— Тихо, тихо, — наконец скомандовал я. — Девочки посмотрите, он же пол класса занимает, а если еще разрастется, нам что крышу и стены разбирать.
— Не разрастется, — всхлипнули они дружно. — Мы с ним поговорим.
— Поговорите?
Я вопросительно посмотрел на гнома, но тот только развел руками, мол «решать тебе».
Друг называется. Я снова посмотрел на готовых расплакаться эльфиек и вздохнул, ну добрый я и все тут, да к тому же те смотрят на меня такими умоляющими глазами, губки трясутся, кончики острых ушей совсем поникли (и не спрашивайте, как это выглядит, сам знаю что странно). Эх….
— Хорошо, — махнул я рукой. — Но теперь вы за него отвечать будете, значит, чтобы всегда был полит, там ощипан, ухожен, ну короче сами знаете. И вот еще, начнет расти, сразу пущу на доски. Понятно?
— Да, Ярослав Сергеевич, — девчонки радостно взвизгнули и кинулись меня обнимать.
Блин не люблю я эти телячьи нежности.
— Господин учитель.
Я повернулся и вопросительно посмотрел на подошедшего дриада (Блин, фиг поймешь, как склонять. Ну, с дриадой все понятно, а мальчик дриада это кто — дриад, дриадер или ….ну не знаю, короче как написал, так написал.).
— Мы нер тут с Райкой хотели бы предложить, еще травы около дуба нарастить, а то как-то не эстетично.
Эстет едрен батон, хотя… Я еще раз посмотрел на потрескавшуюся половую плитку и согласно кивнул.
— Давайте только не на весь класс, а так вокруг деревца и чтобы скрыть трещины.
— Хорошо.
Парень подошел к дереву и, присев на корточки, сложил ладошки рупором, после чего что-то быстро зашептал. Трава поперла бурно. Пару минут и я уже готов был петь песню про растения по пояс. Дриад, встав с корточек, покосился в мою сторону и, видно прочитав все по моей физиономии, вновь быстренько присел. Трава стала уменьшаться, пока не достигла размеров газонной. Получилась такая аккуратная лужайка вокруг дерева метров пять в диаметре, да и еще с розовыми цветочками. Гламурненько так.
Эльфийки снова восторженно взвизгнули и кинулись обнимать на этот раз дриада, но их быстро отогнала подоспевшая Райка. Вот так наш класс приобрел необычное место отдыха, где я любил отдохнуть после уроков, а гад Батон иногда пробросаться в меня желудями. Сволочь он все-таки.
Ах, да, как всегда забежал чуток вперед. Ну наверное вы уже догадались, что данная ситуация возникла как-раз во время нашей «генеральной» уборки класса.
Ну, поначалу все шло в принципе нормально, нет детишки, конечно, не горели особым желанием заниматься подобным делом, но как я уже описывал раньше, слово учителя для них было если и не законом, то довольно веским аргументом, а поэтому, никто особо не возмущался.
Правда надо заметить, что мы с гномом несколько прибрались, да и Батона заставили нам помогать. Видели бы вы кота с веником и то с какой он миной подметал пол, лично мы с Дорофеичем глядя на эту картину, быстренько смотались в мою каморку и уже там дружно рухнули на диванчик в приступах дикого хохота. Да и поверьте было от чего. Картина буквально маслом… Кот, обнявший веник точно вековую секвойю, кружиться с ним в танце и даже что-то мурлыкает себе в усы с самым серьезным видом. Не, я понимаю, что веник для него большеват, но танцы с метлой… не это вывело нас с гномом из строя на целых полчаса. Причем попытки привести себя в норму заканчивались едва кто-то из нас пытался выйти из каморки, но завидев кружащегося в уборочном вальсе кота, тут же почти на карачках вползал назад, сотрясаясь от неконтролируемых приступов смеха.
