает, а инфор просто-напросто разрядился. Буду выглядеть предельно глупо в глазах потенциальной тещи, но… плевать! Переживу. Ну-ка, где тут у нас телефонная книга? Не думаю, что на Босуорте много семей с фамилией Долговы. А у меня еще две приметы есть – имена отца и дочери. Так что вычислю быстро… да вот же они! Подряд идут – Долгов Сергей Анатольевич, Долгова Екатерина Федоровна и Долгова Евгения Сергеевна. И домашний номер одинаковый у всех троих. Бинго! Ну-ка, где мой инфор…
Стоп. Все это хорошо и замечательно, но ровно в том случае, если я прав насчет шутки. А если нет? Они наверняка перехватили Женьку на выходе из пансионата, потому что в офис она со мной не поехала. Вывод – нас вели со вчерашнего дня. Возможно, от самого космопорта, если не с Нереиды. Мы там особенно не прятались, настоящими документами пользовались. Значит, что? Правильно. С вероятностью девяносто девять процентов за мной следят. Вот прямо здесь и сейчас. И к локалке наверняка подцепились, и канал «аськи» оседлали. Так что звонить кому-либо, а особенно Женькиным родителям, означает незамедлительно дать моим оппонентам шикарнейшую наводку. Так я только еще хуже сделаю, и не только себе. И если они Евгению Сергеевну еще не раскололи, я собственноручно ее выдам с потрохами. Легенда у нее качественная, Пьер наверняка ее проверял, но, раз ничего не заподозрил, значит, и подкопаться там действительно не к чему. А если я сейчас свяжусь с некими Долговыми – сразу после того как узнал, что напарница не доехала до места назначения, – то не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы связать эти два факта воедино. И тогда все станет совсем плохо. Даже я понимаю, что в живых ее точно не оставят. Пока же шансы есть. Призрачные, скорее всего, нас обоих где-нибудь прикопают по-тихому, но… если у меня будет хоть какое-то время, я, возможно, и придумаю что-нибудь. Да хотя бы подохну в бою, защищая любимую. Эх как сказал! Пафос так и прет! Ха-ха три раза.
Так, стоп. Не пойдет. Что-то я опять разнервничался… Оп-па! А ведь это идея! Ну-ка, ну-ка…
Минут десять я задумчиво сидел, массируя виски, потом резко выдохнул, как перед прыжком в воду, и решительно натыкал на дисплее инфора «девять-один-один» – традиционный номер службы спасения. Дождался трех гудков и отключился. Через пару минут повторил, с тем же успехом. Потом запустил в браузере поиск по тегу «контакты полиции Босуорт-Сити», прокрутил длинный список, даже кликнул по парочке ссылок. Затем извлек из внутреннего кармана пиджака свой старый мобильник, еще амьенский. Я его с вечера предусмотрительно подключил к местной сети – инфор инфором, но на шарике, вдали от родного фрегата, им пользоваться не всегда удобно. По идее надо бы модный навороченный смартфон прикупить, дабы не выделяться, но не успел. Вернее, вчера не подумал. А теперь уже и пофиг как бы. Не на выставку. Торопливо вбил данные аккаунта в «аське», чтобы оставаться на связи, и вырубил комп. Прошел в санузел, старательно потер глаза кулаками – вот так, до зуда и покраснения, затем умылся. Глянул в зеркало – нормально, чувак после бессонной ночи. Или хорошенько перенервничавший. Ф-фух, вроде все подготовительные мероприятия провел. Главное, в дальнейшем не облажаться…
Эта мысль преследовала меня до самого бара. Не мудрствуя лукаво я спустился в «Бистро», но в VIP-зал не пошел, устроился у барной стойки. Под недоуменным взглядом бармена ослабил галстук и расстегнул верхнюю пуговицу – типа дышать трудно. Ткнул в первую попавшуюся бутыль, выставил два пальца. Парень за стойкой понял меня правильно, хоть и удивился. Впрочем, я бы тоже удивился, если бы меня попросили налить двойной виски, причем из дешевых, и отказались от льда и воды. Согласен, противно. Теплый виски, да еще в таком количестве, залпом влитый в глотку, – не самое приятное угощение. Однако я лишь страдальчески поморщился, проглотив пойло, и жестом велел повторить. Бармен уважительно хмыкнул, выполняя просьбу, и уже без удивления проводил взглядом вторую порцию, которая ухнула мне в желудок, по пути опалив пищевод. Еле сдержав тошноту, я насколько сумел деликатно рыгнул, прикрыв рот ладонью, и икнул. Судя по вытянувшемуся лицу властелина коктейлей, эффект я произвел нужный. Вот и замечательно.
– М-мне, ик, бутылку. С с-собой.
– Мистер уже уходит?
– Н-не дождетесь! – пьяно помотал я пальцем перед носом бармена, для верности еще и угрожающе качнувшись. Однако усидел на высоком табурете и заработал еще один уважительный взгляд. – За с… столик, ик, пе… пре… переберусь.
– Как скажете, мистер. Может, желаете покушать?
– К ч-черту!..
Демонстративно пошатываясь и цепляясь бутылкой за спинки стульев, я кое-как пробрался к дальней стене, где располагалось несколько свободных столиков, и рухнул на диванчик у первого попавшегося. Грохнул емкостью с дрянным вискарем по столешнице, пристроил рядом широкий низкий стакан, позаимствованный в баре, и уставился на стену, мерно покачивая головой. Со стороны ни дать ни взять хорошенько набравшийся мужик, но еще не мертвецки пьяный. Собственно, именно такого впечатления я и добивался. Что такое для русского человека двести граммов пойла? Особенно после принятой порции «антиалка». Завтра, правда, голова трещать будет сильней, чем с честного похмелья, но… плевать.
Еще немного поизображав ханыгу, я вновь наполнил стакан. На сей раз пошло хуже, меня чуть не вывернуло, зато под шумок удалось выплеснуть большую часть отравы на пол. Блин, а ведь до фига еще в бутылке! Я однозначно все не выжру, проблююсь прямо здесь. Терпи, тряпка! Не дыши носом, а на языке горечь сама пройдет. Ч-черт!..
Таким макаром я просидел где-то с полчаса, с переменным успехом выливая гадостное пойло то под стол, то на диванчик, но часть все равно попала в глотку. Потом явился официант, но был отменно некультурно послан в пешее эротическое. На мое счастье, всю тяжесть посыла он не осознал, поскольку ругался я по-русски. Парень, надо сказать, оказался не из робких и после недолгого сопротивления вытряс из меня кредитку, которой я мазнул по сканеру, расплатившись за «угощение». Отвязавшись наконец от не в меру упорного персонала, я кое-как засунул ополовиненную бутыль в карман пиджака (который все это время старательно уделывал виски) и поплелся к выходу, благоухая на весь зал.
Без приключений и тут не обошелся – уже почти у самой цели меня хорошенько мотануло, и я ухватился за ближайший стул, едва его не своротив. И все бы ничего, если бы на оном стуле не сидел другой завсегдатай – куда более трезвый. Мужик успел выставить ногу в распор, соответственно оба мы остались при своих. Однако же счел нужным возмутиться:
