Тот сон, что мне приснился. Вообще-то странный такой сон, совсем не похожий на мои обычные сны. Я, как и вы, возможно, свои сны обычно не помню, забываю. В основном сразу, как только просыпаюсь. Все что происходило в том сне, не было химерами больного воображения. Я это все — видел. Во сне со мной был некто: то-ли бог, то-ли дух, то-ли еще кто-то. Почему думаю именно так? Хороший вопрос. А версия ответа у меня уже припасена. Ответ логически напрашивается из фразы незнакомца: «Я помочь тебе не могу и не спорить с судьбой мне» Почему он сказал именно так? Он говорил о своем могуществе, да? Может это и неверный посыл, а может и наоборот самый верный из всех возможных предположений. И еще о его даре мне. Что он из себя может представлять? И кто он есть этот мой таинственный незнакомец? Почему когда смерть реально стояла рядышком с нами — он и объявился? В моей голове вопросов, как деревьев в лису. Вот если бы так же было и с ответами… Я выбираю за основу вот этот вариант. Если у меня появиться или будет проявляться что-то необычное и явно мне совершенно не свойственное, понимаю — его подарок. И все же это был не просто сон, продолжались мои сомнения. Короче говоря, — одернул себя, — пока дар незнакомца не материализовался в чем-то, считаю это сновидением, хотя и очень реальное. Хм, может быть, все же это был сон. Сомнения продолжали терзать меня. Я сегодня пережил большой стресс, несколько раз за день терял контроль над собой. Все это смогло вот так сказаться на моем сновидении. Возможно мое желание, чтобы этот мой сон был больше чем просто сновидении — желание призрачного шанса просто выжить. Выжить в чьем-то бесчеловечном эксперименте над землянами. Сейчас же все наши шансы на выживание предельно стремятся к нулю.
Все!!! Незнакомец достал меня со своим подарком. Настало время подумать о моих возможностях управления эмоциями. Удалось же мне совсем недавно по желанию вызвать ярость. Ярость, я посмаковал это слово как глоток хорошего коньяка. Ярость от слова ярый — значит огненный, горячий, возможно лютый. Очень захватывающее чувство от этого слова. По сути это моя внутренняя энергия очень мощная, огненная, но к сожалению хаотичная и бесконтрольная. Она вспыхнула во мне от бессилия, отчаяния и злобы перед Зверем, под воздействием физической боли. Ярость возникла непроизвольно, но это у меня получилось. Я смог ее трансформировать в энергию, позволившую мне победить. Более того я смог частично управлять процессом, вернее не управлять, а направлять энергию в нужное мне русло. Смогу ли я мысленно не только вызывать, но управлять уровнем силы моей внутренней энергии? Я думаю, что определенные медитативные практики по концентрации, что показывал мне мой дед- Максим Максимович смогут мне помочь в этом. Возможна ли вспышка ярости без чувства злобы и физической боли? Для выяснения этого мне необходимо экспериментировать с моими энергиями. И так что же я выяснил? Ярость съедает у меня много как физических, так и энергетических сил за короткое время. Хм… думаю нужно быть более осторожным. Обидно раньше времени погибнуть от физического истощения. Мне необходимы знания придела моих физических и энергетических возможностей. Да и еще одна проблема. Нужно ли мне рассказывать о мох энергетические изыскания остальным землянам? Думаю, пока не стоит, они так очень напуганы. Свет, они станут чураться меня. Вдруг подорвется и без того хрупкое доверие, сейчас для нас это просто непозволительная роскошь. Может быть, чуть позже и расскажу. Хотя это может привести к некоторым осложнениям в будущем. Плевать! Всем нам еще нужно дожить до момента, когда настанет пора раскрывать карты. Еще неизвестно как сложиться здесь ситуация, а то все вопросы отпадут сами собой, или просто в них отпадет необходимость.
Все пора спать. Переварить бы это отвратительное мясо и как можно скорее и быстрее восстановится. У нас еще остался один не разведанный нами коридор. Меня как-то начинает будоражить эта игра со смертью. Каждый из нас все время ходит по лезвию бритвы между жизнью и смертью. Наши шансы выжить при встрече с любым здешним представителем животного мира стремительно спускаются к нулю. Но Свет мы еще живы! Как-то странно я сегодня рассуждаю, в том мире я никогда не стремился к смерти. Вот об этом я буду размышлять позже и не сейчас, а сейчас мне пора отдохнуть.
На это раз я пробудился ото сна самостоятельно. Решил более внимательно осмотреть свою рану на плече, а то не дай бог загноится, и что тогда делать буду? Руку резать? Сняв майку, с удивлением уставился на рану, которая уже покрылась коричневатой корочкой. Удивительно, но мне казалось, что открытая рана была более серьезной. Ну да пламя с ней, и без того хватает вопросов. Надев майку, я поднялся и подошел к Оле, все еще находившуюся возле стены с приборами. Узнав у нее, что изменений нет и пока не предвидеться, решил сесть и съесть еще кусочек мяса. Скоро и его не будет. Да, я жадный, что с этого? Жизнь она сложная штучка. И не стоит пренебрегать шансом, повысить свои силы. Пожевав мясо, решил, не торопится и не идти сейчас в разведку во второй туннель. Мало ли что в нем находится.
Подойдя к Михаилу, предупредил его, что меня не будет в комнате некоторое время. Хочется мне, дескать, побыть в одиночестве и вышел в коридор. Здесь-то мне точно никто мешать не будет. Сев на пол по-турецки и расслабившись, начал учиться, входя в транс вызывать в себе ощущения чувства Ярости. Злость, зарождаясь в кончиках пальцев, холодными густыми ручьями растекается по всему телу, оставляя на коже холодную испарину. Она, доходит до моих глаз. Глаза покрыты сеткой из сотен капилляров как больших, так и маленьких. Злость подплывает к ним — капилляры становятся тяжелыми, словно их наполняют увесистые железные шарики. Веки с большим трудом опускаются на глаза, но не до конца, то ли они стали меньше, то ли яблоко глаза — больше. Хочется закрыть глаза от света, спрятать их под ладонями. Но с мокрых ладоней на раздраженные глаза скатывается едкий пот. Жгучая боль в глазах и мне ее надо вытерпеть. Это скоро пройдет, я чувствую. Мое лицо пылает и мне хочется глотнуть свежего воздуха, но ногам холодно и они стали мокрыми. Воздух слишком теплый и слишком ненатуральный. От его недостатка начинает болеть голова. Даже не болеть, а гудеть, и это по ощущениям еще неприятнее для меня. Чувствую у себя пульсации вен на лбу и артерий на шее. Это уже не злость, а Ярость. Это пик. Глубоко дышу, считая про себя до двадцати, и понимаю, что злость медленно, но отходит от глаз. Я ощущаю как железные шарики, перекатываются по моим сосудам и они возвращаются в кончики пальцев. Опускаю разгоряченное лицо как бы под прохладную воду. Все теперь можно продолжать жить. У меня получилось. Потратив на тренировку часа три, по-своему, внутреннему времени, добился, как мне кажется некоторых успехов. Эта Ярость все же была мною управляема. Она была слабее по уровню силы, чем та закипевшая во мне, когда убивал «собачку».