Короче, когда подошло время мы только немного перебрали разбросанный по полу строительный мусор, да Батон промел вдоль шкафов. Первой заявилась как ни странно Рейнерна, ну та, что техномаг. В класс прямо сквозь закрытую дверь влетел знакомый огонек и, сделав круг, завис над котом. Батон с подозрением покосился на светящийся шарик и сделал попытку отогнать его веником, на что в ответ получил каким-то разрядом прямо в нос и с диким воплем принялся гоняться за огоньком по всему классу, размахивая своим орудием труда точно стволом молоденького деревца. Интересно, как это он умудряется бегать на задних лапах? Я на минуту задумался, а потом покосился на Дорофеича. Судя сосредоточенно-серьезному лицу гнома, который тоже наблюдал за этой беготней, размеренно поглаживая бороду, ему в голову то же пришла какая-то подобная философская мысль. Хотя, скорее всего, он просто подсчитывал, сколько магриков можно срубить если показывать подобное чудо в цирке. Тем временем стали подтягиваться и другие ученики, которые с интересом принялись наблюдать за происходящими в классе гонками. Даже обьявился один самобытный комментатор в лице мальчика-оборотня, который взгромоздившись на парту, давал пояснение происходящему в стиле:
— А вот наш четырехлапый друг делает умопомрачительный прыжок и…. мимо. Рейнерна уходит от него резко взмыв вверх. Эх, спрашивается, ну почему наши коты не летают? Это господа непорядок, крылья нашим котам — крылья. Однако киса не сдается, раздобыв где-то молоток, он прицеливается и… всем пригнуться!! Да сбился прицел у нашего пушистика, а Рейнерна молодец, какое уклонение, какие фигуры высшего пилотажа. Мы буквально гордимся тобой…
Во шпарит, ему бы футбол комментировать, я аж заслушался, такой талант зря пропадает. Однако, в конце концов мне это все надоело, тем более ребятки что-то слишком разошлись. Уже поделились на две команды, и каждая бурно поддерживает свою сторону. Батон с Рейнерной тоже никак не унимаются, а крики окружающих их только раззадоривают, ох чую не доведет это до добра. В результате, выждав нужный момент, я преградил дорогу летающему огоньку, тот попытался резко затормозить, но не успел…
— Рейнерна, хватит гонок, — строго сказал я, ловя на руки возникшую из воздуха девушку и опуская ее на пол.
— Но, нер, он первый, — начала оправдываться та.
— А я не видел как-будто, кто в кота молнией пульнул?
Батон, занявший позицию около моей правой ноги, солидарно мявкнул и погрозил девочке лапой, с зажатой в ней отверткой, та в ответ показала язык. Я нахмурился и цыкнул на обоих, Рейнерна быстренько юркнула в толпу одноклассников, а кот молнией метнулся на ближайший шкаф, где сделал вид, что что-то усердно подкручивает.
— Так ребятки, — я, заложив руки за спину, прошествовал вдоль нестройной шеренги моих ученичков. — Как видите у нас в кабинете грязновато.
Я сделал ручкой в сторону творящегося позади меня бардака и продолжил:
— Конечно это не кабинет танцев, а рабочая мастерская, однако и здесь порядок должен быть.
— Бить? — переспросил кто-то из-за спин. — Нер, у нас учеников не бьют.
— А глухие будут мыть пол и…
— Чистить сортиры, — вставил Дорофеич.
— Сортиры!? — мы с учениками дружно уставились на гнома.
— А что у нас в крыле они давно не работают толком, вот я и подумал, может заодно…
— Так ребятки вы тут осмотритесь чуток, а я с дяденькой гномом в своей каморке погутарю, — сказал я, подталкивая Дорофеича в нужном направлении. — И кота не трогайте!!
Последнее было сказано группе учеников с Рейнерной во главе, которые с подозрительными ухмылками поглядывали в сторону Батона. Кошак же сидя на шкафу, медленно и обстоятельно баррикадировался, различными подручными предметами. На голове Батона грозно поблескивал какой-то горшок (не ночной и то радует), видимо изображающий боевой рыцарский шлем.
— Дорофейч, какой к чертям собачим сортир? Они же просто школьники, а не ассенизаторы.
— А жаль, — вздохнул гном. — Туалет ведь действительно не работает, приходиться бегать в другое крыло, а иногда так приспичит.
Я представил приспичившего гнома, несущегося по коридору. Борода развивается, глаза большие большие, морда красная. От медленно подбирающегося к моей гортани гомерического хохота, меня спас грохот, раздавшийся из класса. Мы с Дорофеичем дружно выскочили из каморки, прямо как два чертика из табакерки. В классе вовсю разворачивались боевые действия. Батон, сидя на шкафу, отстреливался с помощью всего, что попадалось под лапу, от подбирающихся к нему Рейнеры и еще одной девицы (вот черт, не помню по фамилии, ведьмочка которая). Девушки, прикрываясь голубоватыми куполами защитного поля, медленно продвигались вперед, изредка пуляя в кота красными и зелеными лучами.
Видимо очередной такой залп сбил с головы Батона его импровизированную каску, и она рухнула на пол, привлеча своим грохотом наше внимание. Кот тем временем, видно возомнив себя крутым ниньзя, сделал кульбит, перескочил на соседний шкаф, в полете запустив в девочек зажатыми в лапах гвоздями. Те воткнулись в магическую защиту девочек и вдруг, моментально раскалившись добела, лопнули, разметав призрачный щит.
— Батон, а ну прекратить!! — крикнул я, видя, что в лапах у кота появилась новая партия гвоздей.
