Услышав такое, гусь заверещал, как полоумный и попытался взлететь. Однако, поскольку предусмотрительный Пелагаст (настоящее его имя мы не можем назвать читателям, так как нам придется в этом случае их, читателей, убить), привязал ноги гуся-попугая к своему плечу, то Фолко с друзьями с остолбеневшим видом пронаблюдали, как противный старикашка взлетел к потолку, затем принялся летать по большому зданию.
- Волшебство! - вскричал хоббит. - Я узнал тебя! Ты Великий и Ужасный... - его слова уже были готовы сорваться с губ, но, вспомнив, что старикашка обещал сделать с тем, кто узнает его имя, продолжил более спокойным голосом, - гм, вообще-то я не помню точно, наверное, я ошибся.
- То-то же! - проскрипел Пелагаст, со свистом проносясь над хоббитом и его друзьями.
- Ну, че, пойдем, - смачно предложил молчаливый (иногда) Маленький Гном. - Или будем и дальше смотреть, как он летает? Я еще понимаю если "попугай" нагадит нам на голову, а если председатель ПЛЖ и БЗ, то это уже совершенно другой компот!
Друзья были склонны разделить его мнение, но тут вдруг Торин вспомнил, что хоббиту нужно хоть какое-нибудь оружие, поскольку они пускаются в далекий и опасный путь. Услышав это, Пелагаст дал "редкой птице" по кумполу прикладом обреза и, естественно, сверзился вниз вместе с ней, прямо на полугнилой прилавок, в котором и застрял, словно толстяк на унитазе.
- У меня лучшее оружие во всем Средиземье! - сообщил он друзьям, дергаясь и гримасничая, как клоун.
- Ненавижу клоунов, - сообщил Фолко Торину и тот с ним согласился.
Спустя еще десять минут, когда старикашка убедился, что выбраться самому из пробитого прилавка ему не удастся, а наши друзья согласились ему бескорыстно помочь, если он в свою очередь одолжит на время похода хоббиту мало-мальски подходящее вооружение. Топор Торина сверкнул в его руках, как глаза вора, увидевшего, куда хозяин прячет ключ от дома. С гулким стуком он врубился в прилавок и, сломался пополам в рукояти.
- В этом прилавке всего один гвоздь! - сообщил старикашка. - И один недоумок ухитрился попасть именно по нему.
- Дай-ка я попробую, - предложил хоббит, вытаскивая из кармана динамитную шашку. Порывшись в карманах, он поджег ее и бросил под прилавок.
- А-А-А, - возопил старик после чего, каким-то чудесным образом разломал прилавок голыми руками и, выбравшись из-под обломков, бросился на пол, заткнув уши. Но взрыва не последовало. Поднявшись, старикашка увидел динамитную шашку в руках хоббита.
- Она же учебная, - сообщил хоббит старикашке и своим друзьям, тоже поднимающимся с пола в полном недоумении. - Я ее у Рогволда в рюкзаке нашел.
- Как же я сразу не догадался! - возмущенно возопил старикашка. - Таких отморозков, как вы, в этот город мог притащить только Рогволд - Смурной Пень, мать его за ногу! Пошли вон отсюда! Все здесь мне разнесли. И котов своих блохастых забирайте, - в сильном возбуждении, Пелагаст несколько раз пнул по мешку с несчастными зверушками, которые тут же не замедлили вплести своими душераздирающими воплями приятное разнообразие в какофонию дня.
- Но-но, полегче! - Торин сунул под нос старикашке обрез, оброненный им при падении. - Давай гони пушку моему другу.
Еще десять минут ушло на то, чтобы Пелагаст продемонстрировал свой богатый арсенал.
- Вот переделанный пистолет системы "гарфинкель". Дуло и казенная часть переделаны таким образом, что он убивает того, кто нажимает на курок. Верная смерть, рекомендую. А вот автомат "горлум" с кривым дулом. Единственный в своем роде. Стреляет куда угодно, только не туда, куда целитесь, - принялся расхваливать свою продукцию Пелагаст. - Это нож для метания в тещу - при втыкании в ее тело, из лезвия выстреливаются два маленьких якоря, чтобы нож было труднее вытащить. А это фотопистолет "поляроид". При нажатии на курок, одновременно с выстрелом, делается мгновенная фотография на память, - забыв, что оплачивать покупку будет он сам, Пелагаст продолжал демонстрировать все новые и новые образцы техники. - А вот защитные средства, например бронежилет со встроенным динамиком. При попадании в хозяина, бронежилет начинает кричать "Помогите". Вот это заменитель противогаза, - хозяин лавки показал на водолазную маску с подсоединенным гигантским (метра два) кислородным баллоном. - Единственное неудобство в том, чтобы носить на себе этот баллон. - А это футбольный мяч "Марадона", рекомендую. Как только кто-нибудь касается до него рукой, мяч взрывается. А вот это тоже для тещи, тушенка "жареная ведьма". Как только ваша теща съедает кусочек, так тут же подыхает в страшных мучениях, как ведьма, которую пожарили для этой тушенки. В продаже имеется также газовое оружие - специально приготовленный гороховый суп. Съедаешь баночку и бросаешься в атаку.
