гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же –
читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона -
Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги.
Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное – жаба. На
все эти выходки, я, как говорится, был «падсталом», а Джон реально хотел подать
на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.
15-16 января
Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом
надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.
17 января
«Да подавись ты, гнида!» - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному
дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля
обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же
додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду
требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с
Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…
После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать
обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с
жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики
как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец – обладал неприкосновенным
иммунитетом, как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал
искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось
платить.
Вуаля – мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами
возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то
инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась
среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.
Хмыкнув, потрусили… Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма…
Вот вы сейчас ожидаете: «И перед ними открылась восхитительнейшая картина
необъятных просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными
шапками, а на востоке, куда хватает взгляда…»
Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую
ложбинку, в которой нас ожидал комитет по торжественной встрече. Пять
разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и
одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: «Джа
forever!». Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки
отсутствовали. Налетели гурьбой… Я даже лук не успел достать. Могучий Джон
оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я – нет. Так как
наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.
Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их.
Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом
снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек,
которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже
никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.
18 января
Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила
гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей
видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой
на самом краю горизонта. А на всем просторе – то тут, то там виднелись реденькие
дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно,
впечатляло, но вот бегать туда-сюда – не очень…
Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно
похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип,
смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж, первое
препятствие на пути к мечте.
Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж
всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту
Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: «Добро
пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!». И после этого
грянул ролик с титрами, названием и сюжетом.
Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился?
Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и
где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли
дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего
открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами
повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил
нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и
так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие
самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его
откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил?
Далее – более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это
и как выглядит – не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но
и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира
Арфении. Да, играть можно было бесконечно.
Ну что ж, нас ждут великие дела…
19 января
С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого
Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу
леса. Долго искать жертву не пришлось – на первой же опушке вольготно
расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с
двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове.
Количеством в пять особей. Ну-с, начнем.
Достав «Презрение Ушкорга» выпустил пару стрел…
Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшей птички убавилась процентов на
десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом подорвались и понеслись в
мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по позвоночнику и ухнуло в прямую
кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук, пустил первую стрелу, сразу же
- вторую.
Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел
– пять трупов.
А мне - понравилось, да и радости прибавило сообщение: «Вы получили 30 боевой
уровень, 20 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку
распределения навыков».
20-21 января
Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и
весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности.
Хоть и пяток опыта – но всё-же – опыт!
Как в том старом анекдоте:
Встречаются как-то Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рубль!
Удалось набить еще одно умение на лук. Опыта боевого не добавилось. Назавтра
решил явить себя общественности.
22 января
Явление не удалось. Перефразируя одну из знаменитых песен Высоцкого:
… Но это были еще цветочки!
Потом в скверу, где детские грибочки,
Толпой поймали. Отбили почки…
Хоть табличку на груди вешай – да не отберете вы этот гребаный лук. Создалось
впечатление, что жаба – неистребима. Масла подлил и Женька – Могучий Джон.
Скинул письмо – где в деталях обрисовал то, что с ним случилась та же похабень.
Написали гневное послание на форуме.
В ответ получили воз и тележку непристойностей и призывов отдать реликты,
предложений продать было гораздо меньше. В требованиях превалировали
индивидуумы, у которых в школе было тяжко с «жи-ши» и «ча-ща». Про «лаг-лож» и
винительный падеж они даже и не знали.
Предупредили общественность, что будем защищаться.
23-28 января
Вдвоем с Джоном занимались геноцидом местного населения. Я отстреливал на
расстоянии – он добивал тех, кому удавалось добежать на расстояние удара
секирой. Огребались, конечно, по полной, но за неполную неделю поднялись в
боевых уровнях. Я – до 32, а Джон умудрился отхватить 35-й. Пару раз удалось
завалить хайлевелов. Понемногу волна стихала, и, наконец, зайдя в игру и побегав
вдвоем с часок – нападений жаждущих халявы не дождались. Приступили к освоению
