– Моя! — Яромир вышел вперед. — На меня упырь напал из засады, вот я ему по харе и свесил!
– Упырь, говоришь? — озадаченно переспросил Святогор. — А я-то смотрю, больно зубы странные! Стражники, которые все это принесли, толком и не рассмотрели. Значит, упырь?
– Он самый. Противный, мокрый, он на меня внезапно прыгнул, специально момент выжидал!
Святогор помрачнел.
– Снова нечисть в городе лютует. Ну, это дело серьезное. Придется царю-батюшке докладывать. Да... Ну а за хулиганство придется отвечать! — Тут Святогор нахмурился и гаркнул: — Если не выиграете сегодняшнюю встречу по гандболу, лично всем по шее накостыляю!
– Выиграем, ваше сиятельство! — разом повеселели богатыри. — Как не выиграть? А с кем играем-то?
– С немецкими богатырями, — усмехнулся Святогор. — Их фон дер Шнапс самолично из Биварии привез! Приз-то немалый — серебряный урыльник в пуд весом и по сто червонцев на брата! Не подкачаете?
– Не подкачаем!
– Тогда, идите, готовьтесь! Государь после полудня изволит посмотреть на игру. Кощей тоже будет. Так что в грязь лицом ударять не советую! И это... Немцев калечить тоже ни к чему. Если уж только очень попросят. А вообще я их видел. Парни смирные, веселые, даже не подрались ни разу. Сидят тихо, доспехи надраивают. Дисциплина!
– Нам доспехи ни к чему, — отмахнулся Илья. — Чай, не впервой! Латинцев-то в прошлый раз как разделали! А вратаря так и не нашли.
– А куда он делся? — прищурился Святогор.
– А шиш его знает. — Илья пожал плечами. — Может, пришибло, а может, сбежал куда. У нас тут в столице иноземцев много.
– Ладно, — махнул рукой Святогор. — Идите, собирайте команду. И чтобы за час до игры были на стадионе. Ясно?
– Так точно! — гаркнули богатыри и вышли прочь.
– Что это за игра такая чудная? — поинтересовался Яромир, когда они вышли из богатырского терема. — Как в пятнашки или салочки?
– Ха-ха-ха! — залился смехом Добрыня. — Вот уморил! Да кто же с немцами будет в салочки играть? Они люди свирепые, и игра такая же! Только успевай морду отворачивать, чтобы налево не свезли!
– Не морду, а лицо! — поправил его Алеша Попович. — Но в целом Добрыня прав. Игра серьезная, и немецкие богатыри не слабые. Правда, мы посильней будем!
– Братцы, а меня возьмете? — буквально взмолился Яромир. — Страсть как хочется с немцами подраться!
– Возьмем, — лениво отозвался Илья. — А Микулу Селяниновича поставим в ворота. Он собой как раз все загородит! — И друзья принялись объяснять Яромиру правила игры.
– Хватаешь ядро и кидаешь в ворота, — сказал Илья. — Тут сусолить неча! Сам не докинешь — мне передашь, я докину! Главное, чтобы немца ядром не пришибить! Оно, зараза, пудов семь весит, не меньше!
– Железное? — уточнил Яромир.
– А ты думал, деревянное? — хихикнул Муромец. — Натуральный чугун! Это все проклятый Шнапс придумал: «культурный обмен», «культурный обмен»! А по мне уж лучше так: сошлись в чистом поле, подрались, а после выпили мировую!
Стадион оказался небольшим полем, огороженным бревенчатой стеной. Над стеной располагались скамьи для публики. Яромир осмотрел ворота, срубленные из бревен, и покосился на группу немецких богатырей. Парни все были как на подбор — рослые, усатые, дородные. Одеты они были в железные латы — это чтобы, значит, ядром не убило до смерти, слегка помяло или чуток покоробило. Они косились в сторону русских богатырей и чему-то посмеивались. Илья смотрел на них мрачнее тучи.
– Ишь, зубы скалят! Ну ничего! Сейчас пойдет рукопашная, глядишь, и скалить будет неча! Эх, Яромирка, сколько здесь на поле после игры зубов остается! — Илья мечтательно вздохнул.
– Немцы-то все в латах, — сказал Яромир. — Может, им и ничего?
– Зубы выплевывать труднее, — то ли пошутил, то ли всерьез сказал Добрыня.
Двое стрельцов на носилках принесли ядро и бухнули его на середину поля. От удара земля слегка вздрогнула, немецкие богатыри с беспокойством посмотрели на ядро. Наконец один из них подошел поближе, тронул ядро ногой и залопотал что-то по-своему.
– Говорят, слишком тяжелое, не по правилам, — сходу перевел Алеша Попович.
– Ты что, ихнюю речь понимаешь? — изумился Яромир.
– Да как ее не понять, — вмешался Илья. — У них же все на морде написано! Ишь, какие недовольные стали!
Между тем немецкий богатырь поднял ядро, но не удержал и снова шмякнул на землю. Затем покачал головой. К нему подбежал какой-то человек в серых шароварах, и они принялись о чем-то спорить. Наконец немец махнул рукой и отошел в сторону.
