Я вынул зеркальце, нашёл “Карты” и ткнул в Гамбир. На экране возник пунктир. В отличие от земного маршрута воздушная линия была прямой. Взялся за штурвал, нащупал педаль. Ещё раз прикинул, где право-лево. Мысленно представил, как выгляжу со стороны. Я в ржавом рыдване из детского парка, сзади мой экипаж – волк с распухшим носом в обнимку с субъектом из клана Бродяг. Формула-1 в психушке!
Ладно, поехали! Я плавно нажал на левую педальку, наш болид дёрнулся и поплыл в воздухе. Попробовал руль от себя – посудина послушалась. Её нос накренился – мы стали опускаться. Что бы я ни говорил о нашем трамвайчике, в управлении он был прост, как нанайский танец. Штурвал на себя – летим вверх, и наоборот. Две педали – газ, тормоз. В общем, почти что коробка-автомат.
Достиг до высоты, на которой Компот перестал стучать зубами, выбрал оптимальную скорость и направил чудо техники в сторону столицы. Границ в воздухе не наблюдалось. Во всяком случае, денег с нас никто не требовал. Вскоре показались очертания города. Ракета сама по себе начала снижение.
Мы приземлились неподалёку от городских ворот. Оркестра по причине прибытия высоких гостей не было, поданного к ракете трапа также не наблюдалось. Оно и к лучшему! Чем меньше привлекаешь к себе внимания, тем больше шансов прожить дольше. Общий принцип существования в Драме!
Первым спрыгнул на землю волк. Наверное, о своих намерениях он забыл предупредить находящегося под ним Компота, потому что тот ойкнул и выдал некоторые соображения на предмет волчьей натуры. Я последовал за хищником. Расправил затёкшие мышцы, отчего испытал невероятное наслаждение. Да уж, длительное сидение на жёсткой поверхности – лютый враг активного кровообращения.
Последним из ракетной дырки, охая и кряхтя, вывалился член бродяжьего клана. Ну да, ему досталось больше всех. Кроме собственно рейса, который сам по себе был сплошным стрессом, ему приходилось ещё и держать на руках волчью тушку. А в ней, в тушке, умещалась целая масса неучтённых килограммов.
После того, как все члены экипажа сошли на землю, ракета задрожала корпусом. Затем, применив маневр под названием “Вертикальный взлёт”, взяла курс на карусельную базу в районе каменистого плато. Через мгновение ржавый болид исчез из поля нашего зрения.
- Что, пошли? – я сделал шаг в направлении города.
- Я это, - послышался сзади голос Компота.
Я обернулся – мой соратник переминался с ноги на ногу.
- Того, - продолжал топтание на месте мастер словесности, - короче...
- Ладно, иди, - я решил прервать неуклюжие мучения друга, - если что созвонимся.
Компот кивнул и побрёл в сторону от городской стены. Думаю, что ему тоже надо было в Гамбир, но моё умение навлекать на себя неприятности изменило его планы. Я посмотрел на волка – тот потупил глазки. Что, тоже решил бросить меня на произвол судьбы?
- Я туда не пойду, - еле слышным голоском произнесло животное.
- А как же совесть?! – я состроил обиженное лицо.
- Ты чего, хочешь, чтобы меня порезали, в натуре? – голосом Кирпича прошепелявил волк.
Такого я от своего питомца не ожидал. Ещё один клоун!
- Где ты видел волка в городе? – серый продолжал предъявлять доводы.
- Прикинешься собачкой! – я едва сдерживал смех.
Серый покрутил лапкой у виска. Ладно! Пусть отдохнёт от дел ратных. А если что – у меня есть свисток. Я нащупал маленький предмет в кармане и почесал на прощанье серого за ухом. Тот брякнул “Благодарствуйте” и побрёл в ту же сторону, что и Компот.
Я вздохнул (как-то привык уже к этой парочке), и направился к городским воротам. Без приключений добрался до жилища учёного. Хотел толкнуть дверь – она, скрипнув несмазанными петлями, сама открыла мне путь в святая святых местного академика.
- Как тебе моё новое изобретение? – послышался из темноты знакомый голос.
Я не стал напоминать кулибину о печальной участи множества учёных мужей, а, наоборот, изобразил искренний интерес к передовой технике.
- Какая умная калитка! – постарался вложить в свою фразу максимум восхищения.
Ничто так не способствует научному энтузиазму, как похвала. Послышался звук чиркнувшей спички – из темноты лаборатории проявился Мудрец со свечкой в руке. Весь его вид говорил о том, что он рад встретить единомышленника. Его учёные глазки светились таким воодушевлением, что мне всё стало ясно без слов. Сейчас последует описание принципа действия чудо-дверки, и мне будет очень непросто выбраться из новаторских дебрей. Поэтому я решил зарубить профессора на корню.
