- Нужно создать комиссию при Совете Министров и при Верховном Совете, которая бы присваивала самым лучшим товарам народного потребления такой знак. Приходишь в магазин и в ассортименте товаров находишь со знаком качества. Гарантия хорошего продукта. Нашим людям такое понравится.
Шелепин хмыкнул и отдал листок соседу, а Косыгин, покачав головой, заметил:
- Такую идею будет нелегко воплотить в жизнь. Это ж такой хомут на предприятия... Хотя потом... Ладно, вынесу это предложение на заседание СовМина. Нужно же с чего-то начинать борьбу за качество.
- Правильно, - стучит вилкой по столу "тёплый" Лёва Булганин, - Наши чиновники, директора и министры потихоньку становятся новой буржуазией, которой хочется жить хорошо и чтобы им за это ничего не было.(Ну всё повторяет, а Дарья толкает мужа в бок, но тот продолжает). Им не нужны потуги по построению коммунизма, не верят они в эту идею, да и немного сейчас таких, кто верит всем сердцем... Хорошо, если половина коммунистов и комсомольцев...
- А давайте уже танцевать, - как Пилюля, подводит черту в скользкой теме Даша, и утаскивает мужа на танцпол.
Вскоре разговор за столом пошёл про генетику и кибернетику, которые по решению Академии Наук СССР вновь стали прогрессивными, а там и развеселившаяся Даша затянула, обнявшись с главной пионеркой страны, весёлую песню, которую поддержали все присутствующие... https://youtu.be/9uB0fRM224U
Да... Дашка, пожалуй, за Союз легла бы на амбразуру. Что-то я не о том думаю, пора и честь знать...
Приснилось ночью, что "железный трон" для руководителей СССР и Советских республик нужно делать из дорогих часов, ручек "Паркер", фирменных ботинок и других вещей с тел других "утопленных" претендентов на "престол"... Трон Иосифа Виссарионовича в этом плане будет просто огромным: Троцкий, Бухарин, Зиновьев, Тухачевский и далее по списку... Психопаты-начальники из наших карательных органов, заставляя оговаривать себя невинных людей, порой теряли берега от вкуса крови и забывали про свои обещания... https://youtu.be/QItCnckZ5SM?t=166
19 августа 1951 года. Москва.
Воскресенье. Сегодня была только одна утренняя тренировка. В обед мы с Васечкой ходили в боксёрскую секцию на "Динамо". Щербаков вновь подивился моему умению качать маятник. Ну, такие штуки повторно прокатят с малоопытными разрядниками, а с матёрыми бойцами может и не пройти.
Я вот против Васечки отдыхал на ринге, а вышел Щербаков и понеслось. Он тяжелее меня на десять килограмм, поэтому сила его удара такая, что дух вышибает. Скакал от его колотушек, как сайгак. Получил пару раз в бубен. Хорошо, что в защитном шлеме был, а то бы пыль носом вытирал. Это он меня так в полсилы, наверное. А если бы в полную?
Авторское отступление. В романах про попаданцев ГГ-боксёр, иногда после десятка нокдаунов, полученных в течение короткого времени, скачет по рингу, как кузнечик и потом радуется жизни на полную, словно не мозг ему сотрясали до блевотины, а мошонку кроличьим мехом погладили... Пипл хавает...
Смотрим в кинотеатре с Васечкой и Таранкой китайско-корейский "Мост через Ханган". Лена замечает после сеанса:
- Вася, Юра, а чего это вы такие серьёзные? Мы же победили в фильме.
Колобок, тяжело вздохнув, отвечает:
- Да мы знали этот экипаж. Пили с ними соджу за день до того боя. А ещё там Хая была... Тоже Принцесса...
- А давайте мороженное купим, - по-пилюлински предлагаю я.
Готовлюсь к завтрашней политинформации. Снова выписываю новости в блокнот.
"Советский спорт" - В Испании состоялся розыгрыш Кубка Эвы Дуарте Перрон(Здравствуйте, пожалуйста. Нужно потенциальные очки миссии посчитать). Встретились чемпион Испании "Атлетико"(Мадрид) с обладателем Кубка клубом "Барселона". Со счётом 2:0 выиграли футболисты "Атлетико".
После нашего поражения в Сталино, тройка лидеров Первенства выглядит так: Динамо(Москва) - 31 очко, Торпедо(Горький) - 30, ЦДСА - 29.
