- Я туда не поеду, - почему-то шёпотом прохрипел хищник.
Мой трусоватый питомец никогда не отличался храбростью. Но чутьё-то у него было звериное. И не доверять этому свойству волчьей натуры у меня оснований не было. Я взглянул на сопредельную территорию под названием Леса Андромеды и пришёл точно к таким же выводам, что и серый. А именно – ну его нафиг эти галеры. От соседней локации веяло холодом и неприятностями. Хватит с меня инопланетной экзотики. Мы пойдём другим путём. Знакомой дорогой – через Лукоморье.
- А зачем ты вообще сюда прибежал-то? – не то, чтобы я был занудой, просто хотелось знать причины.
- Зачем, зачем, - проворчали снизу, - испугался. Вот и принесли ноги. В общем, само вышло.
Так я и думал. Когда спасаешься бегством, маршрут не имеет значения. Вынул зеркальце, набрал “Карты”. До Гамбира было два перехода. Показал зверю извилистый пунктир, тот согласно махнул хвостом. Конечно, Тридесятое Царство и Лукоморье роднее волчьему сердцу, чем какая-нибудь Кассиопея. Да и мне тоже, если честно.
Я вцепился в жёсткую шерсть на загривке своего питомца, тот воспринял это, как сигнал к старту. Резкий рывок с места меня врасплох не застал – я начал привыкать к манерам своего рысака.
Мы мчались вдоль границы с загадочной областью. Неожиданно серый начал сворачивать влево, прямо к Лесам Андромеды. Змейка на руке дёрнулась. Я изо всех сил сжал волчий загривок – никакой реакции. Траектория нашего движения всё больше отклонялась в сторону неизвестной локации. Блин! Что делать-то? Сдавил пятками бока хищника – бесполезно. Вместо того чтобы внять моим намёкам, бесчувственное животное свернуло прямо к границе. Имплантат крутанулся вокруг запястья, в этот момент мы пересекли запретный рубеж.
Какая муха укусила моего волка, я не знал. Не реагируя ни на какие раздражители, он мчался вперёд. Больше всего удивлял тот факт, что несмелая натура моего питомца не пугалась неизвестной территории и чуждой флоры. А она, в смысле флора, была ещё какой чуждой. Несмотря на скорость, я сумел разглядеть кое-какие детали андромедского леса.
Формой инопланетные растения напоминали щупальца с множеством отростков. Это было бы ещё полбеды. Хуже всего было то, что весь этот инопланетный ареал шевелился, как живой. Длинные стволы раскачивались в разные стороны, пытаясь достать своего соседа. Когда какому-нибудь щупальцу это удавалось, раздавался громкий хруст. Поверженный ствол падал, разламываясь на несколько частей. Они тут же врастали в вязкую, покрытую жёлтым мхом, почву и начинали тянуться вверх. Весь этот горький катаклизм сопровождался стонами и воплями.
Хреновина какая-то, а не лес. Если увижу какого-нибудь андромедянина, обязательно скажу ему об этом. Жаль, Компота нет рядом, он бы точнее всех определил, как именно должна называться их среда обитания.
Внезапно лес (или что это было?) кончился, и мы оказались на каменном плато. Серый сбросил скорость. Проскакав по инерции ещё некоторое расстояние, он остановился у большого камня. Ну, наконец-то!
- Что, бензин кончился? – я дал подзатыльник серому. Не со зла. Просто, чтобы привести его в чувство.
Бесполезно! Мой питомец никак не отреагировал на провокацию. Он стоял неподвижно, уставившись в одну точку. Я проследил направление его взгляда. Ох и ни хрена себе! Да это не камень, а трон! А на нём…
На нём сидело существо, с которым захотел бы встретиться разве что законченный псих. Или неадекватная животина, скачущая по экзотическим джунглям, словно взбесившийся кенгуру.
На громадной глыбе расположился гигант синего цвета. Из огромного тела торчали две головы. Каждая имела по три глаза, которые взирали на нас с неподдельным интересом. Я имел все основания полагать, что интерес у чудовища был гастрономический. Настолько плотоядным показался мне этот взгляд. Мои опасения подтвердил волк. Поняв, куда занесла его нелёгкая, он захотел сделаться маленьким, пытаясь прикинуться серым камешком, одним из многих на большом плато.
Я слез со спины хищника, огляделся. Да, смыться вряд ли получится. Каменистая площадка была целиком окружена лесом. Монстр шевельнулся, змейка на руке дёрнулась. Мои пальцы тронули рукоять меча. Только какой в нём прок? Эти сиамские близнецы в один момент прихлопнут нас небольшой скалой, и даже не почешутся.
- Кы пто катой? – рявкнуло чучело.
