– Да, мой повелитель!
– Ну, бывай! Кошмарик! Хочешь куриных крыльев?
Рядом со мной появилась химера и скептически поглядела на меня. Я подхватил его за косу.
– Ага, попался, который кусался! Ты на кого меня променял, морда твоя интеллигентная? Пенсне нацепил, профессору ассистируешь на экзамене. Того и гляди, Соловьева читать начнешь! А что дальше? Отмена цензуры? Свободные выборы? Отмена культа личности? Или, прости господи, вегетарианцем станешь? Ты бы еще за права животных поборолся! Тьфу!Приличному человеку уже и плюнуть некуда. Эх ты, а еще друг называешься. – Кошмарик смиренно потупил глаза и попытался показать всем своим видом, что Веганов он любит и уважает, причем совмещает с культом сыроедения, а права и свободы демократов и животных уважает только в виде свободы суицида в зоне его прямой видимости. Чтобы бежать далеко не нужно было. Кошмарика я сунул в подготовленный заранее мешок, и пошел в сторону таверны.
По дороге я все–таки соблазнился, и купил у Профа в лавке трехтомник Дюма. Самого хозяина на месте не оказалось, потому книгу мне отдал его помощник, паренек лет четырнадцати на вид. Ему же я и отдал записку для Анатолия Васильевича.
Полдень. В таверне было тихо, я заказал пару больших тарелок крыльев, тарелку рассольника, кувшин компота, разослал сообщения всему контакт листу и уткнулся носом в книжку.Первый в таверну заявился Луи. Выглядел бывший жрец неважно. Плечи опущены, одежда помята. А взгляд как у человека, которого внезапно оставила любимая кошка, улетев с голубями с четырнадцатого этажа.
– Луи, ты чем по жизни занимаешься? Кем работаешь, зачем играешь? Семья есть?
– Издеваешься?
– Нет, собеседую. Ты, как я вижу, на рерол собрался?
– Собрался. Знаешь, сколько персонаж подобного уровня стоит? Сколько на него реальных денег и времени ушло?
– Понятия не имею. И слушать не собираюсь. Если бы я был на твоем месте, то продал бы персонажа какому–нибудь казуальщику. Я тебя сегодня с одним даже познакомлю, если повезет.
– Персонажи привязаны к личной матрице, их продажа невозможна.
– Плохо. А чем тебе нынешний не нравится?
– Ты все таки издеваешься!
– Луи, бля. Ты же взрослый дядя. Издевался над тобой я в первую нашу встречу. Когда узнал что ты чат–бота для проповеди используешь. Это для тебя игра, а для меня нет. Сейчас ты для меня объект вербовки. Персонажей твоего уровня в игре не слишком много, а мне предстоят серьезные драки. Я жду ответов.
– Старший менеджер по продажам . Играть начал для души, но потом, в камках повышения социализации – Голос бывшего служителя светлого бога бы полон сарказма – Начальство выставило "игровые условия", пришлось стать проповедником.
– Сурово. А зачем?
– Чтобы сотрудники увеличивали свои коммуникативные навыки, а так же отыскивали новые способы их применения. Муть, но говорят, что дало какой–то результат.
– Женат?
– С девушкой живу.
– А лет тебе сколько?
– Двадцать шесть.
– Да? А выглядишь постарше.
– Ты тоже на свои три века не смотришься. Ты что предложить хотел?
– Работу. Нормально играть ты дальше не сможешь, квесты там выполнять и прочее. В смысле как до этого выполнял. С эманациями хаоса работать в группе тебе будет проблематично. Для снятия дебафа тебе просто не хватит воображения. Короче, персонажа не удаляешь, работаешь со мной за зарплату, плюс доля трофеев.
– И ты знаешь, как использовать игрока с абсолютно непредсказуемыми способностями?
– Как использовать игрока с абсолютно непредсказуемыми способностями я как раз знаю. Как использовать нормальных игроков – понятия не имею. Я нуб.
– Нуб? Человек заваливший континентального монстра нуб? Человек заставивший просраться два фракционных рейда – нуб? Конечно, кто еще, кроме нуба, умудрился уничтожить адамантовую пещеру?
– Сколько ты уже играешь?
– Почти одиннадцать лет.
– То есть ты знаешь про то, какие тут есть классы, как взаимодействуют между собой заклинания различных школ, как подобрать группу для уничтожения того или иного монстра, как быстро и грамотно раскачать тот или иной билд, и почему обоерукий ассасин темный маг – уг класс?
– Знаю.
– Представляешь, а я нет! Хотя могу рассказать чем отличается на вкус эльф от человека, и как лучше всего жарить демонятину на костре. Или как принять роды химерой у тролля. Я неплохо умею выдумывать, это да.
