Откуда-то изнутри приходит волна новой для меня ярости. КТО-ТО ПОСМЕЛ МЕНЯ РАНИТЬ? РАЗОРВУ! УНИЧТОЖУ! Я скалюсь во всю пасть и делаю новый прыжок в сторону пытавшегося встать хвостатого.
Прийти в себя у него не получается. Мое колено впечатывается прямо ему в голову. Противника отбрасывает в сторону, но никакой передышки я ему не даю. Еще один толчок, и я приземляюсь рядом с ним, а в следующее мгновение моя пасть вырывает кусок мяса из его шеи. Вокруг разлетается брызги черной крови, а я довольно реву. Вслед за этим куском, проглоченным практически моментально, следует еще один. И только где-то на пятом мне удается прийти в себя.
Черт, что-то в новом теле инстинкты уж слишком часто берут надо мной вверх. Хотя в этом есть польза в схватках и в чувстве своего нового тела, но вот в какой-то момент это мне точно помешает. Был бы враг не один, то пока я бы грыз горло одному, он бы меня мог бы убить. Можно же было вырвать кусок не пастью, а своей когтистой лапой, но нет, надо было именно так. Ну хоть большую часть времени получилось себя контролировать, а шедшая изнутри звериная злость не дала разлиться паники.
Только я об этом подумал, как рядом возникли две фигуры моих будущих соперников. Моментально появился страх. Я ранен, рука не работает, а их двое. Надо бежать, а иначе меня сожрут. Я застыл от накатившей волны ужаса, заставившей меня остолбенеть. Черт, они сделали шаг. Ну же. Жень, беги. А тело застыло, а от былой уверенности в себе и жажды бороться не осталось и следа.
Но сделать я ничего не успел. В голове будто щелкнул тумблер, мгновенно переключающий режимы, и меня снова накрыло. Вот только в этот раз волна ненависти ко всему, что пытается бросить мне вызов, была просто громадна. Меня будто окунуло с головой. Мир окрасился в багровый свет, а все лишнее просто начало размазываться. Осталось две фигуры противников. Нет, не противников. Жертв.
Рывок вперед и моя голова впечатывается в пасть ближайшего, вбивая кривые клыки внутрь. Не замедляясь, я снова повторяю свой прием, буквально вгрызаясь в шею врага. Меня начинают полосовать, но боль практически не ощущается из-за багровой пелены. Сильнее, сжимай сильнее. В какой-то момент рядом уже слышится не рев, а скорее скулеж, но скоро и он замолкает. А меня все еще не отпускает. Сжимай до конца.
Меня просто сотрясает от злобы и я, концентрируясь на ненависти, мощным рывком просто отрываю голову существа от его тела. Удержать равновесие не получается, и я падаю на пол поверх поверженного врага. По инерции издаю свой крик-рев победителя, но рядом уже никого из зрителей нет. Оставшихся два существа сбежали подальше.
Меня начинает отпускать от переполняющей все сознание ненависти. Сил нет. А вот боли, напротив, хватает. Тело просто разрывает от нее. Она пульсирует, что безумная, порой проходя волной, заставляя разрывается буквально каждый сантиметр тела.
Но расслабится я себе на даю, иначе снова начну трусить, а мое тело видимо этого очень не любит. И я начинаю жрать кусочек за кусочком лежащее рядом безголовое тело. Затем саму голову и плавно перехожу к мясу хвостатого.
Мозг не работает, полностью уйдя в режим ожидание. Тело же практически самостоятельно отрывает куски и шевелит клыкастой пастью. Удобно, черт возьми. Я усмехаюсь и вздрагиваю от осознания.
Не хочу быть тупым существом, которого ведут инстинкты. Да, я был трусом, и такой в данный момент не выживет, но если я буду ведом только ими, то какой смысл в моем существовании? И так никакой радости от жизни, никаких понятных перспектив. Черт, за что мне все это?
Захотелось, чтобы меня кто-то пожалел. Сказал, что все будет хорошо. Во только кому я сейчас такой нужен? В моей то прошлой жизни таких людей практически не было, а сейчас то? Взгляд упирается в мою когтистую лапу, всю в черной крови. Когти будто стали мощнее и толще, хотя и не длиннее. М-да, красавец.
Я с каким-то чуть ли не садистским наслаждением провожу указательным пальцем по своей ноге. Коготь после небольшого усилия легко прокалывает кожу, разрезая ее на части. Черная кровь проступает на серой коже, а я же продолжаю разрез. Легкая боль меня слегка приводит в чувство, и я перестаю себя резать. Спустя небольшое время порез самостоятельно затягивается, а я окончательно прихожу в себя.
Все, Жень, хватит ныть и плакаться. И да, я понимаю, что ты себе такое еще не раз скажешь, но все же держи себя в руках. Впадать в панику нельзя, иначе снова потеряешь надо собой контроль — вначале от страха, а затем от ярости. Ты вот Диме рассказывал, что ты интеллектуал, так будь им. Контролируй себя. Вдох — выдох, успокоится.
Небольшое самовнушение подействовало, и я начинаю рассуждать. Итак, поедание моих сородичей мне явно придает силы, но вот крепости тела нет. То есть даже более слабые противники могут меня удачно для себя зацепить, и я могу погибнуть. Значит надо быть осторожней. Хотя бы я могу контролировать себя хоть как-то, а не полностью следовать своим инстинктам голода, как мои сородичи.
Далее, задача по получения преимущества над остальными частично выполнена. Нас осталось трое и мне будет уже легче выжить. Значит надо сейчас использовать по максимум время до следующего голода и попытаться пробить дыру в стене. Надеюсь, я не ошибся и там действительно есть что-то, что поможет мне выбраться и выжить.
Оглядываюсь в округ в поисках возможных остатков от моих жертв, но нет, все съедено подчистую. Ладно, тогда пошли доламывать стену. И ф пружинисто вскакиваю на ноги. Тело уже полностью залечило свои повреждения, но на этом все. Никаких кардинальных изменений как у остальных в виде лишних конечностей или хвоста, незаметно. Ну и отлично.
Двое других монстра тихо следят за мной из дальних частей громадного помещения, сверкая своими красными булавками глаз. А я же запрыгиваю на уже знакомое место и наношу первый удар. Надеюсь, я успею пробиться куда-то.
Череда этих бесконечных ударов практически ввела меня в какое-то подобие транса. Тело, которое не чувствовало усталости, действовало на автомате, оставляя возможность разуму копаться в себе.
Я то и дело перебирал неудобные для себя воспоминания, которые я тщательно прятал сам от себя, боясь признавать свои недостатки. Каким же я слабохарактерным трусом я был. Да и не только им. Боялся, а точнее тщательно избегал любого маломальского риска, выдумывая для себя оправдания. И ведь часто я бы мог получить что-то большое, а сам риск был просто надуман.
Заболел перед одним из собеседований в крутую контору и сам же себя отговорил идти туда, будто бы не судьба. Постоянно жаловался на отсутствие времени, а сам же после работы тупо впирался в сериалы, не стараюсь хоть чем-то заняться полезным для себя. Часто отказывался от предложений куда-то сходить, находя миллион причин, почему мне это неинтересно, и вообще бесполезно. Сам же упускал возможности, которые то и дело возникали передо мной. Да что далеко ходить, рядом со мной работал человек, который обладал громадными познаниями в здоровье и физическом развитии. Его тренировки могли бы стоить много денег. И он же мне постоянно предлагал позаниматься со мной. А я что? Предпочитал дома попить пивко, валяясь на диване.
