Вопрос прозвучал, по меньшей мере, странно. Если этот чебурашкин друг и есть нужный мне “Тот”, то он вовсе даже не там, а как раз наоборот. То есть тут. Я решил исправить неправильное вступление и произнёс следующее:
- Я хотел спросить, - мои руки изобразили нейтральный жест, - это про вас говорят, что вы “Тот, кто тут есть”? Новая формулировка получилась ещё глупее, чем базовый посыл. Действительно, если тот, кто тут есть в самом деле тут, то зачем вообще об этом спрашивать? Блин! Ладно, сейчас!
- Вы Тот, - я начал злиться, - кто должен быть там, но сейчас тут?
Вот истукан! Стоит и молчит, как баран на ворота. Нет бы помог! Видит же, что человек мучается!
Ничто так не раздражает, как упорное молчание в ответ на желание поговорить.
- Ты что, глухой? – я завёлся по-настоящему.
Ладно, ещё раз спрошу. Если не ответит, не знаю, что сделаю!
- Ты – это Тот, кто оттуда, - я выговаривал каждую букву, - или который туда? Ты вообще где?!
Видели когда-нибудь хоббита, который запутал себя сам? До этого момента я тоже не встречал. Оказывается, я не переношу ответного молчания. Если бы ящер рычал, топал ногами, изрыгал из себя костёр, мне было бы страшнее, но легче. Это поведение укладывалось бы в общепринятые нормы. А когда ты из кожи вон лезешь, а на тебя…
Додумать гневную мысль я не успел, потому что рептилия пыхнула дымом и снизошла до общения.
- Важно не то, где я, - хриплый рык раскатился по гроту, - а кто ты! И главное – зачем! Если не для того, чтобы просто быть, значит, быть будешь недолго. А если только за этим, то лучше бы тебе быть не здесь или, хотя бы, не сейчас.
Охренеть! Другого ответа этот спич не заслуживал. Но это на мой взгляд. Зелёный курильщик, видимо, считал по-другому, так как, сделав затяжку, уставился на меня вертикальными полосками своих зрачков. Я попытался мысленно воспроизвести то, что наговорил тут доисторический зверь. Сознание выцепило слово “Зачем”. Тьфу ты! У меня же конкретное дело! Я выудил из-за пазухи потёртый лист.
- Вот, - я показал страничку из блокнота Бильбо. – Знаешь, что здесь написано?
- Знание – это не убеждённость в правильности того, что я знаю, - ящер склонил голову набок. – Скорее уж, уверенность в том, что я прав, говорит о неправильности того, что я знаю или могу знать. Наоборот, незнание говорит о большой вероятности того, что мои знания не являются знаниями или тем, чем они являются в действительности.
Да что ж такое! Почему из всех персонажей мне попадаются такие? Один трещит без умолку, другая стишки стряпает, как пирожки, третий - на тараканах помешан. А этот, вообще выражается, как будто шнурки завязывает. Только не в правильный бантик, а в морской узел. Ну разве можно что-нибудь разобрать из того, что он тут наплёл?
Как подсказывает опыт, единственный выход из положения – это вести разговор в том же духе, стараясь выдерживать стиль и подражать формулировкам. Попробуем!
- То, что записано здесь, - я снова показал на мятый лист, - является тем, без чего не обойтись. А если нельзя обойтись, значит то, что там записано, является тем, чем оно могло быть вначале. А начало – это как раз то, без чего обойтись нельзя.
Я думал, ящер проглотит сейчас источник никотиновой гадости. Но реликт справился с впечатлением. Он слазил когтистой лапой себе за спину и выудил ещё одну трубку. Размером поменьше, чем его, но такой же формы. Я начал догадываться, в чём дело. Ну точно, динозавр протянул курительный причиндал мне, я почему-то взял. Наверное, из вежливости. А может быть из страха быть неправильно понятым.
- Капля никотина, - неожиданно для самого себя выдал я, - убивает лошадь.
Ящер забыл выдохнуть дым и поперхнулся.
- Убивает не то, что ты думаешь, - хриплым басом прогремело чудище, - а то, что ты видишь!
Хоть и вывихнутая логика, но суть я уловил. В переводе с философско-ящерного означает “Ещё раз такое вякнешь, голову отгрызу сразу”. Главное правило гостя – не перечить хозяину. В особенности, если хозяин – доисторический троглодит. Я вздохнул и вставил курительный инвентарь в рот. Услужливый динозавр поднёс свечу – мне пришлось раскурить трубку.
Курить я не умел. Нет, как происходит вредный процесс, конечно, знал, но вдыхать едкий газ в лёгкие не хотелось. Думал, попускаю дым изо рта, и всё. Сшельмовать не позволил волк. Он завозился сзади и ткнул носом мне в спину. Толчок получился внезапным, я совершил рефлекторный вдох. Вместе со спёртым воздухом грота внутрь моего организма проник продукт сгорания неизвестного вещества.
