Номер окончился разочарованным вздохом толпы. Конечно, когда жертв нет, зрители скучают. Конферансье вышел, немного раздосадованный отсутствием травм, поэтому сразу объявил смертельный номер — «Метатель ножей». На арену вышел вооруженный до зубов гном, а его помощники вынесли штук пять мишеней. Одну и таких мишеней поставили рядом с тем местом, где сидела я с Андоримэлем. Я как-то непроизвольно сглотнула. Эльф занервничал. Мы стали двигаться подальше, стараясь не привлекать лишнего внимания. Но помощник, заметив наш нехитрый маневр, стал двигать мишень вслед за нами.
Гном был на самом деле косоглазым, а судя по его промахам, еще и близоруким. Я медленно стала сползать вниз, чувствуя, что никогда еще смерть не была так близка. Нож просвистел прямо надо мной и полетел куда-то в задние ряды, откуда раздалось веселое: «Мазила!»
Мужик, зря ты это ляпнул. Поразив три цели, метатель ножей тут же переключился на зрителей. Никогда еще игра со зрителями не была столь запоминающейся. После очередного броска раздался детский голос: «Папа, я покакал!». И тут же ему ответил приглушенный мужской «Я тоже…»
В итоге в руках у косоглазого остался последний нож.
— Мне нужен доброволец! — заорал гном. Добровольцев не было, и гном двинулся в сторону зрительного зала, а точнее в нашу сторону.
— Слышь, ты эльфиской отродье, становись к мишени! — рыкнул гном, угрожая ножом.
— И не подумаю! — ответил эльф, глядя холодным взглядом на артиста.
— Подумаешь! Или я тебя зарежу, как свинью! — яростно рявкнул гном.
— Рискни здоровьем! — тихо ответил Андоримэль.
— Кто не спрятался, я не виноват! — заорал косоглазый артист, отходя на десять шагов, — Будь мужиком хоть в последний раз в жизни!
Глава 20
Броня крепка и тапки наши быстры!
Есть, видать, у всех мужчин тумблер под названием «будь мужиком!». Стоит произнести эту сакральную фразу, как можно смело ждать, что любой индивид с Y- хромосомой, сразу же ляжет грудью на амбразуру, бросится с гранатой под танк, прыгнет с шестого этажа или того хуже — помоет за собой кружку, поднимет седельце и вынесет мусор. Так вот, тумблер таки щелкнул в голове эльфа, хотя мне он казался вполне здравомыслящим и хладнокровным типом. Наш герой встал во весь рост, нахально улыбаясь и произнес: «Смотри не промахнись!» И косоглазый метнул нож. Дальше я помню молниеносное движение эльфа, и нож, который летел прямиком ему в горло, резко изменил траекторию, впиваясь в деревянную сваю, поддерживающую купол цирка.
— Увы! — вздохнул Андоримэль. Ко мне в душу стали закрадываться очень странные сомнения. Вы когда-нибудь видели учителя музыки, пусть даже высочайшего класса, который может отбить нож в полете? Я — нет. А чтобы разделаться с тремя вооруженными противниками? Ладно, спрошу его как-нибудь, в какой консерватории учат вскрывать людей, как консервы. Может быть, и я туда поступлю, если будет дополнительный набор при конкурсе два места на человека. А что? Умение постоять за себя и умение полежать за себя — это две разные вещи.
Зал аплодировал вяло. Все мечтали о том, чтобы кого-то убили или покалечили, а так уже третий номер, а серьезных жертв нет! Скукота! Танец бородатой женщины тоже никого не впечатлил. Борода у нее была аж до колен и скрывала намного больше, чем мое вчерашнее платье. Гном акробат без страховки умудрился промахнуться мимо зрителей и упал куда-то на бортик, проклиная писклявым голосом издержки профессии. Судя по тому, как он приземлился, существенных помех для занятий танцами, у него больше не было.
Конферансье объявил номер с распиливанием, как-то нехорошо зыркнув в нашу сторону. На сцене появился гном в каком-то белом потрепанном халате, похожем на медицинский Его помощники притащили длинный ящик, похожий на гроб. Не знаю, как на счет задних рядов, но с первого ряда было прекрасно видно, что на ящике сохранились следы крови. Пила была ржавой и явно не стерильной, не смотря на то, что фокусник протер ее тряпкой.
«Чистота — залог здоровья! Порядок — прежде всего!» — заявила совесть, внимательно наблюдая за этими приготовлениями.
— Добровольцы есть? — спросил гном, делая пилой такой неприятный звук, как «вжиу-у-и». Добровольцев не было. И тут конферансье, гори он, скотина, в аду, показал пальцем на нас.
— Я только что видел, как этот эльф поднял руку! — нагло заявил он. Зал одобрительно загалдел. И тут, прикинув размеры ящика и своей тушки, я радостно вышла на всеобщее обозрение.
— Ты совсем рехнулась? — прошипел Андоримэль, пытаясь затащить меня обратно.
