стороны, то, наверное, должны… — признается Шика-сан: — тут ведь Кента-кун…
— Что?! Я тут при чем?
— Персоналу же выдали… — задумывается Шика-сан: — даже водителям и курьерам. Выдадим!
— Ура! — торжествует Юрико: — значит Бьянка не залетит! Нам с Сорой только беременной Бьянки не хватало.
— Хватит вам стебаться — говорю я: — можно подумать я монстр какой…
— Мне между прочим вчера СМС пришло — «на воле» девушки записи с тобой покупают, чтобы секс привлечь и забеременеть. Включат шоу и под него начинают любовью со своими парнями заниматься. — сообщает мне Юрико: — надо бы тебе амулеты на привлечение секса, любви и плодородия продавать!
— Любые разработки, планирование, дизайн и продажи изображений или сувениров, связанных с шоу — являются нарушением авторского права и подлежат согласованию с администрацией — автоматически выдает Шика: — никаких амулетов! Возникшие во время шоу устойчивые ментальные конструкции, медиаобъекты, вошедшие в широкий обиход благодаря распространению материалов шоу в телевизионном эфире или путем сети интернет — являются объектами авторского права наравне с логотипом и названием студии. — она ловит наши изумленные взгляды и вздыхает: — Мне вчера юристы плешь по поводу авторских прав проели.
— Так что же, это получается, что «Дар Любви» Кенты-куна — предмет авторского права студии? — уточняет Юрико: — Кента-кун! Нас грабят!
— Два пункта! — Шика поднимает два пальца вверх и становится похожа на сэра Уинстона Черчилля или айдола из девочковой группы. Слава богу, что на айдола она похожа больше, чем на сэра Уинстона.
— Первый! Студия отрицает наличие феномена «Дар Любви» Кенты-куна. И второй! «Дар Любви» Кенты-куна является торговой маркой шоу «Токийский Айдол», наравне с фразой Бьянки-сан о пылесосах и прочих мемах, возникших на площадке шоу и благодаря шоу. — говорит Шика: — и об этом в том числе — было написано в ваших соглашениях. Читать надо внимательней, а не возмущаться потом! Все, хватит об этом. Бьянка-сан уже подъезжает.
— Кента-кун! — возмущается Юрико: — Но!..
— Шика-сан права — киваю я: — есть такой пункт в соглашении.
— Но… это же твоя интеллектуальная собственность! Я уж думала духи такие продавать! И талисманы на привлечение любви и секса! И по телефону заговаривать на удачу в отношениях!
— Ничего, перетопчемся. — подмигиваю я Юрико: — не переживай ты так. — после того, что произошло у склада между мечниками, серьезно воспринимать всю эту суету вокруг авторского права я не могу. Сора-тян жива и слава богу. Я жив и мне не надо объяснять, почему Соре ногу отрубили или голову — и слава богу. Юрико жива — и прекрасно. У меня в кармане контракт Кимико, сама Кимико рядом сидит, вполне собой довольная и что характерно — тоже живая. И слава богу.
— Вот Кента-кун все правильно воспринимает — кивает Шика, прекрасно понимающая мое состояние, сама в таком только что побывала. У нас с ней вообще такой… тяжеловатый денек выдался, а еще и обеда не было. Дай мне волю — я бы прямо сейчас упал и заснул как убитый.
— Ну и ладно! — неожиданно легко сдается Юрико: — Раз Кенте не надо, то и мне не надо! А новые мемы мы с ним прямо на ходу генерируем! Будем продвигать не «Дар Любви», а допустим — «Силу Зануды» — это когда Кента в ухо вцепляется и усыпляющую лекцию читать начинает. Так он Бьянку и затащит в душевую — «Силой Зануды»! — и Юрико встает в позу Сейлор-мун, только матроски на ней не хватает.
— Любые устойчивые медиаобъекты, созданные на площадке шоу или с привлечением ресурсов шоу — являются предметом интеллектуальной собственности и авторского права студии… — напоминаю ей я.
— О! Началось — отвечает Юрико: — началось! Сила Зануды в действии! Зарегистрированная Торговая Марка «Зануда Кента-кун» будет вашим другом! Вы хотите, чтобы вашими друзьями были зарегистрированные торговые марки? А то у меня еще есть! Зарегистрированная торговая марка «Сора — девушка с мечом» и «Кимико — девушка без меча». А девушка без меча — она подобна девушке с мечом. Только без меча.
— Альбер Камю тобой гордился бы, так уходить от темы в сторону — качаю я головой. Философия абсурдизма — это к Юрико, да.
— Камю? Пфф… жаль не знаю кто такой, но …
— Альбер Камю — основоположник школы философского абсурдизма, автор «Мифа о Сизифе» — раздается еще один голос, и мы поворачиваемся к входу.
— Хотя лично мне ближе Сёрен Обье Кьеркегор и его «Страх и трепет»… но кто я такая, подвергать сомнению мнение самого Кенты-сама — говорит Бьянка-сан, стоящая у дверей и улыбающаяся кончиками губ. Она свежа и одета с иголочки— в прелестное черно-белое готическое платье, больше приличествующее куколке в витрине игрушечного магазина. На ее голове, чуть сдвинут в сторону — маленькая черная шляпка, из такой, только побольше — фокусники вытаскивают кроликов и голубей. Увидев, что мы обернулись к ней — она склоняется в вежливом поклоне.
— Всем здравствуйте! Пожалуйста, позаботьтесь обо мне! — говорит она.
— А в жизни она гораздо лучше выглядит… — бормочет Юрико себе под нос: — надо же, радость какая…
POV Кисимото Минами, ака Бьянка-сан
В тот день утро начиналось как обычно — команда вставала рано, все были при деле. Настройка света, выбор угла съемки, утренние фото и видео для соцсетей — нельзя уходить из фокуса, нельзя терять аудиторию, а Мак и Рости уже подготовили план на день. Ей оставалось только быстро пробежаться по плану, что-то исправить, что-то дополнить, а то и зачеркнуть все их записи и предложить что-то новое, свое. С ней уже давно никто не спорил — вся команда знала про ее невероятное чутье, которое позволяло ей продвигать бренд «Бьянка» к вершинам популярности. Рейтинги росли и продолжали расти раз за разом, что вообще-то было невероятно. Никто не может оставаться популярным постоянно, в современном мире минута славы сменялась годами забвения, но даже из минуты можно было извлечь выгоду. Рекламные контракты и участие в проектах — это только вершина айсберга. Популярность в мире соцсетей и умных камер в смартфонах была дороже золота и с ней можно было идти прямо в банк — обналичивать свою популярность и известность. Правда в отличие от золота популярность от обналичивания не