– Судя по твоей официальной статистике, ты еще и думать умеешь.
– Сугубо жопой.
– Но...
– У меня очень умная жопа! И она мне подсказывает, что высокоуровневый игрок, со способностями кота Шредингера это дикая имба.
– Но...
– Две тысячи эрго в месяц!
– Согласен.
– Заказывай жратвы, ждем остальных.
– Кого?
– Увидишь.
Луи заказал себе чай с какими–то пирожными, и уставился в пространство, прихлебывая их чашки. Видимо, чатился. Я тоже уткнулся в книгу, Дюма я читал лет в двенадцать, так что книга воспринималась совершенно иначе.
Следующим, в таверну заглянул Стив. С призывателем мы обнялись.
– Ну что, повелитель демонического мира, ты готов к новым приключениям?
– Знаешь, я тут после твоего сообщения фамильяра вызвал, рассказал о планах своих, короче мне дали демона еще на двадцать уровней выше. Когда я сообщил, что мы с тобой в рейд идем.
– Почему это?
– Ну, как понял, они кидали жребий. Крайне опасается тебя тамошнее демоническое сообщество.
– И что за демон?
– Обсидиановая горгулия.
– Вот козлы...
– Ага.
– Она хоть жратву таскать умеет?
– Не только жрать носит, она еще и по дереву режет неплохо. И по камню, и знает толк в фортификационных сооружениях. А еще умеет петь...
– Стоп, стоп, чем ты ее напугал то?
– Да я намекнул, что Кошмарик не может разгрызть только адамант. И вообще крайне либерален в своих гастрономических предпочтениях.
– А, ты знакомься, вон в том дальнем углу сидит и пялиться в потолок Луи, хайлевел редкого класса. Чтобы он стал таким, мне пришлось вскипятить мозги одному хорошему парню из Германии.
Стив немного побледнел и отшатнулся.
– Так это ты?
– Я! Ты тоже будешь убегать в панике?
– Нет, но очень хочется. Как у тебя такое вышло?
– Да без понятия. Как то я умудрился заставить чувака форматнуть самому себе мозг. Утром сегодня какое–то сообщение промелькнуло, что оставили программное ограничение на такое действие, так что Луи теперь, в некотором роде, единственный и неповторимый. Луи!
– А?
– Познакомься, это всемирно известный Стив, он со мной на киче срок мотал.
–Э?
–Эм?
– Ну, мы с ним ломанули адамантовую пещеру и разнесли гору над ней. Короче славно погуляли...
– Ааа...
– Ага. Короче он с нами в рейде. Стив, ни в чем себе не отказывай, скоро еще народ подтянется.
Следующими в таверну вошла застрельная команда Туриста. В полном составе. Моргенханда в состоянии то ли отруба то ли паралича нес Огурец. Элспер с Джейсом шли держась за руки. А роман то, я смотрю, развивается. Я молча кинул Огурцу мешок золотых.
– Что с ним?
– Спит.
– Спит?
– Ага, ну сам понимаешь. Жаркое солнце, свежий воздух...
– Тяжелая дубина.
– Ага.
– Отлично, так, я сейчас ему устрою пробудку. Кладите тушку на стол. Элспер, ты его можешь разбудить заклинанием? Чтобы прям сразу очнулся?
– Могу.
– Дай мне минуту.
Я начал предварять в жизнь очередную метаморфозу. Для начала я обратился в филина. Потом трансформировал лицо обратно в человеческое. Потом поигрался с размером связок, пока не получился эффект тонкого дребежащего голоса. Разместился над лицом приятеля и дал отмашку жрице.
Моргенханд открыл глаза.
– Сынок! Это были не маслята!
Полные ужаса глаза, обморок.
Я принял человеческий облик под шокированными взглядами группы.
– Ты...
– Я. А чего это вы все такие впечатлительные? Официант, всем пива и закуски побольше. Знакомьтесь друг с другом, еще четыре человека должно прийти.
Моргена аккуратно прислонили к стене, и всунули в руки мешок с Кошмариком. Я открыл книгу на закладке, и полностью игнорируя окружающий мир, погрузился в чтение.
– Господин! Господин! Я закончил! – В зал вломился Фауст, таща в кильватере Леголаса.
– Точно закончил? Он все выучил? Все понял?
– Да, мой повелитель! Леголас! Расскажи господину...
– Верю, верю, считаю квест выполненным.
Сияние окружило сначала Фауста, потом Леголаса. Фауста, соответственно, темно–фиолетовое, а Леголаса серебристое.
– Ой, а что такое "Щит закатных врат"?
– Лучшая танковая аббилка в игре. – Пробасил Огурец. – Первый удар по одному или всем членам группы всегда приходится на владельца аббилки. При чем просто в виде урону единицам жизни.