– Бардак! — сказал он довольно громко, обращаясь к своим.
– Точно! — обрадовался Илья Муромец. — Только тем и берем! Против нашего брата ничего не устоит!
– А что такое бардак? — поинтересовался Яромир.
– Скоро узнаешь, — сказал Илья и громко заржал.
Немцы, глянув в его сторону, еще больше притихли.
Кощей попытался улыбнуться, но вместо улыбки вышел какой-то нагловато-пошлый оскал. Мысли о бесследно пропавшей дочери совсем выбили его из колеи. Всю ночь его агенты рыскали по городу, пока не убедились, что все поиски тщетны. Ни царевича, ни Варвары найти не удалось. Дети как в воду канули. И это в стольном-то граде! Где и лихих-то людей, почитай, всех вывели! Правда, на смену им пришли упыри, но это твари ночные, а царевич и Варвара пропали днем. Выходит, Жужа совсем обнаглел? Да что обнаглел — сошел с ума, если поднял руку на царя-батюшку и на самого канцлера! А что, если Жужа тут ни при чем? Что, если это колдовство? И неизвестно, куда тянутся нити этого преступления. Тут уже не пахнет простым выкупом! Тут дело пострашней может быть. А выкуп и политический шантаж — это мелочь. В любом случае искать детей необходимо. Нельзя пренебрегать никакой информацией. Надо проработать все версии. Колдовством займется он лично, а вот по следам царевича и Варвары он снарядил надежных, проверенных людей. Супернадежных!
– Ваше величество, — с кислой миной пробормотал Кощей, — к сожалению, не могу обрадовать вас хорошими новостями. Мои агенты сообщили, что царевич самовольно отправился в путешествие с караваном кумарских купцов!
Дормидонт вскочил с трона. Корона у него сбилась набок, как тюбетейка у пьяного кумарина.
– Что-о?! Кто разрешил? Кто позволил?! Палач!!!
Дверь тут же приотворилась, и в проеме показался неуклюжий детина в красной рубахе с мясницким топором в натруженных руках.
– Слушаю, ваше величество! Кому секир башка делать будем?
– Всем! — завопил царь. — Всем подряд! Без исключения! И немедленно, слышишь?..
Палач не поверил своим ушам.
– Всем-всем? — уточнил он.
– Как есть всем! — гаркнул Дормидонт, брызжа слюной, и капризно топнул ножкой.
Палач деловито осмотрелся.
– Это ж сколько работы! Но тогда надоть... По старшинству! Стало быть, с тебя, царь-батюшка, и начнем, иначе неуважение получится! — И он медленно пошел на царя, играя топором, как прутиком.
– Ты что, дурак? — взвизгнул Дормидонт. — Как ты смеешь?
– Вы сами приказали! — ухмыльнулся палач.
– Что приказал, что?! — закричал царь, отпрыгивая в сторону.
– Рубить бошки всем без исключения. Я ведь специально уточнил!
– Мне нельзя: я — царь, — пискнул Дормидонт, уворачиваясь от свистнувшего в воздухе лезвия.
– Можно, ваше величество, — вздохнул палач, перекрывая царю путь к отступлению. — Шея-то у всех одинакова!
В этот момент палач снова взмахнул топором, и, если бы Дормидонт не успел присесть, это было бы последней глупостью в его самодержавной жизни. Но тут наконец вмешался Кощей.
– Ваше величество, немедленно отмените ваш приказ! — крикнул он. — Быстрее, пока он замахивается!
– Вжик! — Топор в очередной раз просвистел в опасной близости от царевой головы. Дормидонт показывал незаурядную ловкость.
– Палач! — истошно выпалил царь, откатываясь в угол и с трудом вставая на четвереньки. — Палач!
– Слушаю, ваше величество! — Палач вытянулся в струнку и уставился на царя преданными собачьими глазами.
– Я отменяю свой первый приказ! — крикнул Дормидонт. — Отменяю, слышишь? — От волнения он попытался утереть вспотевшее лицо короной и оцарапал нос.
– Первый приказ? — переспросил палач. На его лице появилось озабоченное выражение. — Какой именно, ваше величество?
– Приказываю! Никому головы не рубить! — выпалил царь. — Тебе премия — рубль серебром и месячный отпуск в Калмыкию! Все понял?
– Так точно, ваше величество! — Палач сначала поскреб в затылке и только потом опустил топор.
– То-то! — облегченно выдохнул Дормидонт и махнул рукой. — Иди давай, проваливай! Не мешай делами заниматься!
Палач повернулся и нехотя вышел вон.
– Ну люди, ну люди! — Дормидонт провел по исцарапанному носу ладонью и сдернул корону с головы. — Какой идиот придумал, чтобы цари в короне ходили?
– Это ваш батюшка постарался, — с удовольствием доложил Кощей. — В Биварии, например, царь ходит в треуголке. А во Франкмасонии так вообще, извиняюсь, в шляпе! Правда, шляпа очень хорошая, качественная. Импорт, одним словом!
