— Это новый сорт, — произнесла я с нажимом. Воля моя была тверда, лицо непроницаемо, а за спиной я держала пальцы скрещенными.
Оборотень очнулся, пошарил у себя за спиной и выдал мне… ведро морковки! Черт.
Я вернулась на свое место, выбросила очистки от картошки в большую кастрюлю с надписью "для свиней", взяла в руки морковь и принялась сверлить ее взглядом. Умные люди говорят, что решение задачи заключается в самой поставленной задаче. Но на то они и умные люди, чтобы говорить, а мне делать надо и никакого решения я до сих пор не увидела…
Я подпрыгнула на месте. Родившаяся в голове идея пронзила меня разрядом электрического тока от макушки до пяток. Поймав за руку мальчишку, я потребовала немедленно принести мне молоток, гвозди и серебряную тарелку. Не прошло и пяти громов как паренек, испуганный моими горящими глазами, трясущимися руками и капающей слюной, доставил все необходимое.
Я расчистила себе кусочек места на разделочном столе, смахнув мясные обрезки в мусорную кастрюлю, положила на стол тарелку, поставила под углом гвоздь, прицелилась, размахнулась, прицелилась еще раз и…
Блин адский, больно-то как! Ну, почему, почему я попала не по гвоздю, не по большому такому столу, даже не по голове шеф-повара, а по своему маленькому пальчику?!! В полыхал я сунула палец в кастрюлю с водой, блаженно расслабилась, зажмурила глаза, и осознала, что в кастрюле кипяток…
Послав куда подальше приличные выражения, я вспомнила монолог деда после проигрыша нашей сборной по футболу голландцам финального матча и крайне эмоционально озвучила, попутно обматывая пострадавший палец капустным листом. Но решимость утереть нос шеф-повару не покинула меня.
Я схватилась за молоток и развернулась к оборотням. Не знаю, что подумали слуги, сбившись в кучу и попятившись, но мне всего лишь требовался доброволец для проведения жестяных работ. Я поманила к себе жилистого кудрявого юношу, смело прикрывающего собой девушку в грязном переднике. Парень шагнул вперед и застыл передо мной, ожидая распоряжений.
— Не губи!
От истеричного вопля я чуть молоток не выронила. На голову девушке, вцепившейся в мои штаны. Потребовалось пять минут, чтобы успокоить ее и убедить, что я не собираюсь: а) ломать голову ее суженому, б) выбивать ему зубы, с) отрезать уши… Отрезание ушей повергло меня в ступор, ибо я попыталась представить как это можно сделать молотком, отчего мой полядерный пентиум первый намертво завис.
Когда я оторвала от себя земо, готовую то разрыдаться, то перегрызть мне что-нибудь аппетитное, парнишка уже совсем справился. В отличие от моих жалких потуг в деле усовершенствования кухонной утвари, его усилия увенчались успехом: двадцать ударов молотка по гвоздю — двадцать косых дырок в серебряной тарелке. Вот теперь пойдут от морковки клочки по закоулочкам.
Чистить я ее не стала. Держа за ботву, в кипяток окунула и натерла на тарелке, а потом стружку еще раз промыла. Попки морковные в уже знакомый бачок выбросила. Что? Бактерии в кипятке сварились и безобидным мясом стали. А пару крупиц песка никто в общей кастрюле не заметит! Надо только спросить, в какие блюда натертая морковь пойдет. Ну, чтобы не скушать случайно… Кипяток кипятком, но не доверяю я собственным кулинарным шедеврам… Учитывая мое происхождение, в супе вполне могли и сибирская язва, и холера, и дизентерийная палочка синхронным плаванием заниматься!
Тарелку в дырочку я торжественно вручила шеф-повару. Продемонстрировала ее уникальное многофункциональное назначение: смотреть на пар и дым в контровом свете солнца, крутить на пальце, носить на шее, подкладывать по горячее, тереть овощи, отбрасывать шуф-шуф… Да множество вариантов применения столь полезного изделия существует! Оборотень выслушал меня, выхватил тарелку из рук, поднес к глазам, посмотрел на меня через дырочки и почему-то засмеялся.
Я пожала плечами и развернулась, чтобы уйти. Однако повар обежал вокруг меня и сунул под нос миску с луком и нож для шинковки, больше напоминающий орудие палача, чем повара.
— И так… — оборотень хитро на меня посмотрел.
— Ха! Смотри, как надо! — отозвалась я.
Попросила найти бадью с плоским дном и налить в нее холодной воды. Сжав зубы, по локоть погрузила руки в экстремальную среду и порезала слезоточивый овощ крупными полукольцами. Глаза остались совершенно сухими. Чего не скажешь о рубашке: рукава я закатать забыла…
— Нет, ну я так не играю! — огорченный проявленной мной смекалкой шеф-повар сорвал колпак с головы и сел посреди кухни, подперев голову руками. Пришлось вразумить чересчур впечатлительного земо. Ему не самоедством заниматься надо, а нас кормить. Пустыми тарелками насытиться не получиться, сколь усердно ты их ни облизывай!
Занятая разъяснительной работой с оборотнем, я параллельно прибиралась на кухне. Есть у меня такая привычка во время сеанса мозгоприпудривания другим людям — руки полезным делом занимать. В офисе пыль обычно протирала, а тут… Щепки, очистки, обрезки, осколки, грязная вода, старые тряпки и кучу прочего мусора я отправила на корм свинья. Животные сами разберутся что им есть, а в чем валятся!
Психотерапия прошла на "ура". Обновленный, готовый к новым кулинарным битвам шеф-повар пообещал устроить гостям вечер кулинарных впечатлений. Я пожала оборотню руку, благословила его на подвиги во имя Света и покинула кухню, воспользовавшись удобным моментом, — знакомая зайчиха заглянула на кухню, спросить, не знаем ли мы, куда тарелка из серебряного сервиза на двадцать пять персон подевалась… Согласитесь, медлить было нельзя!
На пути к кабинету Карсимуса меня перехватил Аайю. Блондин сообщил о приезде делегации из Долины Солнечных Ветров и передал приглашение кешиара на ужин в общем зале. Профессор тоже был приглашен. Сидеть нам предстояло между Котом и Кзекалем. Так сказать во избежание… Напротив многомудрый правитель посадил Иину, дабы известному в широких кругах массовику-затейнику скучать не пришлось и остальных гостей никто не трогал.
Я разозлилась. Не люблю, когда мне не доверяют! Будто я себя вести в приличном обществе не умею. Мог бы и не приглашать тогда. Мы к кешиару в гости не за развлечениями заявились, а по делу. И вообще, случайно в его замке оказались! Но злость испарилась, при первом взгляде на комнату, куда мне разрешили войти…
Огромная гардеробная с обувными полками до потолка, вешалками с одеждой и ящичками с драгоценностями.
Господи ты, боже мой, я попала в Ад. Ведь только в Преисподней может быть собрано столько всего прекрасного в одном месте и бесплатно! Я испытала чувство сродни тому, которое ощущаешь, первой войдя в гостеприимно распахнутые двери нового торгового центра объявившего по случаю своего открытия беспрецедентные скидки во всех ста двадцати магазинах на пяти этажах…
