— А почему я не видела рекламы с Клаудией Шиффер? — Спросила Нанако по пути.
— Потому что она пошлая, а наше правительство неустанно заботится о моральном облике граждан, — Грустно шутканул я, глядя в окно на очередной автомат по продаже сакэ с плохо нарисованной, но все-таки голой бабой. Шизофрения какая-то, ей богу. И это, как ни печально, роднит новую родину с Родиной старой.
У вертолета поздоровались с батей и Сэки-саном (ну куда такие важные Одзавы без секретарей!), познакомили секретарей друг с другом, забрались в вертолет. Поначалу в нем было прикольно и необычно, но теперь, спустя столько перелетов, вообще плевать — ну подумаешь, летающая маршрутка. Геймбой в ручки Нанако, энтузиазма у девочки — ноль, потому что дома у нее моя временно одолженная «Сега», но стараться продолжает.
По пути на выставку (лимузин, да), предложил бате еще одну идею:
— Предлагаю продолжить «тему» с мотоциклами.
Батя поднял бровь, Сэки-сан достал блокнотик, Нанако, посмотрев на него, тоже.
— Это — для взрослых, — Улыбнулся я ей, — Я этим сам заниматься не буду, поэтому можешь не записывать.
— Да! — Кивнула она, убрала блокнотик и продолжила потягивать сочок из мини-бара.
— На мой взгляд, основная проблема мотоциклов — прилипший к ним намертво образ бородатого жирного байкера на западе, и их подражателей-босодзоку у нас. Нормальный человек предпочтет автомобиль, если он постарше. Помладше — велосипед.
Батя кивнул, мол, продолжай.
— Нужно ломать этот шаблон. Например — находим парочку харизматичных поваров, сажаем их на «Хонды» и отправляем в кругосветный мотопробег с целью попробовать кухню всех народов мира и пообщаться с иностранными поварами.
Ага, есть контакт и блеск в глазках!
— В идеале — один из поваров должен быть женщиной. Сейчас встретить женщину на мотоцикле — редкость, а ведь это огромный кусок рынка! Основные тезисы кампании: Мотоцикл — это такой большой велосипед с мотором. Для мотоцикла не нужно большое парковочное место, и он не так много «жрет», поэтому практичен. Мотоформа — это стильно и красиво! Первая рекламка, например, такая: красивая молодая женщина надевает мотоформу, камера смачно показывает все облепленные тканью «выпуклости»…
Мужики хрюкнули, однако слушать и записывать не перестали.
— Надевает шлем с какой-нибудь милой анимешной наклейкой, садится на «Хонду» — под это дело можно ограниченной серией выпустить «женскую» линейку, заезжает в минимаркет, выходит оттуда с пакетом еды, кладет ее в седельную сумку — так мы покажем…
— Мы понимаем, что ты собрался показать, продолжай, — Прервал занудство батя.
— Ну и приезжает, например, в гости к родителям, и они вместе ужинают закупленными ей продуктами с улыбками на лицах! — Пожал я плечами, — Ну и немаловажно показать, как все прохожие и проезжие восхищенно смотрят на такую красивую мотоледи! Нанако! — Посмотрел я на приоткрывшую от удивления рот девушку, заставив ее вздрогнуть, — Тебе нравится, когда на тебя восхищенно смотрят?
Она поерзала, покраснела и ответила:
— В детстве я часто представляла себя шиноби, поэтому до сих пор стараюсь казаться как можно незаметней!
Плохая фокус группа!
***
Подъехали к огромному, стеклянно-железному выставочному центру, сразу же нарисовался какой-то «хондовский» дрон и повел нас в недра служебных помещений, в вип-зону с вип-гримерками. Гримерка номер один — Ван Дамм, гримерка номер два — Клаудия Шиффер. Сначала постучались к первому, открыл менеджер, осмотрел нас, узнал, улыбнулся, раскланялись, пригласил внутрь. Уже одетая в «рекламный» наряд звезда поставила на столик стакан этого ихнего любимого пиндосского виски со льдом (вот он, путь к алкоголизму и краху карьеры!), встала, улыбнулась, раскланялись. Далее я и батя удостоились рукопожатия, Нанако робко протянула ладошку и густо покраснела, потому что Ван Дамм поцеловал ручку. Какой галантный! Сфоткались «Полароидом», отдельно сфоткали Нанако с иконой боевиков, икона тут же оставила автографы и решила обратиться ко мне:
— Видел твой ужастик! Жуткий! — Отвесил он комплимент.