Я задохнулся, потом закашлялся. Третьим этапом моего состояния стала…эйфория. Всё вокруг поплыло, сделалось ажурным и мягким. Лежащий на животе Компот превратился в набор сухофруктов. Они беспечной кучкой расположились в хрустальной вазе. Волка я не видел. Но почему-то знал, что он теперь никакой не волк, а аккуратная болонка с розовым бантом на носу. Ящер бросил курить и превратился в ботинок из крокодиловой кожи. Роль его глаз выполняли шнурки. Они, шевеля гладкими наконечниками, шарили по сторонам. Подошва в передней части ботинка оторвалась. Из образовавшейся щели получился рот.
Я почувствовал себя птицей. В теле образовалась лёгкость, мне захотелось нагадить в ботинок. Видимо обувь что-то заподозрила, потому что шнурки завязались в угрожающий бантик. Меня разбирало веселье. Башмак, оттопырив подошву, улыбался рваной улыбкой.
Сверху проплыла стая рашпилей. Они были белые и пушистые. Протопал ватный слон. Неуклюжий элефант наступил болонке на хвост, отчего стал хромать и сутулиться.
Мне захотелось взлететь. Не вышло. Значит, я птица, которая не умеет летать. Курица! Нет, курицей быть не охота. Лучше – орёл! Снова попробовал взмыть вверх – опять неудача. Наверное, я пешеходный орёл. Нет, не так. Безперьевой. Я смеялся, как ненормальный. Вот, нашёл! Прямоходящий! Всё – я орёл прямоходящий.
Посмотрел на ботинок – тот, завязав лямки в узел, ржал во весь свой, просящий каши, рот. Взглянул вверх - там, выстроившись в строгий косяк, летели блокноты. “В Буркина-Фасо”, - догадался я. Эта мысль вызвала новый приступ бесконтрольного смеха, но стайка блокнотов пробудила неясные ассоциации.
А, может, разорвать их на страницы? В ответ на мои мысли один из органайзеров плюнул вниз, к моим ногам спланировал белый лист. Я подцепил когтем страничку, буквы на ней забегали мелкими букашками, а потом выстроились в боевой порядок. На них наступали крючковатые знаки – руны. Непонятных символов было больше, они без труда одержали верх. Буквы были согнаны к краю и сброшены с листа. Руны отсалютовали мандариновыми шкурками и в беспорядке расползлись по белой поверхности.
Откуда-то появилась неряшливая дама в засаленном халате. В руке она держала утюг. Из его носика валил пар, резкий свист возвестил о том, что инвентарь закипел. Мадам схватила лист и смяла его в кулаке. Расправив, провела по нему утюгом. Снова смяла и, усевшись на раскалённый прибор, улетела в неизвестном направлении.
Я пнул бумажный ком, тот угодил ботинку в рот.
- Да мне и не хочется знать, что тут написано! – крикнул я по-орлиному.
Шнурки заглянули в забитую пасть, ботинок выплюнул смятый лист на землю.
- Ну и не знай! – рявкнул на меня крокодиловый туфель. – Только я всё равно расскажу!
- Ничего не хочу слышать! – я заткнул уши крыльями. Уши были не мои, а болонки с бантиком.
Пёсик заскулил и выдал следующее:
- Бить будете, папаша?!
Розовый бант развязался и с жутким лязгом рухнул вниз. В месте его падения образовалась дыра, в центре которой возникла надпись “Black”. Так это же Чернодыр! Отличное место для дыролётов! Я сунул два пера в клюв и свистнул. Рваный ботинок подкатил ко мне по рельсам. Я закомпостировал своим клювом болонкин хвост и занял место в носке. Носок перенёс меня в туфель, который теперь не ботинок, а дыролёт. Я пристегнулся шнурком к воздуху, и аппарат из кроклодиловой кожи нырнул в тёмный провал Чернодыра.
В дырокосмосе света было, хоть отбавляй. Конечно, ведь тут светит дыросвет! А он состоит из дыроплазмы. Это всем известно! Такое проходят даже в самой захудалой дыре! Вроде Дырограда или Чернодырска.
Птичьим зрением уловил движение сверху. Поднял голову – параллельным курсом летел дырокол. Канцелярский инструмент что есть сил дырявил смятый лист. Тот самый! Я каркнул по-орлиному, дырокол сбросил издырявленную страницу вниз и, войдя в штопор, разбился о пространство. Два осколка пролетели рядом с моим клювом, угодив в плотный поток самодыров.
Я расправил смятый лист, руны на странице сжались в несколько рваных строчек.
- На очень не старую медхен, - ботинок водил шнурком по рунам, - наденут бусы “Застывшей крови”, и возродится великая сила, которая станет последним, что будет!
Я представил себе “очень не старую медхен”, тут же возник образ пенсионерки в бикини. Не очень привлекательная картинка! Особенно для орлов!
