Стою себе, смотрю в окно, поглядываю на танцы и никого не трогаю. В окне отражается коридор за спиной. Эта привычка, поглядывать за спину, прежде не раз спасала жизнь. Вижу как сзади подваливает некто и грубым голосом говорит: ты, чоли Олбен, долбен. Поворачиваюсь к уроду лицом. Ну и мужика прислала графинюшка на разборки. Косая сажень в плечах, морда просит кирпича, но явно, кирпичём ещё не разу не получала, поэтому такая наглая.
Невдалике пасётся графиня с подружками, а как же, пусть знает наглец, что игнорировать графиню не получится, лучше лишиться денег, чем здоровья. Не собираюсь вступать в дискуссии с мордой. Поскольку я меньше по весу в два раза, а по высоте на голову ниже, делаю то, что и положено делать в подобных случаях.
Коленом ударяю идиоту по яйцам. Он открывает пасть, но ничего сказать не пытается, наклоняется вперёд, а я добавляю коленом ещё раз, но уже в челюсть.
Похоже яйца этому джентльмену могут пригодиться, а вот челюстью жевать не придётся примерно с месяц.
Я сделал всё неправильно. Надо было не бить по яйцам, а ударить растопыренными пальцами в глаза и затем мочкануть урода. Но, в здешней реальности могут неправильно понять и устроить пышные проводы. Впрочем, я не остался бы в долгу, но с коледжем расставаться рановато. Надо отработать затраты на поступление.
Наверно, никто из наблюдателей, а их было предостаточно, не понял, что произошло.
Я повернулся лицом к подошедшему балбесу, с прекрасной фигурой, так нравящейся девочкам и предметом зависти всех мальчиков, независимо от возраста. Затем, по какой-то причине, балбес наклонился вперёд, потом откинул голову назад и упал на бок в позе эмбриона. Возможно, кое кто заметил короткие и быстрые движения моего колена, но вряд ли. Даже если и заметил, то не придал значения. Всё внимание было обращено на эту груду мяса для шакалов, а не на такого незаметного и щуплого меня.
Прозвенел звонок, требующий прекращения развлечений и возвращения в аудиторию.
Что же, придётся идти и продолжать вкушать блевотину, специально приготовленную для недоумков, которым предстояло в недалёком будущем управлять Англией, а возможно и миром.
Однако графинюшку надо наказать. Если оставдять подобные прключения безнаказанными, то ей понравится и в конце концов, кто-нибудь сообразит подкрасться сзади не так как сделал предыдущий кусок мяса, а без предупреждения зарезать любимого мной меня. Надо что-то придумать. Конечно, после сегодняшнего сеанса мордотерапии графинюшку следует наказать физически.
Пусть знает, каково это, почуствовать кулаки на собственной морде. Спрошу ка у Саида, нет ли знакомых, желающих подзаработать на мясе? Надо поставить её раком и надавать по жопе тяжёлым офицерским ремнём, да ещё с пряжкой. Нет, ограничемся ударами по морде. Надо так постараться, чтобы зубы остались целы, а то пожалуй, подумает, что за мной должок имеется. А, пряжкой по филейным частям, так это в интернете, насмотрелся на извращенцев.
Ну, это всё мечты на ближайшую неделю. Что сейчас? Ага! Нашёл. К моей глубочайшей радости отношения между Англией и Российской империей опустились ниже плинтуса. Ангичане объявили, что российский дипломат с неприкосновенностью занимается в Англии шпионажем и посадили под замок. Российский император рассвирепел и приказал штурмом взять Ангийское посольство в Петербурге, особенно не церемонясь с тамошними длипломатами.
Что и было сделано жандармами с глубочайшим удовлетворением, ибо на этих английских простипом давно чесались руки. Ангичане в ответ посадили под замок около сотни руссо туристо. Собственно их нисколечко не жалко. Судя по их заявлениям, это продажные твари и приехали в Англию, чтобы себя продать. Ну, хочешь себя продать, продавай, но зачем же после продажи орать: Россия помоги?
Император опять приказал всех англичан, которые присутствуют в зоне российской юрисдикции хватать и сажать. Всего посадили около тысячи англичан.
Государь император требовал, чтобы сообщили точно, сколько их сидит? Оказалось, что число сидельцев всё время меняется. То их тысяча десять, то девятьсот девяносто восемь. Государь рвал и метал и требовал, чтобы число сидельцев было равно тысячи. Ему пытались объяснить, что по закону больших чисел, тысяча ни как не выходит. Но государь орал: кто в России император? Я или закон больших чисел?
В гневе государь изорвал несколько старинных портретов предков, имеющих английские корни.
Спрашивается, а я здесь причём? Торговля между нашими странами остановилась на уровне абсолютного нуля. Поскольку в Российской империи стали появляться товары изготовленные по Земным технологиям, то до Англии эти товары не доходили, например шариковые ручки. Отец рассказывал, какой был ажиотаж, когда редкие иностранцы привозили в СССР ручки. Из за обладания шариковой ручкой могли убить.
Меня посетил знакомый жандарм и похвалил за то, что удалось устроится в столь престижный коледж. Но, добавил он бочку дёгтя, мы понимаем, что тебе не усидеть за партой. Обговорив всё, что необходимо, он отбыл и оставил в подарок несколько наборов шариковых ручек. Ни у кого в коледже я таких ручек не видел. До сего дня старался ничем не выделяться из общей массы учеников, но раз судьба пометила задницу следом от сапога, то к чему скрывать обладание диковинкой?
На первой же паре, после избиения беззащитного увальня, достал из кармана шариковую многоцветную ручку и принялся писать конспект. На меня искоса поглядывали множество девок, многие из которых имели замысловатые титулы, причёски и даже строгую форму украшали по своему как могли, бриллиантами. Те, которые сидели рядом и чуть позади увидели, что у меня в конспекте записи то одного цвета, то другого. Но, чем этот недоумок пишет? Почему недоумок?
Поступить так как он поступил с другом самого принца? Хотя как я поступил, они понятия не имели.
Все присутствующие и девки, и парни писали паркерами с золотым пером. Полный отстой, хотя такая ручка могла стоить доброй сотни золотых, а у некоторых, с украшениями из драгоценных камней, ещё дороже. Чем же пришет отстойник? Это про меня после стычки. Какое удивительное перо? Чоли ручка заполняется разного цвета чернилами? Какой эксклюзив! У него есть, а у нас нет. Надо срочно купить. Девки решили, что как только представится возможность пойдут магазин за ручками. После окончания второй пары подошла принцесса Андуландии осмелившаяся, несмотря на предполагаемый гнев его величества, сидеть рядом со мной. Принцесса спросила про перо.
– Перо? Удивился я. Какое перо?
Она бестолковому объясняет, что перо это то, чем пишут.
– Разве? Ещё более удивился я. Я всегда писал шариком, есть такая шариковая ручка, которые выдают только приближённым к королю дворянам, для выделения путём эксклюзивности.
Предложил принцессе проводить в ресторан. Оказвается в Андуландии принцесс как собак нерезанных. Её папа имеет множество жён и каждая рожает ему минимум по два ребёнка. Получается столько принцеес, что прокормить папа может только некоторых, остальные должны заботиться о себе сами. Ратути, так зовут нашу принцессу, одна из любимиц, но и ей достаётся не слишком много из карманов отца. Поэтому, принцесса должна ходить обедать в столовую. На ресторан денег не хватает.
В коледже три питательных пункта. Один для дворян с титулами. В ресторане прилично кормят и вышколенная обслуга. У принца наследника зарезервирован столик и он приглашает за столик только избранных. Например, последнее время избраной была любовница. Остальные столики нарасхват. Дворяне побогаче, нанимают более бедных собратьев, чтобы перед окончанием лекции, они успевали занять столик поближе к принцу. За такую услугу платили золотом. Иногда, в дверях ресторана вспыхивали короткие стычки, между желающими заработать на пропой учениками.
Ещё в одном ресторане еда из той же кухни, но в три раза дороже. Сюда ходят самые богатые, без титулов. Все остальные питаются в столовой. Жрачка там приличная, но без какой либо эксклюзивности.
Мы с принцессой прошли мимо ресторана с принцем и мимо ресторана для богатых.
Около столовой я кивком головы простился с принцессой и отправился дальше по коридору.
Принцесса меня окликнула и спросила:
– Ты, что ли не будешь обедать?
Открыть принцессе страшную тайну. Сказал обернувшись:
– Я обедаю у себя, в клубе.
Анна рассказала, что в коледже есть ещё один питательный пункт. Но, к нему идти далеко, принц туда не ходит и хоть кормёжка в едальне приличная, но дорогая. В первый день занятий, во время обеденного перерыва, отправился в едальню, которая не пользовалась популярностью потому, что в неё не заходит принц. Мне на принца было…, причём много, поэтому зашёл в едальню. И правда, кормят хорошо. Но, вид у хозяина заведения унылый. Оказывается едальня убыточна. Хозяин вложил в дело достаточно много средств и теперь не знает как выкрутиться.
