"Как же, — подумал Игорь, — украли! Просрали ребенка, уроды! Однако, искать надо, по такому морозу долго она не протянет."
— Так! Пименов и Лохмин! Мобилизую вас на поиски девочки. С йети потом разберемся. Сейчас дуете в сторону рудника и смотрите по сторонам, вряд ли она с дороги сошла. А я личный состав подниму. Нет, Пельмень, ты к руднику дуй, а ты, Лох — наоборот, к горам. Не фига по двое шастать!
Игорь схватился за телефон, но позвонить не успел. Снова открылась дверь.
— Сидите? — завопил влетевший Ёж. — Дурью маетесь? А по поселку саблезубые тигры бегают! Людей жрут!
— Какие ещё тигры? — опешил Игорь.
— Саблезубые! Белые! Здоровые! Я сам видел! Бежит такая зверюга прямо по дороге, а на шее у неё ребенок сидит!
Дикобразов обернулся лицом к вновь заскрипевшей двери, замолчал, выкатив глаза, потом ткнул пальцем во входящую Вареньку и, заикаясь, выдавил:
— В-в-от эт-тот!
— Варенька! — взвизгнула Верка, бросаясь к дочке.
— Мама! Папа! — радостно заулыбалась девочка. — А я потерялась! Совсем-совсем потерялась! Вас искала, искала и потерялась! А потом меня собачка нашла! И привезла к вам! Я её попросила, и она привезла!
— Какая собачка? — удивилась Верка.
— Большая! Белая! Очень хорошая! Я ей сказала: к маме. Она меня прямо сюда привезла!
— Так! — перехватил инициативу Игорь. — Самойловы, забирайте ребенка и больше не теряйте! Вы, граждане "синяки", поспите-ка в КПЗ часиков пять-шесть. Задержание оформлять не буду, но страшно вас на улицу выпускать, когда там йети и саблезубые тигры гуляют.
"А сам я, — про себя добавил ставший сержант, — сменюсь через час и к Макаровне наведаюсь. Интересно, какую дрянь она в самогон подмешала, что от него такие приходы".
***
— Что он сделал? — переспросила Светка. — Подарил тебе телефон?
Урр довольно закивал:
— Он спросил: "Есть телефон?" Я сказал: "Нет". А он: "Найду". И дал. Вот, — громила, довольно лыбясь, протянул девушке трубку.
Дешевую "Нокию", которые сейчас только в Кельпе и найдешь, и то в единичном экземпляре. А ближе к цивилизации — разве что у каких-нибудь неандертальцев! Хотя теперь в Кельпе "Нокии" тоже есть только у неандертальцев!
До Светки начала доходить суть ситуации: какие-то идиоты решили ограбить Урра. Небось, сидел в своей любимой позе, на корточках (прямо таджик или узбек какой-то, они эти позы любят), вот и не поняли ребятки, с кем связались. А Урр, на их счастье, не понял, что его грабят, иначе телефоном гопники не отделались бы. Вопрос: объяснять ли герою всю глубину его заблуждений? А на фига? Пусть и дальше считает местных добрыми, отзывчивыми людьми. Хуже другое: лишившиеся телефона орлы дело так не оставят. А значит, уже сейчас на защиту интересов односельчанина поднимается если не полиция, то криминал. Или просто мужики с дрекольем.
Блин! А так всё хорошо начиналось! До знаменитой в туристских кругах Кельпы долетели часов за пять. Саблезубов оставили в лесочке у приметного дерева (хотя любое дерево, если у него оставить трех саблезубов, станет приметным), поручив им охранять лыжи с волокушей и никому не попадаться на глаза. В поселок вошли — ещё трёх не было. Кельпа на Светку впечатления не произвела. Обшарпанные фасады домов завалены снегом по окна второго этажа. Местами снег расчистили стараниями жильцов, но в основном, все плевать хотели. И то верно, всё одно темно круглые сутки. Дорогу просто накатали по насту. Вернее сказать — разметили, даже не заметишь, как одно переходит в другое. Всех украшений — снеговик возле крохотного магазинчика. Интересный снеговик: торговцы напилили снежных кирпичей и ошкурили их до шаров, из которых и сложили скульптуру. Правильно, лепить здесь в мае будут. В лучшем случае, в конце апреля. Народа на улицах почти нет — холодно, блин! В общем, дыра дырой!