- Я в восторге от ваших идей, но мне нужен квест!
Я выпалил это скороговоркой, чтобы у Мудреца не было возможности вставить хотя бы слово. Учёные глазки потухли, квестовый персонаж вздохнул, отчего пламя свечи вздрогнуло. Ничего не поделаешь, выдавать задания – первоочередная задача местного светила. Всё остальное – потом.
Мой собеседник поставил восковой светильник на стол, вскарабкался на топчан и стал шарить на полке. Та была прибита к стене, на ней царил хаос, как после цунами. Неизвестно, по какому принципу проводил изыскания учёный, но нужную вещь из бардака всё же выудил. Видимо, в каждом беспорядке есть свой порядок.
- Мне не удалось расшифровать эти знаки! – с грустным пафосом произнёс учёный.
Я присмотрелся внимательнее – так это же страница из блокнота Бильбо! Та самая, которую я добыл у болтливого представителя семейства анахоретовых.
- Отправишься к Марсианской впадине, - категоричный тон учёного неприятно резанул слух, - найдёшь Того, кто там обитает. Попросишь его разгадать руны.
Час от часу не легче! Не успел как следует отойти от одной фантасмагории, как меня тут же пихают в другую. Марсианская впадина! Вот, чего можно ждать от такого названия? Снова какой-нибудь инопланетный сюрреализм, приправленный кошмарными особями. И потом, что это за формулировка: Тот, кто там обитает? Вот не люблю загадок. Сказали бы просто – пойдёшь туда-то, найдёшь какого-нибудь шестирылого тристозуба и попросишь маленький томик поэтов-передвижников. Если выживешь – милости просим обратно. А нет - и не надо! Дефицита хоббитов в Драме не наблюдается.
- Иди, - учёный протянул мне страницу и указал на дверь, - я буду ждать тебя!
Прощание славянки, блин! Из кармана послышался знакомый звон: “Для вас начался квест “Тайна блокнота Бильбо”. Ну вот, снова секреты. Хотя, с другой стороны игра без тайн – не игра.
Я махнул академику рукой и направился к выходу. Сзади послышалось активная возня. Оглянулся. Мудрец уже успел закопаться в справочниках и пособиях.
Вышел на улицу. Подождал, пока глаза адаптируются к свету, и достал зеркальце. Щёлкнул в “Карты”, выбрал локацию “Марсианская впадина”. Теперь “Маршрут”. Прерывистая змейка пронизала сразу несколько областей. Посмотрим, какие! Да что ж такое! Мне опять предстояла встреча с двухголовым реликтом. Ещё раз проверил правильность направления – всё точно. Путь к Марсианской впадине лежал через Леса Андромеды. Правда, до стойбища синюшного перса мне предстояло совершить ещё один переход – через область с подозрительным названием "Джунгли Тау-Кита".
Надо хоть глянуть, кто там водится. Я увеличил масштаб локации, щёлкнул по значку “Монстры”. Появилась картинка с неестественно большой крысой. На этом странности грызуна не заканчивались, потому что представитель отряда всеядных почему-то стоял на задних лапках. Мутант, наверное. Под рисунком виднелась короткая запись – “Крэкс”. Третий уровень – так себе.
А как насчёт персонажей? Вурдалак Лацуг! Я решил взглянуть на портрет обитателя внеземных джунглей. На экране возникло изображение седого мужика с глазами навыкате. Его клыки не умещались во рту, а с губ стекала розовая слюна.
Я задумался. Лезть в странные джунгли с вампиром и крысами не хотелось. Есть другой вариант – кликнуть в нужную область и перенестись прямо на место. Опция удобная, но чревата последствиями. Можно, как Винни-Пух, попасть в безвыходное положение. Угодить, например, в глубь моря или в лапы какого-нибудь уродца. И вовсе не факт, что хоббиты окажутся не в его вкусе.
Ладно, решено! Пойдём через границы, как все цивилизованные туристы. Сначала Тау-Кита… Стоп, так ведь как раз там можно разжиться этим, как его… Каратитон! Я вспомнил изображение инопланетного насекомого, меня передёрнуло. Ладно, будь что будет. Попробуем раздобыть эту букашку. Не придёшь же к двухголовому с пустыми руками! Ещё не известно, как он отреагирует на отсутствие своего заказа.
Я уже собрался тронуться в путь, как заметил хоббита в синем. Борг! Ренегат, как ни в чём ни бывало, разгуливал по столице! Я рванул за предателем. Расталкивая прохожих и крича “держи вора”, я пытался догнать предателя. Но попытки настигнуть "синего" ни к чему не приводили. Расстояние между нами не сокращалось. В конце концов, я потерял из виду цель. По инерции пробежал ещё некоторое расстояние, пока мой взгляд не упёрся в знакомое здание. Резиденция клана “Альфа Центавра”! Наверное, там и скрылся Борг!