В августе состоится передача линкора "Новороссийск" Италии.
Завершается монтаж моторного цеха на ВАЗе. С помощью итальянских специалистов в следующем году советские автолюбители получат малолитражный автомобиль мирового уровня.
Вместо обычного здорового куска хозяйственного мыла за 2-25, я купил в магазине на пробу первый советский стиральный порошок "Новость", который стоил в разы дороже. Устроил стирку в новом жилище. Во время Фестиваля было не до этого. Попросил у соседей трёхведёрный бак и замочил бельё в растворе порошка на три часа. Потом занялся тёркой белья в тазике на стиральной доске. До полного одурения. Затем кипячение и полоскание сначала в тёплой, а затем в холодной воде.
- Подсинивать будешь? - спрашивает меня бездетная соседка Катя, - Ой, Юра, а зачем же ты с не крашенным хлопком, крашенное бельё положил? Ой, а вот шёлк... Доставай поскорее, а то испортишь.
- Катя, - я продолжаю помешивать бельё в кипящей воде,- Это новый порошок. Синтетический. Им можно и крашенное, и шёлк. Не испортишь. Опытная партия. Вот отработают технологию и везде будет продаваться...
Девушка уже пять лет была замужем. По рассказам нашего соседа Гриши её муж-интеллигент по-эстетски тиранил жену. Надсмехался и унижал. Барин и крепостная. Она от такого отношения ходила грустная и тусклая, как серая мышь. Сам то муженёк одевался прилично, а вот на жену-терпилу денег жалел.
В другой же семье, по словам писателя, супруги друг друга давно уже не терпели. Как они при этом ухитрились настрогать троих детей - покрыто мраком.
Я с грустью вспоминал общажное братство, в котором более тяжёлые условия быта сглаживались дружеским общением и взаимопомощью.
Так... Хорош кипятить. Сначала полоскание в тёплой воде, а потом в холодной. Срочно нужна стиралка!
20 августа 1951 года. Москва.
День рождения Колывановой. Двадцать шесть лет. Встречаюсь с нею после тренировки. Дарю пластинку с песнями Гарленд. По вводной Маши, я должен в условленном месте с нею "познакомиться" и "снять", как будто мы незнакомы. С чем я блестяще, как мне кажется, справляюсь.
Присвоено звание Артист Больших и Малых высшей категории.
Получаю дальнейшее направление для праздника - билеты в семейный номер в Сандуны. Эти бани на Неглинке вся царская Москва знала, как место элитной помывки. Хоть в советское время элитность несколько потускнела и пооблупилась - всё равно сервис впечатлял... Там ещё банную сцену из "Иронии судьбы" снимали. Помните?
Жаров! Куда ты прёшь? - заорут мне некоторые читатели,- Она же из тебя все соки выжмет, а у тебя две игры на этой неделе. Отвечаю. Это старпёры могут получать оргазм в конторах от выволочки подчинённых "на ковре" или на пенсионной рыбалке, снимая плотву с крючка, а молодому парню нужно крепкое девичье тело, желательно симпатичное. Как у Маши Колывановой... Секас спорту не помеха. В разумных пределах, естесно...
Поскольку у подруги было всё схвачено, то нас записали в журнал, как семейную пару Тришкиных, выдали ключ и указали направление движения. В коридор из номеров долетали весёлые женские визги и рулады басистого смеха, которые настраивали на определённую игристую волну.
Заходим. Закрываюсь на ключ, а Маша виснет на мне. Началось! Девушка моя была не просто с фантазией, а с очень БОЛЬШОЙ ФАНТАЗИЕЙ. Когда первый порыв закончился финалом с синхронными хрипами, то, вместо помывки, эта Маша устроила передо мной танцы голышом. Я, значит, повинуясь, стучал по перевёрнутому тазику, а она выделывала разные смелые "па" перед моим носом. Заметила, что мой восставший "дружок" правильно на неё реагирует и заставила встать и повесить "барабан" на окаменевший "крючок". Продолжая стучать ритм, я повесил банную принадлежность между ног. Подруга в танце намылила сначала себя, потом меня. И мы с пенными головами скакали по жаркому полу, как африканцы из племени тумба-юмба, исполняющие свадебный танец у костра.