- Мне бы что-нибудь такое, - хоббит неопределенно помахал рукой. Чтобы выходить из всех схваток победителем. Что-то типа контрольный предупредительный выстрел в голову и все дела.
- Увы, огорчился Пелагаст. - Таким оружием было кольцо Фродо, наденешь его на палец, станешь невидимым, подойдешь к противнику сзади, приставишь пушку ему к башке и ага. Но оно уничтожено. Но специально для тебя, мой маленький противный хоббит, у меня есть лук со стрелами. Очень удобно, при случае, все вали на индейцев или на эльфов. На хоббита никто и не подумает.
- Идет! - воскликнул Фолко, радостно схватив небольшой лук, на котором красовались три староэльфийские руны. - Ну, теперь берегитесь все! - Пока, мудрый старик, может, еще свидимся.
- Бойся Севера, Юга, Востока и Запада, словом держись подальше от компаса, мой юный друг. Да и еще, встретишь Олмера, убей его, - так напутствовал хоббита Пелагаст. - Вот вам удостоверения членов ПЛЖ и БЗ, берегите их, они дорого стоят - сказал он, протягивая три пергаментные книжицы. - Они сделаны из кожи зоофилов, - прокричал им вслед, растрогавшийся старикан. - Эх, впервые за три года заглянули покупатели, а не зоофилы или тамагочи. - радостно сказал Пелагаст и скрылся в недрах "супермаркета".
- Хороший старик! - поделился с друзьями мыслями хоббит.
- Жалко, что он гуся не согласился на трех котов обменять, разочарованно протянул Торин и, раскрутив над головой мешок с котами, швырнул его через забор. При этом, к счастью для бедных животных, веревка, стягивающая горловину мешка, развязалась. За забором, и это тоже к счастью для четвероногих мурлык, располагался один из трактиров, кои были разбросаны по Ануминнас - тауну, как потомство особо плодовитой кукушки. Один из котов вывалился из мешка сразу после начала полета. Он угодил прямо в большой котел, где собирались сварить уху. Но костер еще не был разведен, так что, когда пузатый эльф (повар трактира) пришел разжигать костер, то никого кроме отъевшегося кота, и груды рыбьих хвостов, плавающих в котле, не нашел.
Еще один усатый мышедавитель вывалился прямо над клетью с цыплятами, пристававшими друг к другу на предмет, у кого яйцо больше (имеется в виду яйца, из которого пушистые комочки появились на свет, а Вы что подумали?). Когда пузатый эльф успел доложиться хозяйке трактира о первом коте, и, получив за это половником по лбу, вышел к цыпляткам, намереваясь приготовить их вместо пропавшей ухи, то увидел в клети только груду куриных косточек и желтого пуха. В углу, свернувшись бубликом (а не калачиком!) дремал наш второй кошара, дрыгая задней лапой во сне.
Наш третий кот пролетел больше всех, ухитрившись долететь до открытого окна. Выбравшись из мешка, кот нашел для себя много интересного, а именно двух хомячков - любимцев хозяйского сына, резвившихся в небольшом бочонке, откуда им выпрыгнуть было не суждено, а коту запрыгнуть туда было необходимо, по его, кошачьим делам.
Оставим же несчастного мальчика и пузатого повара причитать над потерянным поголовьем и гоняться за свалившимися с неба тремя котами, и обратим наш взор на хоббита и двух гномов, спешивших вручить подарок Рогволду.
Друзья весело болтали, то и дело прикладываясь к бутылкам с пивом, подобранных у торговца, внезапно скончавшегося от неосторожного обращения Фолко с луком. Хоббит долго еще причитал над усопшим, бил его в грудь, спрашивая, не зовут ли его Олмером, но был утащен своими друзьями вместе с энным количеством пивных бутылок. От упреков совести Фолко не мог спасти никто. Поэтому он тихо брел, мрачно, опрокидывая бутылку за бутылкой в свою глотку, не обращая внимания на дикие, разнузданные действия своих товарищей. На пороге гостиницы, где они остановились, выпитое пиво дало о себе знать. Выхватив лук и натянув его до отказа, хоббит принялся нацеливать его на всех, попадавшихся ему навстречу.
- Олмер? - спрашивал хоббит, держа тетиву нетвердыми перстами.
- Нет, нет, - клялись все. Но пару раз, упрямая тетива срывалась-таки с его пальцев, пригвоздив стрелами двух мух ко лбу хозяина трактира.
От очередных упреков совести его спасло только то, что Торин потащил его вверх по лестнице, вручать подарок Рогволду.