Громовой бас чудовища раскатился по андромедской локации. Фраза что-то напоминала, но я соображал неважно. Наверное, потому, что зрелище двухголового синяка размером с пятиэтажку адекватному восприятию способствовало плохо. Но надо отвечать. А то невежливо как-то получается.
- И тебе не хворать! – выкрикнул я, от души надеясь на правильность своего приветствия.
Две головы склонились на один бок. Блин, наверное, прикидывают, какое место у меня вкуснее.
- Тшо чхотешь от немя, гуфлик? - монстр решил продолжить диалог.
Я хотел ответить, что сам он гульфик, но вовремя одумался. Спорить с чудовищами занятие глупое и небезопасное. Лучше всего, найти с ними общий язык. Только как его искать, если этот синеватый реликт изъясняется хуже Компота?
В следующее мгновение у меня возникли опасения на предмет состояния собственной психики. Потому что я услышал голос персонажа с десертным прозвищем.
- Слышь, я щас того, - кряхтел откуда-то мой велеречивый друг, - слезу и уделаю эту ширинку!
Вообще-то речь члена бродяжьего клана была несколько длиннее, потому что перемежалась сочными эпитетами нелитературного характера. Я поискал глазами источник нецензурного вещания. Вот он! Связанный Компот висел на большом камне, расположившемся по соседству с троном синюшного двойника.
- Ты как сюда попал? – от неожиданности я даже забыл про чудище.
Оно само напомнило о себе.
- Во имапал я! – прогремел синий.
- Урод! – Компот был в своём репертуаре.
В руках монстра появилась дубина. Небольшая, с фонарный столб. Я поспешил вмешаться в разгорающийся межгалактический конфликт.
- Я пришёл, - произнёс я, не понимая, что говорить дальше, - для… В общем, по делу.
Чудовище замерло, вперив в меня шесть глаз, и сунуло толстый палец в ухо одной из своих голов. Покрутило им там. Мне подумалось, что двухголовый таким образом намекает на мои умственные способности. Но я ошибся. Выковыряв из уха большой шмат коричневого вещества, монстр пальцами скатал шарик и залепил им рот моего товарища. Мне послышался звук, похожий на спазм. Посмотрел вниз – волка чуть не стошнило. Ничего удивительного, мой питомец отличался не только ранимой натурой, но ещё и чувствительным пищеварением. Я был в этом смысле покрепче, но и мне стало как-то не по себе.
Тем временем "синий" крякнул и снова повернул ко мне обе головы.
- Шорохо шывло! – пробасил довольный собой гигант. – Мешно!
И шестиглазый выдумщик зашёлся в задорном андромедском веселье. Я посмотрел на несчастного Компота. Жертва собственной нецензурности пыталась выплюнуть изо рта гадость, но его попытки ни к чему не приводили. Вязкое вещество затвердело, запечатав губы моего соратника сургучной печатью.
- Тшо не шменёшься? – обратился ко мне синеватый реликт.
- Что-то не хочется! – ответил я, с удивлением осознавая, что начинаю понимать андромедский язык.
- Дотга вогори, жашем пишёл! – монстр снова состроил серьёзную мину. Даже две мины.
Надо было что-то придумать. Но в голову лезла какая-то ерунда, наподобие “не извольте беспокоиться” и “дави гидру капитализма”. Выручило зеркальце. Оно тренькнуло в кармане. Я достал из брюк своего советчика – на экране было написано только одно слово: “Квест”. Так этот двуличный синяк квестовый персонаж?! Как же это я сам-то не догадался?
- Тшо эот у теяб? – синий ткнул толстым пальцем в направлении девайса.
- Керзальце! – ответил я на чистом андромедянском наречии.
Пока монстр обдумывал моё произношение, я нашёл на экранчике нужную локацию. Так, кто у нас тут раздаёт задания? Ткнул в значок “Квестовый Персонаж”, на мониторе возник портрет двухголового чудища синего цвета. Зигерод! Что ж, имечко под стать внешности.
Итак, выбор невелик. Или меня подвесят, как Компота, на стенку, или придётся брать квест.
- Дай мне задание! – крикнул я монстру.
Тот уставился на меня непонимающими глазками.
- Нме жунен вкест! – полиглотом я не был, но на ломаном андромедском изъясняться у меня получалось.
- А-а, вкест! – обрадовался Зигерод. – Тшо ж ыт разу не ксазал?
Как же, ксажешь тебе! Тьфу ты, уже и думаю по-ихнему!
- Визу, ыт шмелый гуфлик! – продолжал между тем двухголовый.
Не то слово! Ещё какой шмелый! А уж гульфик из меня вообще супер! Мою внутреннюю иронию прервало зеркальце. Оно разразилось переливчатым звоном и сообщило мне следующее:
