А может, и динозавры ее уже знали. И друг другу в мезозойской тиши доверительно пересказывали, отгоняя мух своими бронированными хвостами.
Да только мы, люди, так устроены, что все бородатые истины приходится переоткрывать на собственной шкуре. Своей корявой рукой переписывать учебники.
Короче, к счастью или к сожалению, но к красотам оздоровительного центра «Чахра» я привык быстро. Даже чуть быстрее, чем к ранним подъемам в Академии.
А привыкнув, вдруг стал замечать то, что мне замечать совершенно не положено было.
Вот, например, я обнаружил, что у моей Иссы ровно два комбинезона. Один парадный, а один – повседневный. И что никакой другой одежды у нее просто нет.
Ни платьев в горошек. Ни юбочек в шотландскую клетку. Ни блузок с кружевными воротничками. Ну или со стоячими воротничками, как у них, на Клоне, модно.
Как же это получается, люди?
Исса твердит мне про сплошное изобилие, которое-де если и не достигнуто пока народом Конкордии, то, по всем признакам, вот-вот свалится на голову клонам и воссияет неземным светом. А самой и одеть-то нечего?!
И ведь мы не в бою, а на отдыхе! Между тем Исса моя не дем какой беспросветный. Офицер из касты энтли!
Или вот, например, мыло. В ванной нашей с Колей комнаты над умывальником привинчена емкость с жидким мылом перламутрово-розового цвета.
Довольно большая, пузатая такая емкость. И кнопочка на ней, как обычно. Нажимаешь – мыло снизу льется. Отпускаешь – мыло течь прекращает.
Так вот: я обнаружил, что мыло исчезает с какой-то катастрофической быстротой. Словно кто-то его втихаря пьет, высасывает.
Сначала я думал, что просто где-то протекает. Посмотрел – ничего подобного.
Потом грешил на Колю – дескать, боится какую-нибудь инфекцию местную подхватить, вот и моет руки с хирургической тщательностью. Раз по шесть и седьмой для верности.
Так я пригляделся. Ничего подобного! Сполоснул руки и побежал – как всегда.
И в душевой кабинке та же ситуация с мылом. Уровень все падает и падает. Словно в наше отсутствие туда слон приходит поплескаться. А слону, ясное дело, мыла нужно много.
Нет, я все это не к тому веду, что мне казенного добра жалко. Видит Бог – плевать мне на него. Просто интересно. Загадка природы какая-то!
Однажды, отправляясь с Колей на хоккейную площадку, я замерил уровень в емкости (на боку у нее была даже соответствующая шкала). Когда мы вернулись, изрядно потрепанные офицерами-пехлеванами, оказавшимися отменными хоккеистами, мыла стало меньше на четыре отметки!
И кто мог им мыться? Кто? Конечно, никто, кроме Мидрахи, сорокалетней женщины, что убирала нашу комнату – бесцветного существа откровенно демского вида с затравленным взглядом жертвенного животного.
Но только Мидрахи им не мылась. Она его просто воровала. Сливала в пузырек и уносила домой.
За руку хватать я ее не стал. Но бдительность моя повысилась.
И тогда я обнаружил, что Мидрахи обладает множеством странных повадок. Например, она тщательно собирает в бумажный кулек оставшиеся после меня бычки (Коля-то не курил), прежде чем опорожнить пепельницу в мусорный контейнер.
Она по-детски радуется, когда мы не доедаем чего-нибудь за завтраком.
Когда я однажды оставил ей свой малиновый пудинг целиком, она благодарила меня так горячо, словно это был слиток золота 999-й пробы.
А уж когда я подарил ей свои ни разу не пользованные джинсы цвета электрик, чей фасон был в пух и прах раскритикован Колей как «морально устаревший» и «эстетически омерзительный», она была на седьмом небе…
После наблюдений за Мидрахи я стал относиться к изобилию, явленному нам в «Чахре», как-то более критично.
Сразу обнаружилось, например, что это только мы с Колей воспринимаем «Чахру» как роскошь, обыкновенную роскошь.
А вот Риши и особенно Исса относятся к «Чахре» как к сказке, волшебной стране, где исполняются заветные желания.
Хотя, если вдуматься, какие там в «Чахре» заветные желания исполняли (кроме, конечно, нашей с Колей академической мульки отоспаться)? Только и всего, что чистота, пляж, бесплатный пансион и милые пейзажи.
Кстати о заветных желаниях. Я вот, например, давно мечтаю покататься на чистокровном жеребце-верховике, желательно вороной масти. Проехаться так вот, по лугам, со стеком в руке, на вышколенной лошадке. Поскакать играючи через канавы, пронестись лесными тропинками, или хотя бы просто покрасоваться, побродить по холмам с криками «э-ге-гей!» или «твою мать!». И чтоб сбруя была красивая, новая. А конь – резвый, не спотыкливый, пусть не артачится и во всем мне, Александру Пушкину, будет послушен.
Вот что у меня в душе «заветного». И кто нам давал вороных жеребцов?
Нет, жеребцов в «Чахре» не было. Не было и подводного плавания (которым я тоже не возражал бы заняться на досуге). Не было даже элементарного стриптиза, которым пичкали нас, сексуально встревоженных кадетов самой северной на Земле военной академии, в поселке Медвежий.
В свете всего этого, наверное, уже стало очевидно: до сказки в моем понимании оздоровительному центру «Чахра» было как от Земли до Омеги Лисички.
Но Исса и Риши думали совсем по-другому. Это очень отчетливо ощущалось, хотя обе девушки старательно придерживали свои то и дело отвисающие челюсти. Случалось, правда, что они попадали впросак.
Мы сидели в ресторане класса «люкс» со странным названием «Мировая гора».
Ресторан этот был бесплатным и располагался на территории «Чахры». Естественно, на всех бесплатной икры и бесплатных копченых фазанов не напасешься. А потому поход в ресторан осуществлялся по специальной карточке, которую, как выяснилось, давали далеко не всем, а только таким героям, как мы с Колей. (По крайней мере у Иссы и Риши никаких карточек не было.)
Наши карточки обещали каждому из нас по два посещения. Но мы, как джентльмены, предпочли пойти туда единожды, но с нашими дорогими дамами.
И не пожалели. Официанты были хоть и демами, но улучшенной, «показательной» модели. Все как один – красавцы и красавицы. Девушки – с упругими попками. Парни – со стальными бицепсами и квадратными подбородками. (Правда, от мысли, что у них, в Конкордии, таких же, с точностью до последней завитушки ДНК, кралечек, как эта – с осиной талией и в синем передничке, – миллион штук ровно, становилось немного не по себе.)
А уж блюд в меню «Мировой горы» было раз в десять больше, чем в нашей столовой, где и самих меню-то имелось ровно два – «Стол Четного Дня» и «Стол Нечетного Дня». А поскольку все числа месяца, к сожалению, делятся только на четные и нечетные…
В общем, воспользовавшись пультом просмотра, мы с Колей сразу же развернули голографическую картинку местных яств. Увы, к загадочным экзотическим картинкам никаких описаний не прилагалось. Мы, естественно, тут же полезли к девочкам за советами.
