Отбиваясь от назойливых стражников, заливших глаза и от этого путавших среднестатистическую горожанку со знатной иноземной дамой, я, матерясь, ввалилась в местную цирюльню. Первым, кто попался на глаза, оказался эльф, с подкрашенными ресничками, наводящими мысли о его голубоватом отливе. Брезгливо скорчив при моем появлении кисляк, куафюр прошипел себе под нос:
– Пресветлые звезды, какими ветрами сюда занесло чудовище в безвкусном наряде?
Сначала мне было непонятно, с каких пор клиентов встречают с такой миной и ласковыми словами? Но потом, увидев свое отражение, я отшатнулась. На меня смотрел кошмарный ужас и ужасный кошмар в одном лице. Но как бы плохо я не выглядела, спускать хамство, мой скандализм не собирался.
– Слышь ушастенький, без тебя знаю, что мой вид коробит твой эстетический вкус, но давай ты тут не будешь выгибать пальцы, а просто сделаешь из меня эталон красоты?
Остроухий застыл соляным столбом, а потом гневно сверкнул глазами и велел мне снимать мой шутовской колпак и умываться. Глядя на чистую физиомордию и волосы, порядком засалившиеся под головным убором, местная звезда в вечном шоке закатила глаза под образа, и постоянно шепча "О Боги, я не знаю, как из этого можно сделать что-то приличное" начал творить.
Для начала он позвал помощниц, и те как шакалы накинулись на мое бренное тело. За минуту меня раздели, и несчастный чуть не рухнул в обморок при виде татуировок. Бесконечно сотрясая воздух воплями "Какое варварство, так портить свою кожу!" стилист засунул меня в бадью с жутко воняющей субстанцией. Зажав нос, желание быть красивой, терпело отвратный запах и жуткий зуд на коже. А потом надо мной разверзся ад. Тот, кто хоть раз в жизни делал себе эпиляцию, тот меня поймет. Эти гарпии с личиками ангелов, чуть ли не пассатижами выщипывали на мне растительность, скребли по телу жуткими штуковинами, снимающими отмершую кожу лохмотьями, и горстями втирали в голову зеленовато-коричневую кашицу. Я выла раненым зверем, крутилась как вша на гребешке, практически умоляла оставить меня в покое и только чуть-чуть подправить челку, но они были неумолимы. Когда мое терпение иссякло и жестокость потребовала пустить кровь обидчикам, эти сволочи, как сытые пиявки, отвалились от меня.
Дав передохнуть буквально пару минут, пошел на приступ их суровый гомосексуальный предводитель. Он манерно щелкал возле моего лица ножницами, больно дергал за волосы и постоянно зудел, какая солома произрастает на макушке, по сравнению с которой мой валяющийся на полу шиньон просто роскошная грива. Но больше всего его интересовал вопрос, из какой помойки вылезла такая кошмарная девица? Сто раз пожалев, что посетила этот филиал Гестапо, я лениво огрызалась, все больше и больше убеждаясь, что попала в руки к женоненавистнику, предпочитающему упругие мужские задницы, стройным женским ножкам.
Еще через час он закончил работу и я признала, что местный Зверев недаром дерет такие деньжищи. До высот моей знакомой светлой волшебницы ему, конечно, было далековато, но в целом я осталась довольна. Заметив как я ворочаю затекшей от долгой экзекуции шеей, садист великодушно предложить сделать мне массаж. Измученный организм радостно захлопал в ладошки, и одна из его ассистенток поволокла меня в соседнюю комнатушку. Едва я вскарабкалась на массажный столик, как из ниоткуда появилась ходячая анимэшка.