— Спасибо! Мнение такой важной части Голливуда как вы, для меня многое значит! — Немного «подлизнул» я в ответ.
— Похоже, ты знаешь о моей карьере даже больше моего менеджера! — Хмыкнул Ван Дамм, — После успеха «Кровавого спорта» я получил много хороших предложений!
— Очень за вас рад! — Улыбнулся я и подавил желание попросить балеруна меньше бухать.
— Мы навели справки — игры «Смертельная битва» не существует, — Поделился он инфой.
Вот это косяк! И почему я решил, что «MK» появилась одновременно с «Сегой»? А когда? Думай, голова, шапку куплю! Девяносто второй! Отлично, берем!
— Все так, мистер Ван Дамм, — Широко улыбнулся я звезде, — Я ее еще не сделал!
Ван Дамм заржал:
— Так меня еще не приглашали сниматься!
Хлопнул по плечу (что за панибратство, бесцеремонный гайдзин?!):
— Если игра будет популярна, я, может быть, и соглашусь!
— Договорились! — Улыбнулся я ему.
Пока шли к гримерке Клаудии, пересказал не умеющим в английский членам пати (то есть персонально Нанако) разговор. Батя укоризненно качал головой, но был доволен и горд — мальчик забегает вперед и позволяет себе больше, чем должен, но пока что не подводил, поэтому нет смысла переживать за потенциальный провал.
Теперь цель номер два. Постучали, помощник (эти «пиджачные» гайдзины на одно лицо) проделал те же действия, что и Ван Даммовский, прошли внутрь просторной комнаты, приятно пахнущей духами. Вот и она, мисс Шиффер, девятнадцать лет, красива — жуть. Батя в машине объяснил, что с её образом решили не заморачиваться, и скопировали лук с октябрьской обложки журнала Vogue. Поэтому на ней — тоже «рекламный костюм» в виде белоснежной шёлковой накидки поверх провокационного чёрного кружевного комплекта, на голове — «рекламная» прическа, на мочках ушей что-то большое и блестящее. Отвернувшись от зеркала, одарила нас белозубой улыбкой, вызвав недовольную гримасу у орудующего кисточкой гримера-европейца и коллективный «глоть» у мужской части пати. Я легко удержался — такую реакцию у меня вызывает только Хэруки. Во взгляде Нанако — искреннее восхищение. Модель поднялась на каблуках, и я ошалело задрал голову вверх... Да тут все метр девяносто будут, если не больше!
Тут уже ручку целовали звезде, приложился и я — больше, чтобы не отставать от коллектива. Обратил внимание на безупречный маникюр. Сфоткались, автографы, я молча улыбался — на нее у меня планов нету. Зато мужики старались изо всех сил, засыпая будущий секс-символ комплиментами. Напоследок Клава вручила каждому по ярко-оранжевой коробочке с конной повозкой и чёрным логотипом «Hermès», вызвав у Нанако тщетно скрываемый восторг.
***
Настал момент, которого все так ждали — презентация Honda NSX. На сцене представлена в двух цветовых решениях — белом и черном. Так сказать, красота в простоте. Сначала — скучная часть, сопровождаемая проецируемой на экран на заднем плане презентацией — ее вела пара инженеров, щедро вываливая на публику технические подробности, часть демонстрируя на стендовых моделях. Далее, под аплодисменты, на сцене появился Ванд Дамм, который явно был «заскриптован», потому что все сказанные им хвалебные речи в адрес машинки и «Хонды» звучали крайне по-японски. После речи — смертельные номера в виде сбитого ловкой «вертухой» яблока с головы каскадера и классического усаживания на шпагат. Поклон, аплодисменты. Молодец, че — вискарик никак не сказался на качестве исполнения.
С гораздо большим энтузиазмом публика встретила появление Клаудии. Она, в отличие от Ван Дамма, ничего говорить не стала, но никто не обиделся, потому что она с профессиональной белоснежной улыбкой профессиональной же походкой подошла к черной «Хонде», скинула халатик, далее сняла лифчик, прикрыв грудь рукой, стрельнула в трещащую ширинками публику глазками, уселась в машину, закрыла за собой дверь, приоткрыла «наглухо» затонированное окошко и выкинула в него трусики.
