этого зелья. Долго и гомерически ржал, когда рассмотрел вблизи его лепшего
друга. Такой же древний старикан, явно негроидной расы, только с полным
отсутствием растительности на голове, включая брови, ресницы, бороду и усы. С
полным отсутствием интеллекта в глазах. Рассекал этот тип по Эндзону в облике
дешевого сутенера: весь обвешанный цепями, цепярами и цепочками из позолоченного
металла и в роскошных широченных труселях, ярко-красного цвета в белый горошек.
И в шлепанцах с гнутыми носами на босу ногу. И имечко подобрал себе подходящее –
Мусье Шурик.
Взяв рецепт, долго шамкал беззубым ртом, возносил глаза к небу, крутился вокруг
своей оси, бубнил что-то абсолютно невменяемое и непонятно зачем ковырялся в
носу. Когда терпение мое уже было на исходе и медленно зрело желание звездануть
по монитору, Мусье Шурик наконец-то родил.
Если убрать все эпитеты, прилагательные, уменьшительно-ласкательные,
местоимения, матерные слова и прочие междометия, а также покряхтывания,
причмокивание и пускание губами пузырьков, то суть продолжения квеста сводилась
к следующему – прочитать рецепт можно. И даже – нужно. Но очень сложно. Нужен
алтарь Копача. Бога земли и подземного мира. Где его искать – никто не знает. Но
ходит слух, что дружбу с Копачем водил некий гном, с именем Томас Андерсон.
Оригинальное имечко для гнома, ничего не скажешь.
Ну что ж – пошли. Вернее – побежали. Стоп, а роа то где, где Сальма моя, Хайек
которая? Как их подзывать то? Ни манка, ни свистульки, ни даже завалящей
дудочки. Может домой вернулась?
Активировал портал. Ну конечно, вот она, моя лапочка. Сидит с грустным видом
под дверью. Меня увидела. Подпрыгнула, клекотнула что-то на своем, на птичьем. И
кинулась ко мне. Мать родная…. Гонады враз покрылись инеем. Растопчет же…
Роа на полном ходу, со скоростью курьерского поезда, в три шага преодолела
разделяющее нас расстояние, выполнила идеальный полицейский разворот, подняв при
этом тучу пыли, улеглась на землю, при этом вывернув шею и преданно глядя мне в
глаза, всем своим видом показывая, что хозяина безумно рада видеть и приглашает
покататься.
Ну, погнали кататься.
С роа гнать пришлось недолго.
22 мая
Опять не играл. С утра внезапно вспомнил про день рождения брата. Отзвонился
шефу, отпросился на день. Выслушал очередную порцию похабщины в свой адрес, но
был отпущен под подписку о невыезде и с условием обязательного прибытия завтра
на работу. В виде трезвом и не помятом.
Позвонил подружке брата, согласовал план вечерних диверсионных мероприятий.
Погнал за подарком. Потом снял небольшой, но уютный кабачок. Ввел в курс дела
директора кабака. Тот с воодушевлением согласился. Вечером, подруга брата,
который был вне себя от злости, за то, что его никто не поздравил из близких, за
исключением маман и папан, пригласила его прогуляться. Гулять пришлось за
несколько кварталов от дома. Завела его в подворотню, под предлогом поиграть в
хулигана и школьницу. Завела его черным ходом в кабачок. А там маячат наши лица.
В окружении гирлянд, шариков, елейних рож официантов и ухмыляющейся физии
директора.
Короче, вечер удался на славу!
23 мая
Добежали с Сальмой до подножья Безумных Диких Западных Гор. По пути несколько
раз вступали в боестолкновения с превосходящими по численности местными
монстрами и прочим зверьем. Подкачали опыту и набили мошну разными
внутренностями. Да и роа перекусила. Немножко так, но бока отчетливо стали
выпячиваться.
На небольшой прогалинке, в густом лесу, сплошным ковром покрывающим склоны гор
нашли хибару. Жилище гнома выглядело так, как будто здесь пару месяцев
бесчинствовала рота солдат без офицера. Грязь, бардак, разруха и запустение. И
на бревнышке, возле хибары восседал с видом человека, познавшего смысл жизни,
Томас Андерсон. Гном, каких поискать. Создалось впечатление, что сей
представитель славного гномьего рода был недавно извлечен из выгребной ямы.
Хорошо, что монитор запахи не передает. А то бы задохнулся в волне явственно
ощущаемой вони. Сальма поворотила голову и я, в её глазах, прочел безумное
желание избавить мир от Томаса.
