— Я вас понял.
— Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю…
— Конечно, могу. Вот, пожалуйста.
Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошится какая-то желтая птичка.
— Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?
— Утенок.
– [цензура]. А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? — потянулся открыть коробочку Буров.
— Вот открывать как раз не рекомендую, — поспешил заметить продавец. — Дело в том, что это тоже не обычный утенок.
— А какой? Волшебный?
— Не совсем. Это активный утенок.
Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.
— Шоб я сдох! — прохрипел бизнесмен. — Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!
— Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?
Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать — так, посмотреть, поприкалываться.
Но удержаться не смог.
Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма — хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются… но купленное добро того стоит.
— Все, бывай, — подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. — Я еще как-нибудь на днях зайду.
— Подождите, пожалуйста, — окликнул покупателя продавец.
— Ну шо тебе еще, долдон?
— Просто вы так много всего купили — примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин.
— Ну сунь мне его тоже в пакет, — поморщился Буров, поворачиваясь боком. — [цензура], неудобно шо-то…
Нагруженный, словно вьючной верблюд, бизнесмен еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, и подъехать на тачке прямо к дверям не получилось.
Водитель при виде шефа мгновенно выпрыгнул на тротуар, услужливо открывая дверь.
— Неплохо прибарахлились, Василь Антоныч! В багажник?..
— Грабли не тяни, понял?! — враждебно посмотрел на шофера Буров. — Недешевое барахло! Домой поехали, быра!
Водитель послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить.
Буров плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди!
— Зуб даю, такого даже у Бени Гейца нету, — оскалился Буров, рассматривая попискивающую коробочку с девятью разноцветными кнопками. — Пипец!.. Не, ну полный пипец!..
Но все-таки интересно, что за кадр прячется под тем капюшоном. Сидит в своей крысиной норе, продает загадочные штуковины…
Денег у того продавца должно быть немеряно. Один только Буров вывалил ему целый капитал. Но деньги — тьфу, плюнуть и растереть. Деньги всегда будут.
Другое дело — вот эти самые финтифлюшки. Буров накупил их целую кучу, но в таинственном магазинчике осталось гораздо больше. Страшно подумать, что еще может отыскаться среди той россыпи антиквариата! И совершенно непонятно, почему хозяин этих вещей не пользуется ими сам, а продает любому желающему. Недешево продает, но все-таки.
Нет, надо заняться этим вопросом вплотную. Выбрать ребят понадежнее и наведаться как-нибудь в «Семерку пентаклей». В гости. Потолковать душевно. Убедить того старикана раскрыть свои источники… ну и оставшееся добро прибрать в хорошее руки. Только уже не соря деньгами, как сегодня.
— Да я ж тогда!.. — вполголоса прохрипел Буров, начиная осознавать перспективы. — Да я ж со всем этим… да я ж депутатом… не, президентом стану!.. [цензура]!.. Я ж тогда!.. Я ж крутым стану, шо [цензура]!..
Впрочем, неплохо бы вначале разобраться с тем, что уже куплено. Буров порылся в пакете, с трудом припоминая, что конкретно рассказывал продавец о каждой из этих странных штуковин.
А это что такое? Сафьяновая коробочка. Кажется, Буров такую не покупал…
— Ах да, бонус! — оживился бизнесмен, вспомнив, что получил сувенир за большое количество покупок. — И шо это за ботва? [цензура], забыл спросить…
Недолго думая, Буров открыл коробочку. И удивленно моргнул, уставившись на крошечное существо с парой витых рожек и тоненьким хвостиком.
— Ты шо за ботва такая? — удивленно спросил Буров.
— Одноразовый исполнитель желаний, — звонко пискнул чертенок. — Пожалуйста, произнесите вслух свое желание — я его немедленно исполню.
— Любое желание?!
— Любое.
— Шоб я сдох!..
— Исполнено, — пискнул чертенок, щелкая хвостом. — Спасибо за покупку.
