менее пафосным именем Чи Ганжи. Так эта девушка, за каким-то лядом подалась в
Каньон Пропавших собирать плоды Мертвого Папоротника. Ну не дура ли? Мертвый
Папоротник и Каньон Пропавших. Каньон Пропавших и Мертвый Папоротник. Абсолютно
ничего не значащие, веселенькие такие названия. У меня бы духу не хватило туда
переться. Но! Женщины ведь! Им по барабану страх смерти и всяческие жуткости.
Женщины! Вершина эволюции логики!
Пришлось идти. Добрался быстро. Вход в каньон, как это не странно, оказался не
завален черепами и прочими частями скелета невинно убиенных. Потеков кровищи
нет. Солнышко так весело светит, имитирующие травку кактусы сочно зеленеют. И
фоновая музыка - такая веселая и жизнерадостная. Идиллия!
%#$&! Не пройдя и с полста шагов, внезапно ухнул в какую-то яму. Летел недолго.
Брякнулся на то, что не нашел перед входом в каньон. Черепа, позвонки, ребра и
прочие хрящи имелись в избытке. Просто таки горами навалены были. Вот в одну
такую кучу я и приземлился. Та-да.
Текстовый гид услужливо подкинул информацию. Катакомбы Горги. Опять какая-нибудь
громадная, мифическая тварь. Вытащив верного друга, Малый Саламандровый Лук,
растянул тетиву и зашагал в глубь катакомб. Шагал недолго.
Набежали твари, именуемые мелкомягкими горги. Набежали, облепили и сожрали.
Целиком.
Вот всё бы ничего, только горги, чересчур похожие на беременных богомолов на
паучьих ножках, полностью соответствовали своему названию. Мелкие и мягкие.
Подыхали от одной стрелы, но были настолько малы и передвигались настолько
быстро, что попасть стрелой было практически нереально. И еще – их было много,
очень много.
Три респауна подряд…
Да тут бойца надо, с мечом или саблей. С перками «Круговой атаки», «Вертушки»,
ну, или «Мельницы».
А квест манил своей невыполненностью. Издалека так. Ненавязчиво.
Полез на форум. В форуме нашел топик с названием «Девушка для Ба Вокнера», в
котором было одно единственное сообщение. «Подпрыгни!»
«Сам дурак!» - подумалось. «Jump!» - прокатывает только в американской армии, в
бригаде подводных верхолазов.
Куда прыгать? Сплошная пещера, один единственный извилистый коридор. Ни валунов,
ни уступов. Только море горги. Тьфу.
Загрузился по новой. Через пять минут опять благополучно скончался, погребенный
под грудой копошащейся по мне выездной сессии псевдобогомольного роддома.
Кстати, равномерный легкий массаж волосистой части головы пятью пальцами правой
или левой кисти, в народе именуемый «почесать репу» - действительно помогает. «В
форуме же написано – Подпрыгни! А не - Прыгни!»
Загрузился опять. Дождался, когда горги с щебетаньем облепили меня, как мухи,
хм, мёд. Нажал «Пробел». Горги с таким же щебетанием обсыпались с меня. И
благополучно передохли, хрустя и пощелкивая хрупкими тельцами под моими ногами.
Ага! Продолжил шествие по катакомбам. В результате брожения была полностью
уничтожена цивилизация насекомоподобных горги, а я добрался до квестового
громаднейшего зала. В котором, кругами носилась подружка Ба Вокнера, на тонких
паучьих ногах и ставшая раз в десять больше. И без предисловий и рассусоливаний
принялась изрыгать на меня какие-то малиново-черные кляксы. Взяв на вооружение
старую, добрую тактику – стрейф влево-вправо, за пару десятков выпущенных стрел
покончил с жертвой генетических мутаций.
Интересно, а как могла образоваться такая тварь? Не иначе, как переспала
подружка орка с насекомышем. Хотя, чего только в мире не творится.
Вернулся к Ба Вокнеру. Естественно, тот притворно поплакал, типа: «На кого ж ты
меня покинула; ушла любовь, завяли помидоры». И попытался свалить, не заплатив.
Потом, видимо совесть взыграла, и наградил меня, казалось бы бесполезной вещицей
– «Колчан Тормозогло». Взял. Не отказываться же.
27-28 апреля
Офигенной, скажу вам, штукой, оказался «колчан Тормозогло». Из описания стало
понятно, что в колчане можно мешать обычные стрелы (которых у меня, как блох на
барбоске) с изготавливаемыми отдельно «Останавливающими стрелами» или другими.
А еще – в разных пропорциях и количествах.
Из указанного колчана при стрельбе, автоматически чередуются стрелы тормозящие
врага и стрелы – наносящие урон. Двое суток потратил на поиски, закупки,
выцыганивание у других персонажей червивых грибов, ушей гоблинов-анахоретов и
кувшинок. Наварил останавливающего зелья. И с методичностью маятника настрогал
много останавливающих стрел. Очень много.
А перед глазами стояла мерзкая харя. Харя страуса-переростка. Роа.
29 апреля
Написал письмо с Женьке - Могучему Джону с предложением выезда на сафари.
Практически сразу пришло ответное: «Встречаемся в Ваделупе». Со всей возможной
скоростью, изредка прихлебывая зелье Бустера, понесся в сторону указанного
оазиса. Выработав стратегию предстоящего боя, закупились по полной.
Бегая кругами в предполагаемом центре плато Роа, упились вусмерть разнообразным
зельем, увеличивающим всё и вся, одновременно снижающим всяческий урон.
Джон остановился в примерном центре Плато Роа. А я продолжал нарезать круги
вокруг него. С каждой уходящей секундой становилось всё страшнее и все больше
грызла жадность. Столько потраченного времени, а еще больше – золота. А если
результат окажется, мягко сказать – никаким?
Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал «колчан
Тормозогло». Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых
зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.
Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался
град стрел.
Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке.
Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно
прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа –
постепенно снижалось на ноль.
И вот - томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.
Как вдруг...
Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою
дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё.
Безобразие.
Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка.
А у этого – шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.
Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая
стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал
лежащие три тела. Два – роа.
А третье – Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.
Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если
честно, не обрадовал. На двоих – две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой,
оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как
руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки – забрал себе.
Тут в голову пришла мысль – а откуда, собственно, выскочил самец?
Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В
нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой…
Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо
подкинул: «Гнездо роа».
А то: «Мифы это, легенды это, нету там ни черта!» Есть! В гнезде уютненько
расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В
крапинку.
И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто
заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла
гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки
выдергивала самца из яичного коматоза.
А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку.
Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу
готическим шрифтом «As Word Save Man». Ага, мандолина для барда. «Крещенная
огнем». Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.
30 апреля
Из прилагаемой к яйцу научно – познавательной панельки выяснил, что яйцу
требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в
свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось
меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала – для созревания
потребуется несколько дней.
