- Так ведь, Виктор Фомич, - робко подал голос Прохорыч, - устарел он, электропастух-то. Я так думаю, что нам лучше голографическую установку применить.
- Чего, чего, голо... - насторожился председатель.
- Голографию, объемное изображение, то есть, - совсем сник Прохорыч. Я посчитал, получается, что одна телевизионная установка может проецировать объемное изображение забора вокруг всех полей...
- Все, - выдохнул председатель, - замолчи! Иди, ставь электропастуха. И брось свои штучки, - повысил он голос, - прежде всего голо эту!
Жаркий летний полдень повис над селом. Виктор Фомич, с утра мотавшийся по полям, устало опустился в кресло и включил телевизор. На голубом экране засуетились маленькие фигурки футболистов, но мысли председателя были далеко от событий, происходивших на футбольном поле. "После обеда нужно будет на третье отделение проскочить", - подумал было он, но тут резко хлопнула калитка, и в окне появилось растерянное лицо бухгалтера Глотикова.
- Прохорыч... посевы... - еле выдохнул он.
Недослушав бухгалтера, председатель бросился на улицу.
- Потравил, семенную пшеницу потравил, и-зо-бре-та-тель! - билось в голове Виктора Фомича, рванувшего с места машину.
Коровы спокойно паслись в березовом колке на косогоре. Но по хлебному полю (Виктор Фомич глазам своим не поверил) гоняли футбольный мяч здоровенные потные парни. А рядом, на пыльной кочке, укрывшись от палящих лучей солнца рваным треухом, сидел, с интересом рассматривая это безобразие, Сидор Прохорович.
- Да что они, с ума посходили? - резко затормозил машину председатель.
Бородатый верзила в желтой футболке легко принял мяч на грудь и, едва касаясь тяжело пригнувшихся к земле колосьев, погнал его в сторону растерявшегося Виктора Фомича.
- Сократес, - с испугом узнал знаменитого футболиста председатель, бразильцы...
Растерянно глотнув ртом воздух, он опустился на подножку машины, глядя остановившимся взором, как маленький юркий Росси в отчаянном рывке послал мяч мимо защитника, мимо бросившегося ему навстречу голкипера, в ворота бразильцев.
Взревели невидимые трибуны, под укрытие берез метнулись, испуганно задрав хвосты, коровы, а босоногий Прохорыч помчался, высоко подбрасывая свой треух, за убегающей тенью великого форварда.
РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ
И чего этим пришельцам надо? Какую книгу ни открой - все про них, все про них... То они ученому мировое открытие сделать мешают, то на спортивной арене каверзу какую учинят, то библиотеку фантастики разорят... Так и суют всюду свой нос, так и суют!
Думаете, фантастика, мол, это все, небылицы? Я тоже так думал, пока сам в переплет не попал.
В день открытия осенней охоты все случилось. Мы на озера Кудряшовские втроем поехали. Добрались хорошо, затемно еще, утром постреливать начали. Чуть где шлепнет по воде, мы туда: "Бах! Бах!" Авось она, родная, - крякуша или, на худой конец, чирок. Потом небо посветлело, ветерок потянул. Самое время уткам лететь, а их нет и нет. То ли канонада наша их распугала, то ли из яиц они в этом году так и не вылупились... Не летят, хоть умри! Часов после двенадцати мы с Серегой тренировку устроили. Он пару бутылок пустых из багажника достал, постреляли малость... Николай - тот в березовый лесок подался, - у него бутылку бить рука не поднимается. Верите, всего-то минут двадцать ходил, а принес двух сорок и дятла!
Вечером тушенку на костре разогрели, Сергей еще разок в багажник слазил, освободили пару "мишеней" от содержимого... Приятели мои быстро уснули. В это время пришелец и появился. Не знаю, телепатический он со мной контакт установил или еще как... Только что это пришелец, я сразу догадался, потому как зеленоватый он какой-то был, светился изнутри, и ушей у него имелось почему-то штук шесть, не меньше. Посмотрел он на меня и вежливо так спрашивает:
- Простите, - говорит, - если вас не затруднит, будьте так любезны, объясните мне, пожалуйста, цель вашего пребывания в этом месте?
- Пожалуйста, - отвечаю, а сам слова стараюсь подбирать, чтобы контакт первый не омрачить ничем. - Мы с друзьями, - говорю, - выехали поохотиться на уток и прочую водоплавающую дичь.
- Поохотиться? - вижу, пришелец понять меня хочет, а разума ему не хватает. - Это значит - убить? Вероятно, с целью образования запасов пищевых продуктов?
- Ну что вы, - улыбаюсь, - какой с чирка продукт! Мяса с кулачок, да и то так дробью начинено, что им только крыс травить. А вот этих птиц, - на сорок и дятла показываю, - и вовсе не едят. Охота, - объясняю ему, - это чисто спортивное мероприятие, благородное, можно сказать, развлечение.
- Спортивное? - переспрашивает пришелец. - Но ведь спорт, насколько я понимаю, подразумевает наличие равных условий для обеих сторон?
- Конечно! - говорю. - Утка имеет возможность улететь, я - возможность в нее попасть. Мы оба в абсолютно равных условиях!
Силится пришелец до конца во всем разобраться и не может. Губы покусывает, на "тулку" мою косится. Потом осторожно так спрашивает:
- Извините, но, если я не ошибаюсь, скорость полета утки не превышает семидесяти километров в час, в то время как скорость, с которой вылетает заряд из дула вашего оружия...
- Ах вот что вас так смущает! - говорю. - Вы просто забыли, что реакция у утки значительно быстрее, чем у меня! Кроме того, все ее чувства обострены характерной атмосферой спортивного соревнования. Так что возможности у нас самые что ни на есть равные!
И тут меня понесло!
- Корни спортивной охоты, - говорю, - берут начало в глубокой древности. И всегда охотник предоставлял добыче свой шанс. Это главный и неизменный закон всех настоящих охотников Земли! Такой шанс имеет любой заяц, любой лось, как в свое время имел его каждый саблезубый тигр, каждый мамонт!
- Мамонт? Это такое хоботное? - говорит пришелец. - Но ведь они, кажется, вымерли?
- Да, - говорю с грустью, - они очень плохо использовали свой шанс... И вы даже не представляете, какая это потеря для всех охотников планеты! Что может быть чище и возвышеннее охоты на мамонта?! Вы посмотрите, что сейчас творится! Медведи в Красную книгу записались, волки из разряда хищников переведены в число "санитаров природы". Эx!
Рассказываю я все это, а сам расчувствовался, чуть не плачу.
Смотрю, и пришельца проняло.
- Я, - говорит, - очень рад, что могу утешить вас в вашем горе. Пускай мне будет объявлено взыскание за нарушение правил поведения на чужой планете, но я сделаю все, чтобы вы приняли участие в охоте на мамонта!
И сделал...
Стою я одетый в плохо выделанную шкуру, в руке у меня вместо верной "тулки" сучковатая дубина, а прямо передо мною - Он. Мамонт. Огромный, размером с автобус, изо рта слоновая кость торчит, а глаза!.. Я такой взгляд только раз в жизни видел - когда меня в трамвае контролер без билета поймал.
