– По-моему, такая форма обучения только в начальной школе и возможна… А жили вы где? В какой-нибудь общаге?
– Не, квартиру снимали. Еще то, знаешь ли, жилище. Весело у нас тогда было, пел, плясал и громко трахался почти весь дом. В этом доме было всего три этажа и шесть квартир. Раньше там проживали какие-то аристократы, а потом район пошел по наклонной: пооткрывались злачные места и сомнительные магазины, а по улице начали дефилировать переодетые девушками гомосексуалисты. На первом этаже снимали жилплощадь проститутки из Украины и Белоруссии. Они зарабатывали в отеле Хилтон, который тоже недалеко, и менялись каждый месяц, пока не заканчивалась виза. Девушки были все элитные, почти модели, так как отель Хилтон, сам понимаешь, пятизвездный и говна бы не потерпел. Напротив них жили пенсионеры. Вот они-то, наверно, были единственными, кто не проявлял громкой сексуальной активности. Хотя, кто их знает – их же почти видно не было, в основном они обретались в своем загородном доме. На втором этаже жила я с подружкой. Обе молодые, красивые со всеми вытекающими последствиями. У меня тогда было аж целых три любовника, сейчас вот хватает только на тебя одного, да и то, чтоб не часто мелькал перед глазами. Напротив нас обитала парочка гламурных геев. Прикинь? С виду они выглядели почти нормально, и даже как бы интеллигентно. Наверху, над нами, проживал учитель из Канады, к которому каждую ночь таскались какие-то совсем молоденькие девушки с мальчиками и устраивали там веселые бурные оргии. Напротив них жил корейский шеф-повар из того же Хилтона с собакой-шпицем и со своей семейкой. Корейцы были баптистами, и по воскресеньям у них собиралась вся ихняя община, чтобы петь религиозные песни под гитару. Короче, дом стонал и охал, пел и плясал с самого утра и до позднего вечера, но у нас была одна неписаная установка: никакого громкого секса после двух ночи. Это правило не соблюдали только вышеупомянутые педики напротив. Они работали в каком-то ночном клубе, а потом под утро приводили к себе мужиков, прикинь? Между прочим, мужики все в классических костюмах, при галстуках, я в глазок подсматривала. И эти милые соседи, прежде чем заняться своим нетрадиционно ориентированным делом, играли со своими мужчинами в какие-то неприлично-ролевые игры: кудахтали, бегали в догонялки, прыгали на кроватях, мяукали и так далее в том же духе. Короче, жить было невыносимо, нам же на работу с утра! Однажды я не выдержала и вышла на кухню, (а там окошки напротив – дом был буквой «П») и начала по-русски отводить душу трехэтажным матом. Не даром же известный немецкий философ, богослов и психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. А один раз, когда мой сосед – совсем голый, но в женском лифчике, и его любовник в элегантном черном костюме громко целовались прямо на площадке, я совсем озверела. Тогда я открыла дверь и заорала, что они проклятые пидарасы, и если не прекратят, то я пожалуюсь хаусмастеру.
– А хаусмастер это кто? – спросил я для порядка.
– Хаусмастер это такой специальный полезный дядя, который выполняет мелкий ремонт в квартирах жильцов. Ну, слесарные дела там, сантехника, столярно-плотнические работы, все в таком роде. Поэтому-то хаусмастер очень популярный и уважаемый человек. Он же осуществляет связь с владельцем дома и вызывает, если надо, всякие разные муниципальные службы, если не может справиться сам. Кстати, хаусмастер – частый персонаж немецкого порно.
– Понятно. Так что ваши соседи? Прониклись?
– Прониклись. На следующий день они с извинениями принесли нам печенье (сами испекли) в знак примирения. Один из них сказал, что он хорват и понимает все, о чем я пытаюсь им сказать из своей кухни. Но мне вовсе не было стыдно, я даже обрадовалась, что не нужно переводить на немецкий все, что я говорила. Потом они ушли, а печенье мы есть не стали – выкинули. Мало ли что. Вскоре мы вернулись в Москву, а потом, через несколько лет, квартиру выкупила моя подруга, когда переехала туда на пэ эм жэ. Сейчас она живет там со своей бульдожкой, зато дом уже не тот. Теперь там жительствуют лишь порядочные люди, и только моя подруга да пенсионеры помнят былые веселые времена. По ночам стоит тишина, и даже корейцы сверху перестали устраивать песнопения. Если кто-то и трахается по ночам, то делает это пристойно и тихо. Под одеялом.
Я немного помолчал, не зная чего тут еще можно добавить внятного, а потом вдруг спросил:
– Знаешь знаменитую задачу про муху и два встречных поезда?
– Нет, а что? – спросила она без особого интереса.
– Ну, как же. Ее раньше любили задавать на всяких разных детских математических олимпиадах, пока задачка не попала в книгу «Математики шутят» и не стала общеизвестной. Значит так. Пара поездов, с расстояния в двести километров, несутся навстречу друг другу по одному пути со скоростью пятьдесят километров в час. В первый момент движения с ветрового стекла первого локомотива слетает муха и со скоростью семьдесят пять километров в час летит к другому поезду. Прилетев к нему, она сразу же летит обратно, затем опять летит ко второму локомотиву и так далее с той же неизменной скоростью. Для простоты ускорение при разгоне и торможении мухи учитывать не будем. Спрашивается, какой путь в результате пролетит муха до момента, когда оба поезда столкнутся и расплющат ее?
– Слушай, – недовольно проворчала она, – мне сейчас что-то лень думать на такие гнетущие темы.
– Раз лень, то не думай. Так вот, задачу можно решать двумя методами – сложным и простым. В первом варианте решения, принимая во внимание, что до своей дурацкой смерти муха успеет встретиться с каждым из поездов бесконечно много раз, придется найти сумму бесконечного ряда расстояний, преодоленных мухой от одного ветрового стекла до другого. Это вполне решаемо, но для получения ответа не обойтись без подсчетов на бумаге и некоторых затрат времени. К тому же надо знать высшую математику. Второе, решение можно легко проделать в уме: если поезда находятся на расстоянии двести километров и сближаются с суммарной скоростью сто километров, значит, они столкнутся через два часа. Все это время муха пребывает в полете, двигаясь со скоростью в семьдесят пять километров в час. Поэтому-то она и пролетит в итоге сто пятьдесят километров. Говорят, что когда приятель знаменитого математика Джона фон Неймана предложил эту задачу, то тот задумался лишь на секунду. «Ну, конечно же, сто пятьдесят! – сказал Нейман, – все очень просто». «Но как тебе удалось так быстро получить ответ? – удивился приятель. – Ты что, уже знал эту задачу?». «Нет, – ответил математик, – я просто просуммировал ряд».
