Итак, предлагаю выпить за нашу новую семью! И поздравить кое-кого с назначением
на новую должность, - Евгений Владимирович выхватил из недр заваленного яствами
стола пузатый графин, в котором плескалась чайного цвета жидкость, и небольшую
бутылку темного стекла. Посмотрел оба сосуда на просвет, почмокал губами: «Ну`с,
радуйте наши души!» и разлил жидкости по бокалам и фужерам. Дитям – мороженое,
бабе – цветы: женщинам – игристое вино, нам – тягучий и ароматный коньяк.
«За семью!» - в воздух поднялись бокалы и по комнате пролетел чистый,
хрустальный звон. Небольшая доза алкоголя просветлила мозг, и только я
приготовился спросить, как шеф предупредил: «Да, должность соответствует.
Во-первых – ты родственник уже, во-вторых – достоин, в-третьих – заслужил… Или
не заслужил? – хитрый прищур акульих глаз, - Так мы сразу и новый приказ
издадим, о переводе, скажем, в дворники. Хочешь? – и удовлетворенно кивнул на
мое отрицательное мотание головой, - Да, давайте все за стол, до Нового года
осталось немного, надо проводить старый год…»
Сидя за столом и с аппетитом уминая закуски, я думал о том, что вообще такое
творится и как могло всё это случиться…
Это же надо так… Мой шеф – еще и мой будущий тесть... Папенька супруги моей… Хм…
Развестись, что-ли? Нагадить всем под Новый год, устроить, так сказать,
звездопад фекалий…
«А-а-а, как же это я забыл! – вдруг закричал Евгений Владимирович, - Совсем же
забыл тебе рассказать…»
И только я приготовился услышать рассказ про Арфению, как шеф стремительно
вывалился из-за стола, схватил меня за руку и потащил к лестнице в конце зала,
не забыв прихватить с собой графин и пару бокалов. Я только и успел услышать
тещино: «Женечка, может все-таки завтра покажешь?»
С загадочно-таинственным видом шеф подвел меня к обыкновенной на вид двери,
приоткрыл её на пару сантиметров, обернулся, подмигнул мне и торжественно
рявкнул: «Прошу Вас в наши апартаменты, монсеньор!» Сделав шаг вперед, я от
удивления присвистнул: просторное помещение, без единого окна интимно освещали
два небольших офисных светильника. На стене передо мной, и на стенах справа и
слева висели огромные мультимониторные системы, собранные каждая из четырех
больших мониторов; со стоявшими перед ними футуристичного вида креслами,
напоминавшими кресла-качалки, только сделанными из изогнутых никелевых труб, со
столиками возле левого и правого подлокотника, на которых угадывались клавиатура
и мышь с немного странноватыми формами. Шеф подтолкнул меня:
«Вот, специально делали. На заказ! Три штуки. Для всей семьи, ага! – и притворно
смахнул невидимую слезу, - Значит, что здесь у нас? Так, мониторы – понятно;
системники стоимостью с новую иномарку – тоже ясно; оптоволокно, со скоростью
мысли – пойдет; мышка и клава, немного измененная под нужды клиента… Прости,
цвет на свой вкус выбирал, ты же не обидишься? – шеф грозно глянул на меня, -
Думаю, не обидишься. Так вот… Кресла на шести сервоприводах с обратной связью и
настраиваемой чувствительностью. Жрут электричество, как бык – помои, но
осчусчения выдают непередаваемые! И самое главное! – выдержав театральную паузу,
Евгений Владимирович жестом хренового фокусника вытащил на свет коробочку с
диском, на котором мелькнул несущийся на полной скорости танк, по всей
видимости, немецкий, в облаке пламени и летящих навстречу смотрящему осколков,
кусков грунта и бетона.
«Вот WoT, – скаламбурил шеф, - Work of tanks. Игрушка про танки, только
готовящаяся к выпуску. Ты про нее, наверное, слышал. Её «Вараны Гейминга
разработали». Сейчас вот альфа-тестирование запустили. И мы в числе
приглашенных, - посмотрел на меня шеф и, видя мою кислую физию, погрозил
пальцем, - Да ты только попробуй. Хотя, для начала, давай я тебе всё сам
покажу».
Через полчаса я уже нехотя стаскивал наушники, и, вылезая из кресла, на ходу
потирал правую ягодичку: «Надо бы чувствительность уменьшить, а то после
попадания арт-сау меня ударом сервомотора чуть из кресла не выкинуло».
А когда спустились вниз, получили незначительных звездюлей от тещи и супруги.
Немного попрепиравшись, уселись за стол. И только я потянулся налить шампанского
в супругин фужер, как она прикрыла его ладошкой: «Милый, не надо! Я и этот-то не
пила».
Встала и постучала вилкой по фужеру: «А сейчас новость для всех. Я вчера сделала
УЗИ. – повернулась ко мне, - Дорогой, ты скоро станешь папой! А вы, - ткнула
пальчиком в сторону замерших от неожиданности шефа с тещей, регистрируйте брак и
будете носить гордые и звучные имена: бабка с дедкой! И учитесь вязать носки!»
Села, и как ни в чем ни бывало ухватила вилкой корнишон и с хрустом впилась в
него зубами.
.
.
.
.
.
Под бой курантов мы в один голос скандировали: «Десять…. Одиннадцать…
Двенадцать… Ура-а-а-а-а-а! С новым Годом! Ур-р-р-р-ра-а-а-а!»
Выпили шампанского, и тут шеф, пока супруга с мамой о чем-то оживленно
разговорились, взял меня под руку, отвел в сторонку и заговорщицки
спросил-прошептал: «А как бы и мне попасть в клан «Темные охотники?»
01.05.2012 г. Улан-Удэ