Зато возле невзрачной хибары с российским триколором вместо флюгера и помпезной вывеской бодро пофыркивал мотором неказистый ПАЗик выпуска советских времен. Не прошло и получаса, как ветеран отечественного автобусостроения со скоростью бегущего саблезуба умчался в Снежинск, увозя в своем чреве Артема, а Светка, почирикав с женщинами в конторе, пристроила заряжаться все привезенные телефоны. Принципиален был только спутниковый, да "Самсунг" самой Светки. Первый гарантированно брал где угодно, в том числе в Риме. А со второго Лапа собиралась позвонить отцу. Остальные аппараты заряжались на всякий случай. Они, случаи, разные бывают.
Пока аккумуляторы вспоминали, как накапливать энергию, Светка осчастливила своим появлением тот самый магазинчик со снеговиком. И зависла. Убогий ассортимент заштатного комка поражал богатейшим разнообразием всевозможных деликатесов. И тут идея порадовать соплеменников невиданными одной половиной людей рю и прочно забытыми другой яствами пришла в противоречие с действительностью. Во-первых, у Светки разбегались глаза. Хотелось хватать всё и в как можно больших количествах. Но денег было немного, да и те стоило поберечь. А во-вторых, предстояло пять часов обратной дороги. Тот же хлеб промерзнет насквозь. Потом, в тепле, оттает, но вкус уже не тот. И опять же сколько надо хлеба на сорок человек? По нормам буханок десять на один раз за глаза! А реально, если не ограничивать, и двадцати не хватит! А что это за праздник, если даже хлеб "по талонам". Словом, хлеб на фиг! Проще купить муки и испечь самим. Вот только печь хлеб Светка не умела. Рецепты пары пирогов знала (когда-то знала, может, и вспомнит), а хлеб — мимо! Может, Галка помнит, а может, и нет. Молочка? На фиг, на фиг! Оттаявшее молоко глубокой заморозки — редкая дрянь! Кефир — ещё хуже. К тому же реакция непривычных к кисломолочке желудков непредсказуема. То есть предсказуема! Вот кофе — другое дело! В итоге купила пачку молотого и банку растворимого кофе, пару пачек чая, килограмм десять разнообразных пряников и печений, столько же конфет, ящик сгущенки и двадцать брикетов мороженного (уж ему мороз точно не страшен). Долго вздыхала, глядя на мандарины (в Кельпе! Мандарины!), но взяла всего десяток. Себе и Юрику. Остальным придется подождать: до Рима ледышки доедут. И небольшой пакетик сливок, Батяне к кофе. Один пакетик можно довезти на животе, под одеждой. И килограмм сахара, а то выпьет муж кофе с молоком и мёдом, и всю ночь будет потеть под боком!
Надолго задумалась у витрины с товарами для животных, но решила, что ну его на фиг! Всё равно сорок три антиблошиных ошейника нужных размеров не найдется. А брать один нельзя: оденешь на Пузика, обидится Снежок, оденешь на Снежка — обидится Пузик. И остальные. В общем, кто-нибудь обязательно обидится. И шампуня от насекомых на эту ораву не напасёшься. Да и не актуально это зимой. Взяла пару флаконов обычного шампуня и пять кусков детского мыла, а то хозяйственное уже задрало!
Почуяв крупного клиента из недр магазина (у этой хибарки ещё и недра имелись!) примчался хозяин. Красавец мужчина кавказской внешности, с сильным, но явно деланным кавказским же акцентом расхваливал товар с чисто восточным темпераментом.
— Слушай, калбаса бери, — воздевал руки вверх Арсен. — Настоящая краковская! Вчера из Польши, да! Лучше даже в Снежинске не найдешь! В Москве не найдешь! Нигде не найдешь! А сало! Слушай, смотри какое сало, да? Такое сало сам Аллах велел самым правоверным мусульманам кушать! — и в ответ на скептическую улыбку покупательницы: — Это в Аравии мусульманин не должен пить вина и кушать свинину. Аллах не дурак, да?! Если мусульманин живет за Полярным кругом, сало и спирт ему нужнее, чем коврик для намаза! Так завещал пророк Мухаммед!
Светка с трудом сдержалась, чтобы не предложить поставки колбасы из хобота мамонта и носорожьего сала, прибавила к горе на прилавке головку сыра, два здоровенных куска вологодского (только вчера из Вологды, мамой клянусь) масла, пять кило творога и две упаковки сметаны. Замерзнут, конечно, но восстановятся. А желудки у всех давно бронированные! В худшем случае — пронесет разочек.