Спрыгнув с роа, подошел к гному. На вопрос, где искать алтарь Копача, Томас
великолепным басом послал меня гонять телят в Макарьеву Долину. И заткнулся.
Хм. Макарьева Долина. Телята. А маячок квеста продолжал мигать на хибаре гнома.
Попытался еще раз разговорить посылальщика. В ответ – брезгливое молчание.
Урод. Гномий урод.
Принялся мыслить логически. Не удалось. Логика запшикала, бумкнула и потянуло
паленым.
Ткнулся в хибару. Тишина, бардак и дохлые тараканы. И ни намека на алтарь. Вышел
из дверей гномьего дома. Да-а-а-а. Оказалось, искать-то не надо было. Перед
сидящим гномом. Прямо в двух шагах от него торчал вросший в землю, по самую
маковку, валун. Вида самого древнего. А на отполированном срезе матово
отблескивала верхняя часть чьего-то лица. Подойдя к алтарю, порылся в инвентаре,
вытащил свиток-рецепт зелья и положил его на валун. Внезапно, со всех сторон
валуна к свитку потянулись змеисто-волнистые голубоватые всполохи, постепенно
заволокли его голубоватым туманом и внезапно вспыхнули неярким светом. Упс. На
булыжнике лежала небольшая бутылочка с розоватой жидкостью.
Потянулся, взял. И тут же отлетел в сторону от могучего удара. Ты смотри,
гаденыш, со спины подкрался. Томас грозно вращая зенками, вскинул над головой
ужасающего вида огромнейший молот и шваркнул им по мне. Если бы не всеспасающий
стрейф, респауном бы мне не отделаться. Щебетал бы птичкой в облаках.
С этим мерзавцем пришлось изрядно помучиться. Скорость у гнома никакущая, зато
компенсируется громадным здоровьем, выносливостью и слоновьей шкурой. Собрав с
бездыханного тела кошель с золотом и молот «Санмикс Всесокрушающий». Мерять
молот даже и не пытался. Опять панелька будет язвить и подкалывать.
Отправился к Мусье Шурику.
24 мая
Опять этот придурок выматывал мне нервы в течение пяти минут. Опять трындел
что-то о звездах, луностоянии и весенних паводках. Пока, наконец не выдал: «А ты
выпей зелье и сам все увидишь!»
Выскочила надпись «Квест окончен». Залез в инвентарь, принялся рассматривать
пузырек с «Микстурой Штейна-Йоды». Посмотрел описание. М-да, многообещающе
«Выпив это зелье, вы станете тем, о чем всегда мечтали!». Ага, размечтались.
И тут же выпил. Вы станете…, о чем мечтали…, выпейте….
Банальщина. На выбор предлагалось повысить один из основных параметров
персонажа. На двадцать очков. Бросил все в ловкость.
Тьфу. Столько мучений из-за двадцати очков. Разачаровавшись, вырубил комп.
ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА VI
Предложение
25 мая
Форум трещал. Форум скулил. Форум вопил. Форум скалился и брызгал слюной. Форум
кашлял, чихал и пукал.
Обвинены мы были во вся и во всем. На нас вешали Холокост, Репрессии 39-х,
войну в Ираке, землетрясения в Перу и Уругвае, банкротство рыночного торговца
персиками Алика, даже массовый падеж морской свинки на ферме престарелого
шотландца Льялла в саванне Аргентины. Мы оказались, даже сами того не подозревая
– незаконнорожденными сыновьями Билла Гейтса, причем однояйцевыми
близнецами-олигофренами; школьниками-двоечниками младших классов с
гипертрофированным либидо; отмороженными хакерами, которым плевать на святое;
родственниками троюродного дядьки мамкиной родной сестры подруги самого главного
разработчика-арфениста, а еще – иудами, сволочами, трубками клистирными,
подлизами, мегадаунами и инфантильными подонками.
Мало того, оказалось, что мы с Женькой вместе сожительствуем, закупаемся в
секс-шопе «Отрада юного прелюбодея», так еще и с разработчиками шалим и
балуемся.
Особо юродствовал некий тип с ником Вавар. Попытались в шутливой форме указать
товарищу, на то, что он в своем нике букву «р» пропустил, так тут такое
началось. Фекалии, язвости и прочая полились рекой, даже Ниагарой и Анхелем. В
своих гневных меморандумах, сочившихся и пахнувших, Вавар призывал весь форум
написать гневное письмо администрации с просьбой заблокировать мерзких читеров,
то бишь - нас.
Да, и мне было бы интересно, как смогли два никому неизвестных персонажа, всего