— Спокойно, все под контролем! — хрипло заявила я, ехидно улыбаясь, — Сейчас моя очередь показывать фокусы! Я — доброволец!
Я подошла к гному — распиливателю и поинтересовалась, ложиться ли мне в этот ящик или будем стоя? Залу сразу идея понравилась. Видать, не у всех так плохо с пространственным воображением, как у бедолаги эльфа. Фокусник злобно сказал, чтобы я ложилась в ящик. Отлично. Сказано — сделано! Я тут же полезла в ящик, который оказался на два размера меньше, чем надо. В итоге я туда не поместилась. Фокусник с изумление смотрел на разницу в габаритах, а потом вяло поинтересовался, есть ли другие желающие.
— Может быть, я неправильно туда ложусь? — поинтересовалась я сиплым голосом, вспоминая милую детскую сказку, — Не могли бы вы показать мне, как это делается?
Гном бросил пилу и полез в ящик. Я тут же захлопнула крышку, закрыв ее на щеколду, оставив торчащие по бокам руки и ноги.
Потом я медленно наклонилась за пилой и спросила зрителей: «Вдоль или поперек?» Мнения разделились.
— Ладно, буду пилить по биссектрисе! Биссектриса — это крыса, бегающая по углам, и делящая угол пополам! — хрипло заявила я, чувствуя гордость за то, что никогда не прогуливала уроки геометрии.
— И Гагарин сказал «Поехали!». Внимание! Впервые на экранах фильм «Пила»! — радостно заявила я, прокашливаясь. Эх! Какая жалость, что маску с бала я не захватила с собой! Голос потихоньку возвращался ко мне. Ваша покорная слуга в жизни ничего до этого не пилила, кроме мозгов и системы, поэтому быстро прикинув глаз к носу, я приступила к делу, высунув язык от усердия.
Из ящика раздался такой вопль, что его услышали даже на последних рядах. В итоге гном стал так страшно дергаться в ящике, что подбежал конферансье и освободил его, посылая мне взгляд полный ненависти.
— Свершилось чудо! Друг спас жизнь другу! — заявила сипло я, разочарованно садясь на место. Пилу у меня отобрали. Жаль… «Пила 2», «Пила 3» и прочие пилы придется снимать где-нибудь в другом месте.
В итоге гнев зрителей нарастал в геометрической прогрессии. Даже гном — джигит с взрывчаткой на пони не смог вызвать достойные овации. Еще бы! Он два раза промахнулся мимо зрителей, а третьего раза не было, ибо понь резко тормознул и наездник слетел, превратившись в гимнаста. Сделав несколько кувырков и шпагат, которые бы потянули бы как минимум на бронзу на Олимпиаде, он упал и больше не встал. С трибуны раздались жиденькие аплодисменты.
В качестве реванша, который решила взять администрация этого цирка, был номер с одноруким укротителем драконов. Почему-то мне казалось, что дракон будет обычным чучелом или того хуже — костюмом на десятерых человек, но каковым же было мое удивление, когда на сцену втащили настоящего дракона. Я тут же достала телефон и, отвернувшись к дракону спиной сделала селфи, о котором мечтала с того момента, когда узнала что в этом мире есть драконы!
Дракон был полудохлым, костлявым, но настоящим и даже…
— Ложись! — крикнул эльф, дернув меня вниз.
И вовремя, ибо дракон чихнул. Откуда-то сверху раздались страшные крики боли, и на администрацию хлынул поток вожделенных оваций. Народ требует продолжения! Горит и требует продолжения!
Я осторожно выглянула из своего убежища, вцепившись руками за каменный бортик арены, и увидев, что десять гномов справа и не меньше десяти слева, держат дракона на цепях, прикованных к массивному ошейнику.
— Как же меня это достало… Жрать… Жрать… Жрать… — простонал дракон, — глядя, как однорукий дрессировщик поднимает единственную руку, подбадривая зрителей аплодировать активнее.
— Жаль, что не я отгрыз ему руку… — пробурчал дракон, — Жаль, что он не подходит ближе… Я бы ему отгрыз вторую руку. Конечно, на ней мало мяса и много микробов, но это мясо… Мя…со… М-м-м-м…
Я заметно оживилась, дернув эльфа за рукав.
— Ты слышишь, что дракон говорит? Мол, не он руку откусил этому дрессировщику, — хихикнула я, — А все думают, что он! Я и тоже сначала так подумала, пока дракон не стал жаловаться…
— По-моему он просто рычит и шипит… — заметил эльф, пытаясь засунуть мою голову пониже во избежание нового чиха с драконьей стороны.
И тут я вспомнила бедного Фиделя, который до знакомства со мной даже не подозревал, что в мире существуют такие лакомства, как рыба, курица и сосиски. Мне так стало жаль дракона, что я чуть не расплакалась. Вот зачем так мучить животинку? Совести у гномов нет…