Если первый эльф был красавчик, то вошедший индивид был просто ослепителен, и я впервые взглянула на расу перворожденных другими глазами. Высокий, загорелый, поигрывающими мускулами, перекатывающими под распахнутой до пупка розовой рубашкой, с фигурой Апполона, каскадом, отливающих золотом шелковистых волос, убранных в небрежный хвост, с фиалковыми глазами и порочным ртом, самец немедленно внес сумятицу в мою душу… Либидо приняло стойку гончей, а ручонки самопроизвольно потянулись потрогать эту кавайную няку. А когда онО предложило скинуть простынку, мозг начал просчитывать комбинации как его тут грамотно разложить и употребить по назначению. Не то что бы мне нравился такой типаж, но не поиметь такого дядю это преступление, тем более с такими длинными пальцы и довольно прямым носом. Не мне рассказывать вам, дамы, что мы у мужиков определяем по виду вышеназванных конечностей.
Судя по его глазкам, восхищено вспыхнувшим при виде моей приглашающей улыбке, товарищ тоже был не против провести инвентаризацию моих частей тела. Через минуту мы усилено боролись языками, а я аккуратно подбиралась к его паху. Наглаживая столь интересующую меня часть тела, богатый сексуальный опыт не переставал удивляться, почему вместо гордо восставшего жезла любви, под рукой дребезжит какой-то студень? Заинтересованная таким парадоксом и пользуясь тем, что партнер развлекается с моей грудью, я попыталась стащить с него штаны. Мне почти удалось это сделать, как вдруг раздалось гневное:
– Я так и знал, что ты мне изменяешь, мерзавец!
Любовника сдуло как таджиков при виде ментов, а я едва успела выставить вперед руку с зажатой в ней подушкой, как перед моими глазами мелькнули наманикюренные ногти шипящего рассерженной кошкой, рогоносца. Далее последовала семейная сцена двух супругов. Один картинно заламывал руки и грозился пойти утопиться, второй доказывал, что тот все не так понял. Больше всего меня порадовала знаменитое "Как ты мог променять меня на эту противную?". Мы с обломом уже стонали от смеха, когда прыткий обманутый, умудрился все-таки меня поцарапать.
Догадались что произошло? Правильно, появились Синий и Зеленый. Но не успели они открыть рот, как раздалось восхищенное:
– Вау, какие мальчики!
Не дожидаясь конца комедии, но успев насладиться зрелищем двух драконов, пятившихся в ужасе от наступающих на них нетрадиционно ориентированных эльфов, я резво удрала из этого вертепа. Пока я лихорадочно одевалась, до моих ставших очень чутких ушей доносились звуки возни, а уже на выходе отчетливо прозвучало:
– Дашка!!! Мы убьем тебя! Дай только отбиться от этих извращенцев!!!
Отбежав на приличное расстояние, я сначала закатилась в истерике, а потом признала, что только мне может так повезти в этой жизни. Только я собралась предаться разврату, как оказалось, что клиент бисексуален и работает на два вечно противоборствующих лагеря – натуралов и сексменьшинств. Короче говоря, утерла я сопли и поплелась опять в "Гости к трем покойникам". Владыки, Оранжевой и Таисьи там не оказалось, и, отужинав в гордом одиночестве, моя задница снова потребовала приключений и я понесла ее на дансинг.
Место развлечений обнаружилось довольно быстро. И то – как пройти мимо вопящей толпы, под завывание дудок и пиликанье двух десятков скрипок, изображающей из себя подпевку и подтанцовку Филлипу Киркорову? Скажу прямо, авторы описывающие, как Главная героиня лихо вживается в облик Эсмеральды, выплясывает на брусчатке под звуки мандолин, и при этом получает колоссальное удовольствие, безбожно врут. Ну не может современный человек биться в экстазе под те звуки, что сейчас выдавливал из своих инструментов, местный симфонический оркестр! Моя интелегентная бабушка постоянно таскала меня по разным концертам, благодаря чему я имею представление о народной и классической музыке. В десятилетнем возрасте мне удалось выдержать выступление шотландских волынщиков и какой-то современный, ну на тот момент современный, балет про сталеваров. До сего момента я наивно полагала, что уже ничто не заставит барабанные перепонки свернутся в трубочку, а глаза испугано закрыться.
