— Это как?
Но его уже как всегда не было.
Вспомнил я кстати, почему в центре да и не только — так чисто. Рассказал мне об этом случайный собеседник в лавке, где я покупал специи. Кто-то из магиков.
Провинившихся студентов магиков, не лишали сладкого, а отправляли на уборку улиц. Дабы они дополнительно тренировались. В центре на горе, маги водники вытянули несколько водяных жил и поэтому по канавам всегда текла вода. Маги земли укрепили стенки канав, а воздушники сдували мусор, огневикам. А поскольку городу и академии не одна сотня лет?
Причем им приходили на помощь и другие студенты и тогда разносилось их лихое:
Бросим все премудрости,
Побоку учение,
Наслаждаться в юности,
Наше — назначение!
А мое назначение идти петь песни с вагантом. Скоро он станет местной звездой.
У меня собачья жизнь, но я не жалуюсь, кроме меня некому. Эти дети природы без меня просто погибнут. Их разведут на бабки и кинут. Скоро неделю я здесь, а пока только расходы. Все! Завтра буду заниматься гостиницей.
На конец-то я добрался до койки!
Но на этом все только началось. Едва заснув, я оказался в знакомой башне. Мля! Аспирант! Ты задолбал меня своей простотой!
— Чего тебе на этот раз?
— Знаний! — и с таким пафосом, что мне резко похорошело.
— Тащи вина! Давай так, сначала спрашиваю я. Потом ты. Хорошо?
— Хорошо…, - в голосе вагон разочарования.
Выпили…
— Где я нахожусь?
— В Сеарте.
— А что это? Страна, город, планета.
— Страна! А что такое планета? — сразу же последовал вопрос.
— Позже! Кто правит?
— Совет магов.
Ох, и не хрена себе.
— Способностей к магии у меня совсем нет, — огорченно произнес я. Меня не приняли в академию, за полным отсутствием способностей. Там даже иллюзии не удаются.
— А кто проверял твои способности?
— Толи магистр, толи профессор.
— ВОТ! Все эти профессора недоучки! Закрывают людям магию. А на шее у тебя что? — последовал следующий вопрос.
— Какой-то артефакт второго рода, как сказал артефактор.
— А он зачем? — вкрадчиво, ласковым голосом спросил он.
— А я знаю?! Познаватель?! Ловушки открывает вроде.
Он засмеялся воистину сатанинским смехом, непередаваемо торжествующим. — Недоучки! Твой миленький паучок, в первую очередь прикрывает владельца! — голос его и осанка изменились. Он вещал! Плечи расправились, а в его сутулой фигуре появилось что-то вальяжное. — Джок твоя вещица очень ценная штука, береги его как самую большую ценность. Тебя постарается убить каждый маг за обладание ей. Пока твои способности невелики он прикрывает тебя от чужой магии. Тебя не видно другому магу. Ты выглядишь для него простым человеком и тебя не опасаются! Понял! Тебя в упор не замечают.
Все гениальное просто! — меня перло.
— Сними его как в прошлый раз. Я снял паука и автоматически сунул его в карман.
Теперь зажги огонек. У меня в руке моментально зажегся огонек А теперь представь что-нибудь яркое. Я и представил… мм кусок немецкой порнухи. Предо мной это на полу и появилось!!
С десяток секунд полюбовавшись на это безобразие. Я оглянулся аспиранта.
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ГЛАЗА!!!!
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Увидев вид обалдевшего и впавшего ступор Камита, я с удовольствием отхлебнул из бокала и уставился на него.
Вот, что прогресс-то животворящий делает! Я наслаждался! Пускай я не воздушник, не маг воды, не огневик, не маг земли, не некромант и маг жизни.
Я МАГ ИЛЛЮЗИЙ! ВСЕ-ТАКИ МАГ! И хрен вам всем, нечему мне у вас учиться в вашей академии. Утритесь!
— Что это было?
— А. Ты про это? — кивнул на пол. Кино.
— Кино? Самый лучший маг владеющий иллюзиями покажет иллюзию дракона или еще какого-нибудь зверя. А это…, - он потрясенно замолк.
— Покажи еще что-нибудь? — восторгу его не было предела.
Ща я те покажу!!!
К нему двинулась тварь из фильма «Чужие», когда у нее начинают выдвигаться головы со слюнями.
С визгом он отлетел в дальний угол и закрылся руками. После чего тварь исчезла.
Судорожно отхлебнув вина, он спросил: — Что, у вас такие водятся?
Один мудак у нас казал такую фразу: — Важнейшим из искусств является кино! Знал бы ты сколько такого у нас наваяли. Неси вино!
Выпили…
Я показывал ему разные куски из фильмов. А когда я перешел к музыке, он то ужасался, то радовался. Больше всего ему понравился «Гитар, Гитар». А Симу «Shatel — disko boi» тот тоже вовсю стал участвовать в дискуссии. Оказывается не музыка, не видео ему не были доступны изнутри, уж не знаю почему.
— А есть у вас записывающие кристаллы? — спросил я.
— Конечно, есть, — даже с какой-то обидой ответил он.
Мы проболтали еще полчаса, после чего я опять проснулся у себя в постели с пыльной бутылкой в руке.
— Вождь ночью стонал, — подскочил ко мне Гоша увидев, что я проснулся.
— Кружку, — простонал я. Башка опять разламывалась. Поправившись, я опять подивился какой я тормоз. Так и не спросил, можно ли выйти из башни. Мля!
Настроение у меня было распрекрасное «после литры выпитой». Из живота привычно рванулось тепло и картинно щелкнув пальцами, я сотворил иллюзию злобно оскалившегося мастиффа и крикнул чтобы Гоша зашел.
Хе-хе, увидав неизвестное животное явно готовящееся напасть на меня, он не раздумывая прыгнул вперед и с ходу хлестнул его кистенем. Я ожидал, что Гоша упадет. Хрен там!!! Кистень ударился о собаку и отскочил, после чего гоблин мгновенно хлестнул его еще раз. Я убрал собаку. Гоша с недоуменным видом смотрел на растаявшую иллюзию.
— Вождь кто это был?
— Собака! Домашний зверь у меня дома. Вообще-то это иллюзия.
— Я говорил, что вождь, что ты великий шаман, — теперь его уважение ко мне выросло безмерно.
— Шантор! — проорал я десятнику. Тот моментально появился у меня в комнате из коридора.
— Итора срочно ко мне и вина. Караул в дальний конец коридора и никого не пускать!
Пришел Итор с бутылкой вина.
— Гоша тоже остаешься.
Выпили…
— Так вот мастер — ночная тень, я оказывается маг.
— Поздравляю!
— Погоди поздравлять. Смотри!
— Перед изумленным Итором возник красавец Конан, с самым зверским выражением лица. Надо отдать ему должное, нож мгновенно оказался у него в руке. Гоша уже ожидавший чего-то подобного стоял спокойно.
— Вот тебе пример моей магии….
